Maler-Witze

Sagt Steve zu Alex: "Crafte mir mal 'nen Ofen!"

Sagt Alex: "Nein, kein Block!"

Kommt deine Mutter in das Zimmer von einem Computerfreak und sagt: "Da draußen gibt es auch noch eine andere Welt!"

Sagt der Computerfreak: "Cool, schick mal einen Link!"

"Der Orden des Phönix" sollte heißen: "Harry Potter und die 267 Male, die Mrs. Weasley recht hatte, aber von allen ignoriert und verunsichert wurde, weil sie alle entschieden haben, sie sei eine hysterische B*tch!"

Ich letztens zu meiner Freundin beim Tischtennis: "Matilda, du musst nicht immer so draufhauen! Du müsstest mal einen Querschnitt haben, dann könntest du zumindest richtig Tischtennis spielen."

Matilda: -_-

Ich bin mal mit meiner Freundin in den Bergen wandern gegangen.

Auf einmal griff uns ein Braunbär an. Der Bär war wirklich wild.

Zum Glück hatte ich meine 9mm Pistole dabei. Ein Schuss in die Kniescheiben meiner Freundin reichte aus. Ich konnte ganz bequem zum Auto gehen.

Ein Creeper rutscht eine Wasserrutsche hinunter und sagt: "Hände in die Luft! Hände in die Luft! Moment mal... Als Creeper haben wir keine Hände."

Warum hat Gott den Sachsen erschaffen?

Er wollte sich auch mal amüsieren.

Verzeihung, darf ich gerade mal stören?

[Ja, was gibt’s?]

Nichts, wollte nur stören.

Darf ich mal Ihre Muschi streicheln?

Wenn Sie so lange die Katze halten?

Moritz hat keine Earnings, weil er erst mal wieder Fußnägel schneiden muss, sonst geht der Controller kaputt.

Deine Mutter passt nicht mal in die Minecraft unendliche Welt rein!

"Cool, du bist mit dem Fahrrad unterwegs. Tust was für deine Gesundheit!"

"Nee, hatte am Wochenende mit dem Auto einen Frontalzusammenstoß mit einer Polizeistreife. War voll besoffen!"

"Oh je, dann ist dein Führerschein ja erst mal ne ganze Weile weg!"

"Wieso, ich war nüchtern!"

Der Maler mit dem dicken Pinsel.

Die Frau Lehrerin kommt jeden Tag mit einer Blume an der Bluse.

Im Unterricht fragt sie dann: "Womit ernähren sich denn Blumen?"

Hansli streckt auf und sagt: "Von Milch, Frau Lehrerin!"

"Komm mal nach vorn", sagt sie und erklärt ihm, dass sie sich von Wasser ernähren und schlägt ihm eine ins Gesicht.

Wie die Schule aus ist, entschuldigt Hansli sich bei der Lehrerin und sagt: "Ich wusste nicht, dass der Stiel so weit runter geht."

Ein Teenie fragt seinen Großvater: "Opa, wie hieß eigentlich deine Freundin?"

Großvater: "Sie hieß Madeleine. Sie kam aus Frankreich."

Teenie: "Dann habt ihr aber weit auseinander gewohnt."

Großvater: "Nein, haben wir gar nicht."

Teenie: "Wie soll das denn gehen?"

Großvater: "Dann lies mal nach, was die Wehrmacht 1940 gemacht hat. Dann weißt du es!"

Deine Mudda fickt jedes Mal fremde Leute in Umkleidekabinen... egal ob Kaufhaus, Sauna oder Schwimmbad.

Bei Cunda gab's letztens 'ne Orgie mit vier jungen Männern. Sie tropfte voll aus'm After und der Fotze nachdem sie aus der Umkleide kam.

Ein Jogger kommt an einem Friedhof vorbei. Er hört Gestöhne und späht über die Mauer und sieht ein Paar beim GV. Er biegt in den Friedhof ein und schleicht sich an das Paar heran. Er klopft dem Herrn auf die Pobacken und meint: „He Kumpel, lass mich auch mal ran!“ Da meint der Vögler: „Da hinten stehen Pickel und Schaufel. Grab dir selbst eine aus!“

Der Kneipenwirt bringt jeden Abend auf die gleiche Weise seine Gäste zum Lachen: "Der Sohn von meinem Nachbarn, der ist so dumm, das glaubt ihr nicht!" Er lässt den Jungen herbeirufen und hält ihm eine blankpolierte Münze und einen zerknitterten Geldschein hin: "Ich habe in meiner linken Hand einen Euro und in meiner rechten Hand zehn Euro. Was von beidem willst du haben?"

Der Junge nimmt jedes Mal die Euromünze, und alle Gäste lachen sich über ihn kaputt. Bis auf einen Gast, dem es langsam zu blöd wird, dass alle sich auf Kosten des armen Jungen amüsieren. Er folgt dem Jungen nach draußen auf die Straße, wo sich dieser von dem Euro gerade ein Eis gekauft hat.

Dann sagt er zu ihm: "Hör mal, der Wirt macht sich über dich lustig, und die Gäste lachen dich aus. Wenn du nächstes Mal gefragt wirst, dann nimm den Geldschein, der ist viel mehr wert. Dann wird ihnen das Lachen vergehen!"

Der Junge schaut auf das Eis in seiner Hand und meint: "Stimmt, dann würden sie nicht mehr über mich lachen. Aber dann würden sie mich auch nicht mehr fragen."

Schreibt mal in die Kommentare, ob ihr den Witz mit dem Tornado und der Palme auch nicht mehr lustig findet.

Fun Fact: Ein Corona-Querdenker hat mal behauptet, dass Mücken gezüchtete und dressierte Tiere von der Regierung sind und den Corona-Impfstoff ohne Juckreiz und Spur in die Menschen einspritzen, damit jeder Mensch in Deutschland geimpft wird.

Manche Menschen glauben es sogar...