Maler-Witze

Zwei Fallschirmspringer springen gemeinsam ab. Im Fallflug sagte der eine: "Sieh mal, wie lustig das aussieht, die Menschen sehen von oben aus wie Ameisen!"

Schreit der andere entsetzt: "Zieh Leine, das sind Ameisen!"

Schwester: Soll ich dir mal einen Witz über Tee erzählen?

Bruder: Ja.

Schwester: Warte, der zieht noch!

Eine Stripperin schaut verzweifelt in ihren Kleiderschrank und sagt:

"Mann, ich habe mal wieder nichts Anständiges zum Ausziehen!"

Grand Moff Tarkin und Imperator Palpatine sitzen im Shuttle. Das Shuttle stürzt ab. Wer wird gerettet? Die Rebellen und Luke ist mal wieder der Held der Welt, cute!

Rote Lippen ...

Papa, warum malen sich die Frauen die Lippen rot an?

Sohn, das ist ein Zeichen für gut durchblutete Schamlippen.

"Waren Sie schon mal im Iran?"

"Nein."

"Dann müssten Sie ja meinen Bruder kennen. Der war auch noch nie da!"

Oma: "Ich gehe gleich zum Lachen in den Keller!"

Fritzchen: "Dann lach doch mal!"

Hi Leute, wollte mal fragen, was eure Lieblingsfarbe ist und warum?

Dein Kumpel sagt: Rate mal, wer die Nacht bei mir zu Hause war?

Deine Mutter, um die Wäsche zu machen!

Damals meinte Donald Trump, als in den USA 6 Ebola-Erkrankte waren und 4 starben, dass Obama versagt hätte.

Heute denke ich mir, dass er nicht mal sein Vorbild sein könnte. Ich lebe von Hartz 4 und habe Krebs! 🔥📌😂

Hier guck mal her.

Wenn du runterscrollst, wirst du schlau.

Jetzt werde ich dümmer.

Jetzt bist du wieder dumm, weil du weiter gescrollt hast!

Deine Mutter sieht nicht mal mehr was vor Speck.

Deine Mutter ist so dumm, sie weiß nicht mal, was eine Waage ist!

"Forscher haben wir uns mal wieder zu Hause ist."

Eine Blondine geht nachts raus und liest auf einer Laterne: "Wohnung zu vermieten." Sie klopft. Sie klopft noch mal.

Dann kommt eine blonde Polizistin und fragt sie, was los ist.

Sie erzählt es ihr.

Die blonde Polizistin antwortet: "Es muss aber einer da sein, denn das Licht ist an." 😂

Weihnachtsmann: Ey, guckt mal, ein Kind wünscht sich ein Pony!

Rentier: Und hier wünscht sich jemand eine unendliche Kindheit.

Weihnachtsmann: Es gehen nur Geschenke, die in ein Paket passen.

Guten Tag! Ich bin der Arzt. Hans: Ich muss dann mal gehen. Der Arzt: Fragt Hans, warum denn? Hans: Ich habe nämlich Angst vor dem Arzt! Der Arzt sagt: OK, ich muss Sie aber behandeln. Hans: Sagt OK, ich versuche es. Der Arzt: OK, setzen Sie sich bitte hin. Hans: Sagt OK, ich setze mich hin. Der Arzt behandelt Hans und sagt: Ich werde Ihnen einen Zahn ziehen, mit oder ohne Schlafmittel, dass Sie nicht mitbekommen, was ich mache? Hans: Sagt bitte mit Schlafmittel! Der Arzt: OK, hier. Hans: Schläft ein und merkt nix. Der Arzt: Zieht Hans einen Zahn und wiegt Hans auch und fragt, ob es jetzt so schlimm war. Hans: Sagt, nein, ich habe nix gemerkt. Der Arzt: Sagt, Sie können jetzt gehen. Hans: Schönen Tag noch! Der Arzt: Ebenfalls und geht aus dem Zimmer.

Eine junge Dame hat sich als Sekretärin beworben. Sie wird zum Einstellungsgespräch bestellt.

Sie wartet und wird dann hereingebeten. Ihr künftiger Chef stellt sich vor: "Gestatten, mein Name ist Kon. Ich möchte jetzt gerne testen, inwieweit sie in Zusammenhängen denken können. Ich mache Ihnen jetzt drei Dinge vor, die Sie bitte mit meinem Namen in Verbindung bringen."

Also geht er zur Gardine und reißt daran herum und fragt: "Nun, was könnte das bedeuten?"

Sie überlegt: "Kon reißt? Kon zieht? Ah ja, Kon zerrt! Jetzt habe ich es: Konzert!"

"Konzert!", flötet sie.

"Ist ja doll!", staunt er, "Richtig!" Dann öffnet er das Fenster und deutet auf eine große Kirche und auf sich: "Nun, mein Fräulein, was könnte dies bedeuten?"

Sie überlegt: "Konfession, Konfirmation, Kon-Kirche oder Dom. Ja natürlich, Dom! Kon-Dom!"

"Kondom!", flötet sie wieder.

"Unglaublich! Sagenhaft!", jubelt er. "Nun noch der letzte Vergleich, dann haben wir es geschafft!"

Darauf beginnt er mit Bällen zu jonglieren und nickt ihr zu. Sie grübelt wieder und denkt: "Na ja, Bälle, ein Ball und ein Kon, ja klar, Balkon!"

"Balkon!", zwitschert sie mit Siegerlächeln. "Ja, mein Fräulein, das ist ungeheuerlich! Alles richtig! Da wollen wir doch gleich mal die Papiere fertig machen!" Er setzt sich an den Schreibtisch. Da klettert sie auf denselben, zieht ihren Rock hoch, spreizt die Beine und meint: "Nun, was könnte das bedeuten?"

Er: "Was könnte das bedeuten? Das weiß ich nicht!"

Und sie: "Ätsch, nicht bestanden! Lexikon!"

Fritzchen fährt mit seiner Oma nach Hause. Fritzchen sieht 2 Euro, fragt er: "Omi, kann ich diese 2 Euro mitnehmen?" Antwortet die Omi: "Nein, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufnehmen."

Sie gehen weiter, bis Fritzchen einen 50er Schein sieht, fragt er: "Omi, darf ich diesen 50er Schein aufnehmen?" Antwortet die Omi: "Nein, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufnehmen."

Sie gehen weiter, auf dem Boden ist eine Bananenschale, die Oma rutscht aus. "Fritzchen, hilf mir mal hoch!", sagt sie. Fritzchen aber sagt: "Nein. Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufnehmen!"

Herr Doof und Herr Niemand waren Nachbarn. Eines Tages spuckte Herr Niemand Herrn Doof auf den Kopf. Das meldet er sofort der Polizei. Da sagte er: "Polizei, Polizei, Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt!"

Die Polizei antwortet darauf: "Sag mal, sind Sie doof?"

Herr Doof guckt verwundert: "Ja, woher kennen Sie denn meinen Namen?"