Ein ganz normaler Tag im Uhrengeschäft (um das Jahr 1980):
Der Kunde fragt: „Guten Morgen, ich hätte gerne eine dünne Berguhr.“
Der Verkäufer fragt den Kunden zurück: „Bitte - was?“
Der Kunde antwortet: „Eine dünne Berguhr. Mein Freund hat mal eine dicke Taluhr gekauft, da müssen Sie doch auch dünne Berguhren besitzen.“
Wenn ich mal jemanden ausraube, trage ich dabei Micky Maus Ohren, eine Gandalfrobe, Dino Hausschuhe und eine Harry Potter Brille.
Niemand würde Ihnen glauben!
Drei alte Opas sitzen im Park und schauen zwei Leuten zu, die erst ein Loch graben, dann kurz warten und es wieder zuschütten. Das wiederholt sich drei Mal. Dann fragt ein Opa: "Sagt mal, was macht ihr hier überhaupt?!" Die Arbeiter antworten: "Wir pflanzen Bäume ein." Der Opa fragt daraufhin: "Und wo sind die Bäume?" Die Arbeiter erklären: "Naja, unser Kollege, der die Bäume immer reinhält, ist heute krank."
Meine Mutter ist wie Ketchup jeder hat seine Wurst schon mal hinein geschteckt
Sagt der große Stift zum kleinen Stift: "Wachs mal, Stift!"
Gedicht
Ich hab den Zipfel in der Hand, da wird er prall- wie interessant! Ich streichle ihn mit sanfter Kraft, da spritzt er schon, der weiße Saft. Nun schwebe ich auf rosa Wolken, ...das erste mal `ne Kuh gemolken!
Ich habe heute das erste Mal als Lehrer gearbeitet. Als ein Kind rumgeheult hat hab ich's in die Waschmaschine gestopft.
Das hat aber Mal blöd aus der Wäsche geguckt...
Papa, hast du mal 5 Franken? Ich möchte sie eine alten Mann geben! flötet Jessi. Klar! Ruft der Vater. Toll, dass du dich um anderen Leute kümmerst! Wo ist denn dieser alten mann? Da hinten beim Supermarkt, er verkauft Glace!
Ich bin ganz stolz auf mich. Eine volle Stunde auf dem Laufband.
Morgen werde ich es mal anschalten.
Polizist:"Was fahren Sie hier völlig betrunken mit dem Fahrrad? Sagen Sie mir mal Ihren Namen!"
"Nein, ich bin ein anonymer Alkoholiker."
Hat eigentlich schon mal jemand durchgerechnet, was es kosten würde, die Bundesregierung durch Fachkräfte zu ersetzen?
Ein Mann fragt Gott: "Wie viel sind für dich tausend Jahre?"
Gott: "Wie für dich eine Sekunde."
Mann: "Und wie viel ist für dich eine Million Euro?"
Gott: "Wie für dich ein Cent."
Mann: "Dann kannst du mir doch bestimmt einen Cent geben?"
Gott: "Wart mal 'ne Sekunde..."
"Stewardess, ich möchte mich über diese Airline beschweren! Jedes Mal bekomme ich denselben Sitzplatz. Ich kann den Film nicht sehen und habe nicht einmal Fensterblenden, damit ich wenigstens schlafen kann!" Stewardess: "Captain, jetzt reißen sie sich mal zusammen und versuchen den Vogel sicher zu landen!"
Maria und Josef stehen am See Genezareth und sehen wie Jesu über das Wasser wandert. Sagt der Josef zur Maria: "Hab ich dir nicht gesagt aus dem Jungen wird nie was? Nicht mal schwimmen kann er."
