Maler-Witze

Ich hasse Lehrer. Ein Kind hat schon mal gesagt: "Warum sagt ihr mir, dass ich gut schreiben soll? Lehrer schreiben doch immer schlechter!"

Unterhalten sich zwei Freunde. "Sag mal, schluckt deine Frau dein Zeug, wenn du ihr in den Mund spritzt?"

"Nur, wenn sie ein paar neue Schuhe haben will."

"Mal wieder ein Bombenwetter!"

Berlin 1945 - jeder

Deine Mutter bläst meinen Brüdern einen, wenn er schläft, also sag ihr mal, dass sie aufhören soll, oder mein Schwanz ist mal in ihrer Speiseröhre.

Und sie wird ihn nicht mehr rausbekommen, weil er so stark ist wie Chuck Norris und John Cena zusammen.

Digga, in die Morgenland, es gibt kein Morgengrau.

Du lügst! Im Schrank von deinem Opa war kein Wassermelon. Ich weiß diese, weil ich war mal bei deine Opa, um Wassermelone zu erfinden und er hat mir so Shishageschmack gegeben und ich hab in seinen Schrank mein Wassermelonengeschmack gelegen.

Ein Betrunkener geht zur Pizzeria und sagt zum Verkäufer: "Ich hätte gerne eine XXL-Pizza mit extra viel Nutella und Marshmallows oben drauf."

Da antwortete der Verkäufer kopfschüttelnd: "Tut mir leid, sowas steht nicht auf unserer Speisekarte. Gehen Sie woanders hin. Moment mal... Sie sind ja ganz aufgedreht. Geht es Ihnen eigentlich gut?"

"Mir geht es bestens, bin nur etwas hungrig!", antwortete der Betrunkene aufgeregt.

Geht der eine zum anderen, fragt: "Darf ich auch mal lecken?"

Sagt die andere: "Nein, ist mein Eis!"

Unterhalten sich ein Deutscher und ein Araber:

Deutscher: "Ich habe gestern einem Kleinkind aus der Nachbarschaft einen ein Meter hohen Legoturm weggenommen und kaputtgemacht. Der Kleine hat Rotz und Wasser geheult."

Araber: "Mein Bruder und seine Kumpels haben vor über 20 Jahren auch mal 2 Türme in New York kaputtgemacht und anschließend hat die ganze Nation Rotz und Wasser geheult."

Klingglöckchen, Klingelingeling! Klingglöckchen, Kling! Schau mal unter Kissen: Bayern ist beschissen.

Er, sehr lustig! Moment mal, errr, sehr lustig! Wtzmsakemele.

Ich: Hast du schon mal Pilze durch den Wald rennen sehen?

Kevin: Ne.

Ich: Siehst du, so schnell sind die!

Bitte lasst ein 👍 da.

Zwei Glatzköpfe treffen aufeinander. Sagt der eine zum anderen: "Nimm mal erst deine Haare aus dem Gesicht, bevor du mit mir sprichst!"

Warum haben Hasen so lange Ohren? Jedes Mal, wenn gelogen wird, dass es den Osterhasen gibt, werden sie länger.

Stemmler ist so arm, sie können sich nicht mal Fortnite Battle Royale leisten.

Suchst du deine Familie? Such mal im Himmel!

Was sagt der Mathelehrer zur Deutschlehrerin?

"2 ist gleich a!"

Checkst du?

Erklär mal!

Sprich doch mal gutes Deutsch.

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Hör mir bloß auf mit die Scheiße!

Sagt Kevin zu seiner Mutter: "Sag mal Autobahn!" Du wurdest überfahren!

Marcel ist selten mal nicht hacked.

Darf man bei den Einkaufsläden auch mal am Samstag kurz vor Ende einkaufen? Oder abfuckt das die Käufer, die da arbeiten?