Maler-Witze

Ein Mann hofft mal wieder auf was Festes.

Nils (26) hat seit einer Woche Durchfall.

Schatz, geh' mal bitte vor und sieh' nach, ob das Blinklicht funktioniert!

"Ja, geht... nee, doch nicht, jetzt wieder ja... nein... ja... nein!"

Wenn deine Mutter mal dünn ist...

Ach so, wird ja nie passieren.

Ordnungsamt

"Guten Tag, wir sind vom Ordnungsamt!"

"Prima, dann können Sie ja schon mal die Küche aufräumen!"

Sauber24

Mein Vater hat mir mal ein Sprichwort beigebracht: "Beiße nie die Hand, die dich fingert." Trotzdem habe ich meinem Onkel seine Finger abgebissen!

Ein Mitarbeiter hängt sich an die Decke. Sagt der Chef: Was machen Sie denn?!?

Mitarbeiter: Ich bin eine Deckenlampe!

Chef: Du bist total kirre, ruh dich mal aus.

Ein paar Sekunden später geht eine andere Mitarbeiterin auch.

Chef: Was haben Sie denn vor?

Mitarbeiterin: Denken Sie, ich arbeite im Dunkeln? 😂

Deine Mutter ist so dumm, sie hat die eine Klasse 8 mal wiederholt. Welche? Den Kindergarten.

Der Candyman hat Angst, Chuck Norris' Namen 3x mal im Spiegel laut zu sagen.

Um den Vorfahren von Putin zu finden, muss man auf dem Bauernhof nur mal einen Blick in den Schweinestall werfen...

Fragt der kleine Paul seinen Freund Achim im Nordseeurlaub:

„Sag mal, Achim, was finde ich eigentlich bei Ebbe auf einer PET-Flasche?“

„Hm, ich vermute mal: Meer-weg-Pfand?“

A: „Steck mal die Zunge in die Wange und sag dann: ‚Wie komme ich zur Schule?‘“

B: *tut dies*

A: „Mit dem Behindertenbus!“

Wie verstecken sich Elefanten im Kirschbaum? Sie malen ihre "Eier" rot an.

Was ist das lauteste Geräusch im Urwald? Wenn Giraffen Kirschen essen.

Es war mal ein Elefant, der tritt auf eine Ameise. 🙂 Der Elefant sagt: "Oh, Entschuldigung!" Da sagt die Ameise: "Kein Problem, könnte mir ja auch mal passieren!" 😁😁

Der kleine Unterschied

Hans: "Was ist der Unterschied zwischen dem Eiffelturm und den Beinen einer Frau?"

Emil: "Na hör mal, beim Eiffelturm ist es genau umgekehrt wie bei den Beinen einer Frau! Der Eiffelturm wird nach oben immer dünner und die Luft wird immer besser."

Dieser Moment, wenn du dich zum ersten Mal mit einem neuen Freund treffen willst, aber dich nicht traust, nach der genauen Adresse zu fragen...

"Ich glaube, ich hab Corona."

"Geil, gib mir auch ein Bier."

Stefan: Ich hab einen Riss in meinem Bildschirm.

Bernhard: Schick mal ein Screenshot!

Kurz vor dem Orgasmus einfach mal fragen, ob sie in friedlicher Absicht kommt.

Tork Poettschke zu Kandinsky: "Warum schreiben eigentlich alle Maler ihren Namen unter ihre Bilder?"

"Damit du weißt, wie herum du das Bild hängen musst."

"Ich bin mal für kleine Affen."

"Was für Affen?"

"Makaken."