Maler-Witze

Herztod und Hirntod sitzen auf einer Bank. Da kommt ein älterer Herr vorbei. Herztod schnippt mit dem Finger, Opa fällt um. Tot.

Hirntod meint: „Das kann ich auch, warte mal!“ Nicht lange danach kommt eine Blondine vorbei. Schnipp!? Schnipp!? Schnipp!?

Es treffen sich ein Kamel und ein Elefant. Da sagt der Elefant zum Kamel: "Guck mal, du hast zwei Titten auf dem Rücken!" Da sagt das Kamel zum Elefant: "Wenigstens hab ich keinen Penis im Gesicht!"

<<Sag mal Karate.>>

<<Nein.>>

MC hat angerufen, sie haben drei Nachrichten: eine gute und zwei schlechte. Die erste schlechte Nachricht ist: Deine Mutter steckt in der Rutsche fest. Die gute Nachricht ist: Wir haben sie raus bekommen. Die zweite schlechte Nachricht ist: Sie will noch mal rutschen...

Wartet mal... Was ist, wenn Voldemort Schnupfen hat oder Nasenbluten? 😅

Einmal sagte Fritzchens Oma zu ihm: "Fritzchen, hol mal bitte Zigaretten!"

Also ging Fritzchen los. Nach zehn Minuten kam er zurück und sagte zu seiner Oma: "Oma, die wollten mir keine Zigaretten geben, weil ich zu jung bin!"

•_• •–• •—• •——• •——————•

Was ist eins plus eins gleich Wegradiert?

Elf.

Schau mal: 1+1+ wegradiert ist ja 1 1, zusammengeschrieben ist das ja 11.

"Alex, ich hab mal nachgekuckt, du kannst dir zu Ostern 'ne Drohne wünschen!"

"Und sorry, dass ich gestern so plötzlich weg war. Akku leer!"

Was ist zweimal im Moment und einmal im Monat?

Das „M“!

Zwei Skelette stehen unter einem Baum. Sagt der eine: „Hey, lass mal Steve treffen!“

Steht eine junge hübsche Frau im Zoo vor einem Affenkäfig und beobachtet die Tiere.

Kommt ein Affe ans Gitter und fragt sie: "Hallo Süße, was bedeutet: Affen-Titten-Turbo-Geil?"

Sagt die Schöne: "Keine Ahnung."

Sagt der Affe: "Na, dann halte mal deinen nackten Arsch ans Gitter!"

Ein Mann war mal so betrunken, dass er einen Hamster nahm und ihn aus dem Fenster warf und sagte: "Los, Pikachu, Tackle!"

Frankreich ist wie Hustensaft.

3 mal täglich einnehmen!

Eine dicke Frau steht vorm Spiegel und fragt: „Spieglein, Spieglein an der Wand — wer ist die Schönste im ganzen Land?".

Darauf antwortet der Spiegel: „Geh mal zur Seite, ich kann ja gar nichts sehen.“

Ich sehe viel zu oft, dass man sehr viele Daumen runter gibt, obwohl der Witz eigentlich gut ist. Das ist hier keine Plattform zum Haten, oder?

Letztens habe ich einen Witz gesehen: zwölf Daumen runter, drei Daumen hoch. Echt traurig.

Ist das jetzt eine neue Challenge? Mal sehen, ob ich auch wieder voll viele Dislikes kriege.

Deutsch: Treffen sich zwei Muffins im Backofen. Sagt der eine: "Puh, ganz schön warm hier!" Sagt der andere: "Aaah, ein spre-spre-sprechender Muffin!!"

Türkisch: Treffen sich zwei Baklava im Ocak. Sagt der eine: "Dikka, lass mal Shishabar!" Sagt der andere: "Ich f*ck deine Mutter, du Hurensohn!" 😂😂😂😂😂😂😂😂

Wenn euch dieser witzige Witz Witz gefallen hat, dann folgt mir doch bitte auf Instagram (@offiziellerh*rensohn), weil ich will ein berühmter Influencer werden. Bitte auch liken. 🥲😭😭😭

Warum ist die Nutte heißer als Jesus?

Weil der es nicht schafft, ein zweites Mal zu kommen.

Harry Potter: "Dolores Umbridge, verschwinden Sie!"

Umbridge: "Wieso soll ich denn verschwinden, Potter?"

Harry Potter: "Weil dich eh jeder hasst und jetzt verschwinde, du Kuh!"

Harry Potter: "So, Hermine, Ron, wir gehen jetzt erst mal wieder Voldemort ärgern. Das wird ein Spaß!"

Ein Tourist steht am Kölner Dom. Er schaut hoch und dann fragt er einen Einheimischen: „Sagen Sie mal, was sind denn das für Figuren da oben?“

Der Kölner: „Dat wäis ich nit! Aber wenn die sich um zwölf bewejen, dann sin et Maurer!“

"8 mal 8 gleich 50. Ich heisse Trump und stinke mehr!"