Maler-Witze

Mein Vater hatte mal eine Beziehung mit einer Teflonpfanne.

Hat nicht lange gehalten!

Der Psychologe meinte, sie sollten mal Spaß und eine gute, lustige Zeit haben.

Gut, hatte ich. Aber jetzt ist die Frage, wie bekomme ich das Blut aus meiner Kleidung?

Sagt Abraham zu Bebraham: "Kann ich mal dein Cebraham?"

"Sie haben ja eine Kinderfahrkarte!"

"Da können Sie mal sehen, wie viel Verspätung der Zug wieder hatte!"

Kara: "Ich hatte mein erstes Mal mit 16."

Alice: "Ich mit nur einem!"

Lehrer: Ratet mal, wie alt ich bin?

Schüler: 40!

Lehrer: Woher weißt du das? Es stimmt nämlich.

Schüler: Bei uns auf der Straße wohnt einer, der ist 20 und der ist ein Halbidiot!

Patient: „Herr Doktor, mein Bruder spinnt! Er denkt, er sei eine fliegende Untertasse!“

Arzt: „Dann soll er mal ganz schnell in meine Sprechstunde kommen!“

Patient: „Ja, das finde ich auch, aber haben Sie denn einen Landeplatz?“

Dieser Moment, wenn du auf die Uhr schaust und du siehst, dass seit dem letzten Mal schauen schon wieder 5 Stunden vergangen sind.

Was ist der Unterschied zwischen einem Huhn und einer Frau?

Ein Huhn kann auch mal "ruhig" auf 2 Eiern sitzen.

Deine Mutter rammelt den Nachbarshund, und er hat nicht mal Spaß dabei!

Geht ein Junge zum Kiosk:

An der Tür hängt ein Schild, wo steht: "Bin in 10 Minuten wieder da!"

Der Junge liest noch was unten in ganz klein steht: "Wenn ich in 10 Minuten nicht da bin, lies dieses Schild noch mal!"

Kommt ein Affe in eine Kneipe und setzt sich an den Stammtisch. "Was willst du denn hier?", fragen die angetrunkenen Stammgäste.

"Na, ich will mal hören, was meine Nachfahren so für einen Stuss erzählen", sagte der Affe.

Damals, als kleiner Junge auf diversen Hochzeitsfeiern sagten die Bekannten immer zu mir mit einem breiten Grinsen: "Du bist der Nächste!"

Jetzt habe ich den Spieß mal umgedreht und mache das auf Beerdigungen. Jedoch bin ich der Einzige, der lacht.

"Guck mal blöd! ... Reicht schon!"

"Sag mir mal das Unnötigste, das du kennst."

"Dein Leben!"

Die Patientin zum Arzt: "Die Schwester schreibt schon wieder mit dem Fieberthermometer!"

Arzt: "Mein Gott, dann schauen Sie mal, in welchem Po mein Kulli steckt!"

Da wird man 11 Mal in Folge Meister und regt sich dann einmal auf, weil man es nicht wurde!

An der Haustür: "Guten Tag, wir sammeln Spenden für das Kinderheim. Möchten Sie vielleicht etwas spenden?"

"Kevin, Justin - Kommt mal her!"

"Sie sind ein richtiger Glückspilz", sagte die schöne Chantalette zu ihrem Vermieter. "Ich kann mal wieder meine Miete nicht in bar bezahlen..."

Wenn deine Mudda vor dem Fenster vorbeiläuft, ist erst mal drei Wochen Finsternis.