Maler-Witze

Treffen sich zwei Gurken im Glas.

Sagt die eine: "Lass mich auch mal ans Fenster!"

Chuck Norris ist heute zum 5. Mal beim Minecraft spielen gestorben. Er spielt im Kreativmodus!

Der Vater sagt voll zufrieden, "Noch nie hab ich's so gut getrieben. So wild und oft und unbeschwert, Zum Glück hab ich mich mal vermehrt!"

Die Tochter liegt noch unter ihm Und er steckt noch immer in ihr drin, Sie ist ganz feucht und er ganz hart, Und diese Nacht ist erst der Start.

Wenn deine Beine mal Streit haben, ruf mich an, ich gehe dazwischen.

"Schatz, guck mal, wie die Wellen mich küssen!", sagte die Frau, und wie sie kurz darauf brechen.

[A.d.V.: Das wird wahrscheinlich bei sehr wenigen ankommen, aber heute mal ein unbearbeitetes Zitat, was ich ziemlich pointiert finde.]

The nineteenth century dislike of Realism is the rage of Caliban seeing his own face in a glass. The nineteenth century dislike of Romanticism is the rage of Caliban not seeing his own face in a glass.

~Oscar Wilde (The picture of Dorian Gray)

Eine Nonne kommt mit dem Zug am Mannheimer Hauptbahnhof an. Sie steigt in ein Taxi und bittet den Fahrer, sie in die Lupinenstraße zu fahren (für nicht Ortskundige: das ist die Gegend, wo die Damen des horizontalen Gewerbes ihrer Tätigkeit nachgehen).

Dort angekommen, spricht sie eine Weile mit einem der Mädchen. Als sie zum Taxi zurückkommt, fragt der Taxifahrer die Nonne kopfschüttelnd: "Sagen Sie mal, Schwester, was haben Sie denn mit der Dame besprochen?"

"Ach, ich habe mich nur mal nach den aktuellen Preisen erkundigt. Unser Pfarrer sagt nämlich immer nur "Vergelt's Gott"."

**Dieser Moment, wenn...**

• man beim Musik hören an diese eine Person denken muss.

• man nicht schlafen will, aber muss.

• man seine Hausaufgaben gemacht hat, aber es zuhause vergessen hat und der Lehrer es dir nicht glaubt. (Das ist einfach so ärgerlich...)

• man ein gutes Gefühl hat, dass man eine gute Note bekommt, aber am Ende doch eine schlechte Note hat.

• man voll Lust auf Schokolade (oder was auch immer) hat, aber zu faul ist einkaufen zu gehen.

• eine richtige Klassenarbeit dir so vorkommt, als wäre es nur Übungen. (Ich muss zugeben, das kam mir wirklich so vor, in den letzten Arbeiten)

• deine Mutter ruft, dass Essen fertig ist und du hingehst, aber siehst, dass der Tisch nicht mal gedeckt ist und du jetzt mithelfen musst. (Glaube niemals deiner Mutter, wenn sie ruft das Essen ist fertig. Es ist eine Falle xD)

• man schon auf dem Weg nach Hause sich vornimmt, direkt nachdem man angekommen ist, als erstes die Hausaufgaben zu machen, aber man dann, wenn man angekommen ist, keine Lust hat.

***Weitere Parts werden folgen:)***

In der Schule bekommen die Kinder die Aufgabe, sich zu Hause einen kurzen Satz auszudenken, in dem drei Früchte vorkommen. Als Fritzchen zu Hause in seinem Zimmer sitzt, fällt ihm nichts Gescheites ein. Also beschließt er, erst mal draußen zu spielen.

Dort hört er Geräusche aus der Scheune, er geht hin, schaut durch einen Schlitz und sieht seinen Lehrer auf seiner Schwester, nackt. Am nächsten Tag in der Schule ist Fritzchen an der Reihe, seine Kurzgeschichte vorzulesen.

Fritzchen: "Wenn Sie noch einmal Ihre Banane in die Pflaume meiner Schwester stecken, kriegen Sie eins auf die Birne!"

Zwei Polizisten gehen auf Streife, es regnet in Strömen. Sagt der eine: „Weißt Du, ich wundere mich, wo die Unmengen Wasser herkommen und wohin sie wieder verschwinden. Kannst Du Dir das erklären?“

„Nein, aber ich werde mal meinen Sohn fragen, der geht aufs Gymnasium.“

Am nächsten Tag kann er es dem Kollegen erklären: „Also, Wasser im Meer verdunstet, bildet Wolken, aus den Wolken fällt der Regen, das Regenwasser fließt über die Kanalisation und die Flüsse ins Meer, verdunstet wieder usw.“

Der Polizist bedankt sich für die Information und hat gleich eine neue Frage: „Weißt Du, ich wundere mich, wo das Licht hingeht, wenn ich den Schalter ausknipse. Kannst Du Deinen Sohn danach fragen?“

Am nächsten Tag: „Nun, was hat Dein Sohn gesagt?“

„Er war nicht da, aber ich habe es auch so rausgekriegt.“

„Wie denn?“

„Ich habe die Jalousien runtergelassen, die Vorhänge zugezogen, die Schlüssellöcher und die Ritzen an den Türen verstopft, dann das Licht ausgemacht und gesucht!“

„Und wo geht das Licht nun hin?“

„In den Kühlschrank!“

Amtmann Knoll, zu Hause beim Frühstück, löffelt gerade das zweite Ei, nimmt noch eine zweite Tasse Kaffee und liest seit über einer Stunde geistesabwesend seine Morgenzeitung.

