Wenn die Autobahn vor Chuck Norris wegläuft, dann zweimal!
Sag mal deiner Mutter, sie soll auf die Waage gehen, ich hab meine Telefonnummer vergessen!
Deine Mutter ist so flach, da kann man gerade mal einen Witz erzählen.
Ein Türke sagt zum Vietnamese: "Hahaha, euer Land wird jedes Mal beflutet!"
Sagt der Vietnamese: "Haha, ihr Türken könnt kein Erdbeben aushalten!"
Wer anderen eins aufs Ohr haut, duckt sich beim zweiten Mal, der andere.
Weiß jemand, wie man sich ein Profilbild machen kann hier in die App, weil ich das nicht weiß.
Das wäre schön, wenn mir das einer sagen würde und wenn mir auch einer sagen würde, wie sein Profilbild aussieht, dass ich da auch mal hingucken kann, dass einer mir das sagt. Das wäre nett. Danke!
Gehen zwei Freunde nach Hause, sagt sein Kumpel: "Feuer mal den Ofen an!" Sagt der andere: "Go, Ofen, go!" "Nein, mach ihn an." "Na, Ofen, siehst grad nicht so schön aus." "Nein, schmeiß ihn an!" "Hätte wie jetzt mit ein Stein oder wie?" "Nein, steck ihn an!" "Ich bin aber nicht krank!" "NEIN, BRING ES ZUM LAUFEN! Lauf, Ofen, lauf um dein Leben!"
Kommt ein Biber zum Förster und fragt: "Hast du Stamm?"
Sagt der Förster: "Nein."
Da kommt der Biber am nächsten Tag wieder und fragt den Förster: "Hast du Stamm?"
Sagt der Förster wieder: "Nein."
Am nächsten Tag kommt er wieder und fragt das gleiche noch mal den Förster. Diesmal sagt der Förster: "Ja!"
Sagt der Biber: "Ist gut für Zähne!"
Sagt ein Schwanz zu einer kleinen Öffnung, die mit ihm etwas haben will: "Hey, kann mal deine Mutter ran?"
Wie bezeichnet man depressive Weiber, die aus der Sauna nach Trennung ihrer Beziehung ein letztes Mal gevögelt wurden?
Die Antwort lautet: Bebutterte Schnitten aus'm Asi-Toaster mit Aufschnitt!
Deine Mutter schreit von der Toilette: "Schaut mal, Kinder, ich bin ein 3-D Drucker!"
Sitzen zwei Hühner auf einem Baum. Sagt die eine: "Lück, dirn, komm mal röwer, ick heb ne Birn." Sagt die andere: "Junge, west'e ne Beer!"
Deine Mutter ist so arm, sie kann sich nicht mal einen kostenlosen Tanga leisten.
Ihr habt im Lexikon schon mal nach "Sex" oder "Scheiße" gesucht. Stimmt das?
Brombeerkralle und Rauchfell jagen. Jeder behauptet, der bessere Jäger zu sein. Brombeerkralle sagt: "Rat mal, wer gerade ein Kaninchen erwischt hat!" Rauchfell erwidert: "Rat mal, wer gerade ein Kaninchen, zwei Mäuse und vier Amseln gefangen hat!"
*Krallengemetzel*
Narzissa zu ihrem Mann: „Ich mache ein Experiment.“
Lucius: „Welches denn?“
Narzissa: „Ich lüge ihn an. Mal sehen, ob er drauf reinfällt.“
Lucius: „Nein, tu das nicht, er durchschaut dich sofort.“
Narzissa: „Bin ich etwa ein Geist 😡?“
Ich letztens:
Lehrer, mach mal die Tür auf!
Ich: Wie denn?
Lehrer: 🤨 Na, mit der Hand!
Ich: Ach so!
Schüler zum Lehrer, wenn der Lehrer wieder mal nervt:
"Beste Waffe:
KAMETHA!"
Vor 30 Jahren erfuhr ich das erste Mal Schmerz, doch heute kam auch so ein Gefühl. Es war nur etwas anders, viel tiefgreifender. Es war fast so, als würde es nicht von dieser Welt sein. Wisst ihr das Gefühl?,
Diesmal hatte es mich verändert, ja so stark, dass ich mich so überwand und es hier schrieb, und jetzt habt ihr es gelesen.
Also, ich habe mal einen Kirschkern verschluckt. Berechtigterweise stellt sich mir nun die Frage, ob ein Baum in meinem Bauch wachsen wird, oder ob ich aufgrund von rektaler Wurzelauswüchse aus dem Mokkaloch nun bald dahin scheiden werde und elend und Verderben an meinem Rektallöchli sterben werde? Hilfreiche Antworten wären lieb <3
