Maler-Witze

Deine Mutter ist so flach, da kann man gerade mal einen Witz erzählen.

Deine Mutter ist so fett, dass nicht mal 10000000000000000000 Ballons mit Helium sie hochheben könnten.

Sag mal deiner Mutter, sie soll auf die Waage gehen, ich hab meine Telefonnummer vergessen!

Deine Mudda wollte mal einen zurückballern, aber sie ist an der 2 mal 4 gescheitert.

Dein Kind ist so unbeliebt, es wird nicht mal gemobbt.

Deine Mutter ist so schlecht, die trifft nicht mal mit Raketenwerfer.

Zum ersten Mal will keiner mein Passwort wissen. Es ist: Dein Name!

Wartet mal, kann Voldemort riechen? Er hat ja keine Nase!

MAAM, JETZT KANN ICH NICHT MEHR SCHLAFEN!

Eine Feministin zu anderen: Lasst mal heute nach Frauheim fahren!

Weiß jemand, wie man sich ein Profilbild machen kann hier in die App, weil ich das nicht weiß.

Das wäre schön, wenn mir das einer sagen würde und wenn mir auch einer sagen würde, wie sein Profilbild aussieht, dass ich da auch mal hingucken kann, dass einer mir das sagt. Das wäre nett. Danke!

Gehen zwei Freunde nach Hause, sagt sein Kumpel: "Feuer mal den Ofen an!" Sagt der andere: "Go, Ofen, go!" "Nein, mach ihn an." "Na, Ofen, siehst grad nicht so schön aus." "Nein, schmeiß ihn an!" "Hätte wie jetzt mit ein Stein oder wie?" "Nein, steck ihn an!" "Ich bin aber nicht krank!" "NEIN, BRING ES ZUM LAUFEN! Lauf, Ofen, lauf um dein Leben!"

Kommt ein Biber zum Förster und fragt: "Hast du Stamm?"

Sagt der Förster: "Nein."

Da kommt der Biber am nächsten Tag wieder und fragt den Förster: "Hast du Stamm?"

Sagt der Förster wieder: "Nein."

Am nächsten Tag kommt er wieder und fragt das gleiche noch mal den Förster. Diesmal sagt der Förster: "Ja!"

Sagt der Biber: "Ist gut für Zähne!"

Deine Mutter ist so arm, sie kann sich nicht mal einen kostenlosen Tanga leisten.

Ihr habt im Lexikon schon mal nach "Sex" oder "Scheiße" gesucht. Stimmt das?

Sitzen zwei Hühner auf einem Baum. Sagt die eine: "Lück, dirn, komm mal röwer, ick heb ne Birn." Sagt die andere: "Junge, west'e ne Beer!"

Deine Mutter schreit von der Toilette: "Schaut mal, Kinder, ich bin ein 3-D Drucker!"

Ist es schlimm, wenn ich mit jemandem mit 13 das erste Mal hatte? (Jetzt bin ich 15.) Ich hatte schon 4 Mal Sex und beim 4. Mal ohne Kondom und werde in 7 Monaten Vater.

Ich letztens:

Lehrer, mach mal die Tür auf!

Ich: Wie denn?

Lehrer: 🤨 Na, mit der Hand!

Ich: Ach so!

Schüler zum Lehrer, wenn der Lehrer wieder mal nervt:

"Beste Waffe:

KAMETHA!"

Sagt ein Schwanz zu einer kleinen Öffnung, die mit ihm etwas haben will: "Hey, kann mal deine Mutter ran?"