Schliesslich fragt ihn seine Frau: "Sag mal, Hans, musst Du heute nicht ins Amt?"

Knoll fährt wie von einer Tarantel gestochen hoch und stöhnt: "Ach du meine Güte, ich dachte, ich wäre schon lange dort!!!"

Wer hat auch schon mal einen Kundenparkplatz mit Kurdenparkplatz verwechselt? 😂

"Mama, darf ich später mal Pirat werden?"

"Na klar, aber nur, wenn du brav bist!"

Die Sparmaßnahme

Schau mal, was da in der Zeitung steht. Die Bundesregierung hat Sparmaßnahmen beschlossen. In Finanzämtern dürfen keine Aufzüge und keine Treppen mehr eingebaut werden. Das ist ab sofort verboten. Bei den Steuern können die Steuerzahler die Wände hochgehen!

Sagt der Opa zum Fritzchen: „Fritzchen, hol mir mal bitte Zigaretten!“

Nach 10 Minuten kam Fritzchen zurück und sagte zu seinem Opa: „Opa, die wollten mir keine Zigaretten verkaufen, weil ich zu jung bin!“ Da sagte der Opa zu Fritzchen: „Sag einfach, du wärst 35 Jahre alt und hättest drei Kinder. Deine Frau liegt mit gebrochenem Arm im Krankenhaus und dein Ausweis ist in den Gullydeckel gefallen.“

Also ging Fritzchen nochmals los und sagte: „Ich bin drei Jahre alt und hab 35 Kinder. Meine Frau ist in den Gullydeckel gefahren und mein Ausweis liegt mit gebrochenem Arm im Krankenhaus."

Fritzchen soll in der Schule einen kurzen Aufsatz schreiben, in dem 3 Früchte vorkommen. Als er zu Hause vor den Hausaufgaben sitzt, fällt ihm nichts ein. Deshalb beschließt er, erst mal nach draußen zum Spielen zu gehen. Als er draußen ist, hört er aus der Scheune ein komisches Geräusch. Er schaut hinein und sieht seinen Lehrer auf seiner Schwester – nackt!

In der Schule ist Fritzchen an der Reihe, seinen Aufsatz vorzulesen:

"Wenn Sie noch einmal ihre Banane in die Pflaume meiner Schwester stecken, bekommen Sie eins auf die Birne!"

Deine Mutter ist so arm, sie kann sich nicht mal Fortnite Battle Royale leisten.

Derselbe Opa wurde 99 Jahre alt. Seinen 90. Geburtstag feierte er mit seinen Angehörigen in seinem Lieblingsweinlokal.

Gegenüber des Lokals befand sich damals ein Kino. Als die Geburtstagsgesellschaft das Lokal verließ, war auch gerade die Kino-Vorstellung zu Ende und eine Schar junger Mädchen verließ lachend und schwatzend das Kino. Mein Opa stampfte mit dem Fuß auf und brummte laut: "Himmelherrschaft, da möchte man grad noch mal 70 sein!"

Ist ein Gedicht für meine Freundin!!!

- Liebe -

Am 24.10.2019 war mir alles klar, ich sah dich und mir war warm, ich wusste nicht, was das für ein Gefühl war, mein Herz sagte: Geh zu ihr und nimm sie in den Arm, doch ich traute mich nicht und schrieb sie erst mal an, als sie es las, war mir ganz bang, ich wusste nicht, nimmt sie es an oder nicht? Doch jetzt bin ich glücklich mit ihr. Jetzt sehe ich dich an und sage dir, mein Schatz, ich liebe dich jetzt und hier!

Lisa verdächtigt ihren Ehemann, dass er eine Affäre hat. Seine regelmässig spätabendliche Rückkehr von der Arbeit und auch seine nächtlichen Rundgänge machen sie stutzig.

Da beschliesst sie, ihm eine Falle zu stellen.

Auf einen Zettel schreibt sie: "Du Hund! Ich habe von deiner Liebesbeziehung erfahren! Ich bin dann bei meiner Mutter! In den nächsten Tagen komme ich meine Sachen abholen und dich auf ewig verlassen!"

Den Zettel klebt Lisa an den Spiegel im gemeinsamen Badezimmer.

Dann versteckt sie sich hinter dem Duschvorhang und wartet auf seine Heimkehr, um die Reaktion ihres Mannes zu hören. Er würde ja vielleicht sogar seine Geliebte anrufen.

Ihr Mann kommt ins Badezimmer, sieht den Zettel am Spiegel und beginnt sogleich ein Telefonat: "Die alte Hexe ist endlich weg! Ich komme gleich zu dir, zieh dir schon mal die Reizwäsche an! Das muss gefeiert werden!"

Nachher geht er hinaus und setzt sich ins Wohnzimmer.

Denkt sich Lisa mit gebrochenem Herzen und Verbitterung: "Oh mein Gott, er hat tatsächlich eine Affäre!"

Da reisst sie den Duschvorhang zur Seite und sieht, dass der Zettel immer noch am Spiegel klebt.

Unter dem Zettel, der immer noch am Spiegel klebt, klebt mittlerweile ein zweiter Zettel: "Ich liebe doch nur dich, Dummerchen! PS: Wir haben einen durchsichtigen Duschvorhang!"