Maler-Witze

Deine Mudder ist so fett, dass sie nicht mal weiß, ob sie auf der Erde steht oder die Erde auf ihr steht.

Sagt ein Mann im Swingerclub: „Ey, mach mal das Licht an!“

Darauf einer: „Warum?“

„Ja, weil ich meine Frau schon dreimal gepoppt habe!“

Es kommt nur einmal in der Minute, zweimal im Moment, aber niemals in der Sekunde vor.

Was ist es?

Einfach mal schielen!

Pause ist wichtig, Freunde. Einfach mal die Seele baumeln lassen, aber bei Volle baumelt da ein bisschen mehr als nur die Seele!

An der Kasse: "Hallo, darf ich bitte vor, ich habe es wirklich eilig. Ich habe wirklich nur ein einziges Teil."

"Das habe ich auch. Willst du mal sehen?"

Nur um es mal auf den Punkt zu bringen!

Deine Mutter ist wie Aldi: Jeder war schon mal drin, aber keiner will es zugeben!

Laufen zwei Dumme auf der Straße. Sagt der eine zum anderen: "Ey, lass mich auch mal in die Mitte!"

Habe gerade ein Reh überfahren, muss das erst mal verarbeiten.

Dieter, 52, Metzger.

Gehen zwei Online-Charaktere in eine Mission. Sagt der eine: "Geh mal kurz raus. Ich will mit dir Raketen werden spielen!"

Ich hab ja echt schlechten Männer Geschmack, deswegen hast du mir doch ganz gut gefallen.

Sag das mal deinem Freund!

Na, ich habe gehört, du hast einen Knallbruch, Poesiealbum!

Können wir mal ein paar steife Socken austauschen?

Deine Mutter ist 50000000000000000 mal so fett wie das Universum!

Deine Mutter ist so dumm, dass sie nicht mal diese Antwort weiß: Heißt es "5+7 ist 13" oder "5+7 gleich 13"? 😂

Hallo liebe Community, ich wollte jetzt auch mal wieder einen tollen Mathe-Witz raushauen. Also viel Spaß, aber aufpassen, bloß nicht totlachen! :D

Was sagt ein Schüler zu einem dicken und behaarten Mathelehrer?

"Ich hasse dich, du behaarter Kackspast! Geh verrecken, du fette Sau!"

Moin Leute, heute am Start Icrimax.

Ich würde mich sehr freuen, wenn ihr meinen Creator Namen benutzt ((icrimaxog)) und vergesst nicht, ich mache einmal die Woche Verlosungen. Als erstes die super hightech Penisprothese von Balea, danach die superweichen Kondome und zuletzt meine Mudda. Ich weiß, dass sie kein Wert hat, aber man kann nicht immer so tolle Wertsachen verkaufen. Also bis dann, ciao 😁

Treffen sich zwei Jäger. Einer macht regelmäßig schöne Beute: Wildschweine, Hirsche - und sogar Bären. Der andere macht kaum Beute, nur ab und zu mal einen Hasen oder einen Fuchs, sonst nichts.

Letzterer will von seinem Berufskollegen wissen: „Sag mal, wie machst du das mit deiner satten Beute? Wie erlegst du Bären?“

Antwortet der andere: „Na ja, bei Bären habe ich einen Trick. Pass auf: Die hausen oft in Höhlen. Also ich kauere mich vor die Höhle, schimpfe lautstark und wenn der Bär rauskommt, ballere ich ihn nieder! Probier das doch auch!“

Nach einer Woche treffen sich die beiden Jäger wieder. Der eine wieder mit satter Beute - der andere in Gips, Krücken und Bandagen.

Will der erfolgreiche Jäger vom anderen wissen: „Um Himmels Willen, was ist denn mit dir passiert?“

„Nun, wie du mir geraten hast, ich kauerte mich vor die Höhle und schimpfte lautstark...“

„Und was geschah dann?“

„Na ja, dann kam der Zug raus...“

Weihnachten ist, wenn die ganze Familie mal wieder zusammenkommt, und es am Ende mal wieder einen richtig schönen Rudelbums gibt!

Felix ist bei seiner Großmutter zu Besuch.

Felix sagt zu seiner Großmutter: "Oma, die Trommel, die du mir letztes Jahr zum Geburtstag geschenkt hast, ist das beste Geschenk aller Zeiten!"

Felix ́ Großmutter: "Das freut mich sehr, dass sie dir so gut gefällt!"

Felix: "Ja, Mama gibt mir jedes Mal 5€, nur damit ich aufhöre auf der Trommel zu spielen!"