Maler-Witze

Röhrich: "Eckhard, kannst du mal in den Keller gehen, um zu gucken, ob die Russen da sind?"

Eckhard: "Nee, Meister, ich bin gerade am Heizung reparieren. Frag Werner, er hat sowieso nichts zu tun, außer sein Motorrad zu säubern."

Röhrich: "Werner, kannst du mal in den Keller gucken und schauen, ob die Russen da sind?"

Werner: "Nee, keine Zeit, ich muss noch zu Andi und dann wollten wir ein Rennen gegen Schröder machen. Ciao, Meister!"

Röhrich: "Nein, nein, so geht das gar nicht. Ok, dann lass ich die Russen jetzt da drin und lass sie ersticken. Ich muss noch Günzelsen anrufen."

Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und Donald Trump?

Trump regiert die Welt!

Deine Mutter schafft es nicht mal, die Flöhe auf ihrem Kopf zu regieren!

Lacht mal alle... Danke!

Sagt die Frau zur Geliebten ihres Mannes: Ich will dich nie wieder sehen, verschwinde aus meinem Leben!

Darauf die Geliebte: Den Trick habe ich auch mal versucht. Aber Dein Mann sagte, dass er dich so kennengelernt hat.

Darauf die Frau: Na ja, war schon immer nen Schlappschwanz.

Darauf lecken sie sich gegenseitig die Muschis.

Fritzchen schlief in der Schule. Die Lehrerin bemerkte das und sagt: "Fritzchen, ich glaube nicht, dass das ein guter Ort zum Schlafen ist?!"

Fritzchen: "Eigentlich schon, wenn Sie nur nicht so viel reden würden!"

Trafen sich zwei Jäger im Wald. Beide tot!

Dick und Doof gingen zum Bäcker. Dick wartete draußen, Doof ging rein und bestellte sich 100 Brötchen. Drauf hin der Bäcker: "Bist du doof?!" Er: "Ja, selbstverständlich!"

Ein Bauer hat eine Farm, eine Kuh und einen Traktor. Er nannte seine Kuh Loch, seine Farm Po und sein Traktor Klopapier. Paar Tage später ging er zur Polizei. Er sagte: "Ich fahre mit meinem Klopapier über mein Po und finde mein Loch nicht!"

Die Lehrerin fragte im Untericht: "Fritzchen, nenn mir mal vier Flüsse?" Fritzchen sagte die Flüsse: "Rhein, Inn, Main, Po!"

Wenn deine Mutter zum zweiten Mal am Fernseher vorbei läuft, haben wir erst wieder Sicht, wenn wir eingeschlafen sind.

Musst du mal kacken und hast kein Papier, dann nimmst du die Fahne von Schalke 04.

Mein Sohn schreibt mal wieder schlechte, bescheuerte, kack, langweilige Witze!

Mal ganz im Ernst: Ohne Yolo Joke Guy wär die Seite lange tot...

"Schreibt es mir, denn frag mich beim nächsten Mal etwas Leichteres!"

"Sag mal Apfel!"

"Apfel."

"Geh dich ausradieren, du dreckige Fehlbildung einer Dienstleistungen anbietenden Mutter!"

Treffen sich zwei Hochhäuser. Sagt das eine: "Lass mal in den Keller gehen, um den Kuchen zu pflücken!"

Endlich mal die Ruhe genießen!

Peter (47), Intensivarbeiter.

Corona-Tipp:

Juckreiz in der Corona-Zeit? Kein Problem!

Roten Filzstift nehmen, markieren und beim nächsten Mal mitwaschen!

Ich habe meine Schwester mal wieder mit meiner Freundin im Bett verwechselt. 🙄😏😊🤣

Willingen im Sauerland.

Suche Mitfahrgelegenheit zum Rodeln, damit meine Möpse mal in Schwingungen kommen.

Bibbi, 95 DD

Lach mal! :D

Kommt ein älterer Herr zum Arzt: "Herr Doktor, könnten Sie mir mal meinen Sexualtrieb senken?" Der Arzt: "Is ja enorm! In ihrem Alter. Ja, wie haben Sie sich das denn vorgestellt?" Der Herr: "Vom Kopf zwischen die Beine."

Nicht mal die Unoreversekarte kann Chuck Norris besiegen.

Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Männern?!

Frauen machen sich noch bis 50 in die Hosen +++ :-)

Ist mir eingefallen, wie ich mir mal wieder einen Rotweinkorken ausgewechselt hab ́ :-)