Deine Mutter sitzt in einer Wanne voller Fanta, weil sie auch mal aus ner Limo winken will.
James?
Ja, My Lord...
Wie schnell fahren wir?
50 km/h, My Lord...
James, fahren Sie bitte 60 km/h. Ich möchte dem Tod mal ins Auge sehen.
Ich möchte bitte ganz viele Dislikes. Schreibt mal in die Kommentare, wie viele wir schaffen.
Deine Mutter schläft die ganze Nacht im Stehen, damit sie auch mal einen One-Night-Stand hat.
In "Bildhaftes Gestalten" sollen Bäume gemalt werden. Lars fragt die Lehrerin Frau Verhülsdonk: "Dürfen wir auch einen Kuchen malen?" Daraufhin die Lehrerin: "Das Thema ist gestellt - BÄUME!"
Unterhalten sich zwei Freunde. "Sag mal, schluckt deine Frau dein Zeug, wenn du ihr in den Mund spritzt?"
"Nur, wenn sie ein paar neue Schuhe haben will."
Wie ist das eigentlich bei der letzten Präsidentschaftswahl in den USA abgelaufen? Erklärung für Kinder:
Stell dir mal vor, Donald Trump stand im Tor und hat ein Ding nach dem anderen nicht halten können. Das Team von Donald Trump hat deswegen das Spiel haushoch verloren.
Hi Leute! Sucht doch mal nach „Kugeltieren“ im Internet und schaut euch ein Video dazu an. Und wenn ihr das lustig findet, schreibt mir das in die Kommentare! 😄
Während Kim Yong-ungs Waage unter ihm kollabiert, erkennt die Waage den durchschnittlichen Nordkoreaner nicht mal an.
Digga, in die Morgenland, es gibt kein Morgengrau.
Du lügst! Im Schrank von deinem Opa war kein Wassermelon. Ich weiß diese, weil ich war mal bei deine Opa, um Wassermelone zu erfinden und er hat mir so Shishageschmack gegeben und ich hab in seinen Schrank mein Wassermelonengeschmack gelegen.
Ein Betrunkener geht zur Pizzeria und sagt zum Verkäufer: "Ich hätte gerne eine XXL-Pizza mit extra viel Nutella und Marshmallows oben drauf."
Da antwortete der Verkäufer kopfschüttelnd: "Tut mir leid, sowas steht nicht auf unserer Speisekarte. Gehen Sie woanders hin. Moment mal... Sie sind ja ganz aufgedreht. Geht es Ihnen eigentlich gut?"
"Mir geht es bestens, bin nur etwas hungrig!", antwortete der Betrunkene aufgeregt.
Geht der eine zum anderen, fragt: "Darf ich auch mal lecken?"
Sagt die andere: "Nein, ist mein Eis!"
Darf man bei den Einkaufsläden auch mal am Samstag kurz vor Ende einkaufen? Oder abfuckt das die Käufer, die da arbeiten?
Wenn Chuck Norris Sex mit Männern hat, bedeutet es nicht unbedingt, er wäre schwul. Chuck Norris hatte schon alle Frauen. Und das Ganze 2 mal.
Ein langhaariges Kind hat mal Chuck Norris' Gehirn abgebissen. Später wurde er dann als Albert Einstein bekannt.
Er, sehr lustig! Moment mal, errr, sehr lustig! Wtzmsakemele.
Stemmler ist so arm, sie können sich nicht mal Fortnite Battle Royale leisten.
Die Deine-Mutter-Witze ergeben nicht mal Sinn.
Es war einmal einer, sein Vater war ein Schotte!
Ich las einen Witz. Mein Bruder fragte mich: „Was ist Lauch?“
Ich sagte: „Warte kurz, ich hole mir schnell eine Pizza.“
„Und dann?“
„Hier, leg dich mal drauf.“
„Und jetzt?“
„Das ist Lauch, also du bist Lauch!“ Er zog sich aus und rannte raus und schrie: „ICH BIN LAUCH!“
