Warum haben Männer mit Glatze Löcher in ihren Hosentaschen? Damit sie sich auch mal durch die Haare fahren können!
Was ist der Unterschied zwischen einem Penis und einem Zug?Hast du schon mal probiert einen einfahrenden Zug mit einem Gummi vom Bahnhof fernzuhalten?!
Wie nennt mal Menschenhandel in Hogwarts.?
~ Muggelschmugel ~ 💚🐍❤️🦁💙🦅💛🦡
Zwei Jungs stehen im Fahrstuhl, da fragt der eine: "Sag mal, hast du gerade gefurzt?" Sagt der andere: "Natürlich, oder hast du gedacht, ich stinke immer so?"
"Herr Doktor, immer wenn ich rauche, will ich danach Sex! Was soll ich dagegen tun?"
"Ach, wir rauchen erst mal eine und dann sehen wir weiter."
Melissa zum Lehrer: der Murat ist voll der Streber! Lehrer: Sei nett zu ihm, vielleicht wird er mal dein boss. Daraufhin antwortet Murat: ich hatte nicht vor einen Puff aufzumachen
Beim Backer: Verkäuferin: Darf ich die Brötchen zusammen in eine Tüte Packen? Ich: Bitte jedes einzeln! Die haben sich beim letzten Mal ganz furchtbar gestritten!
Manche Leute sagen, ich hätte eine große Klappe... Ich sag es mal so: Mir fehlen zum Schweigen manchmal einfach nur die passenden Worte.
Ich weiß nicht was Mathematiker für Probleme haben, die wissen nicht mal was das Ende von Pi ist. Ich schon. Das i!
„Sieh mal, ich habe deinem Hamster das Tanzen beigebracht!“ — „Ja super! Nimm das Tierchen jetzt bitte wieder von der Herdplatte.“
Ein Polizist hält einen LKW an. „Ich sage ihnen jetzt gerade zum fünften mal, sie verlieren ihre Ladung!“ „Und ich sage ihnen zum fünften Mal, ich bin Streusandwagenfahrer!“
Wie ein Leprakranker blind wurde: "Da werfen wir doch mal einen Blick drauf."
Der Moment wenn man früher vom Karussell gesprungen ist, weil man dachte es wär nicht so schnell und dann erst mal richtig hingeflogen ist.
Grundsätzlich male ich mir alles in 1000 verschiedenen Szenarien aus. Und dann passiert 1001.
Chuck Norris hat mal gehört, dass nichts ihn töten kann. Also hat Chuck Norris das Nichts getötet.
Ich war zum ersten Mal fischen. Dabei habe ich herausgefunden, dass Fische Brake-Dance können.
Aber nur für ca. 1-2 Minuten.
Ehefrau zu ihrem Mann: "Schatz, könntest Du noch schnell was für mich im Supermarkt einkaufen gehen?" - Er: "Was, bei dem Sauwetter? Da schickt man doch nicht mal einen Hund vor die Tür!" - Darauf Sie: "Ich hab ja auch nicht gesagt, dass Du Fiffi mitnehmen sollst!"
Die Kinder sollen in der Schule einen Satz mit Köln bilden. Tünnes: "Ich geh mal eben pinköln."
Musste gerade Niesen. Im Auto. Mit Hustenbonbon im Mund. Fahr dann jetzt mal zu Carglass.
Soll ich nicht das Licht anmachen? - Nein, bei meinem ersten Mal möchte ich es lieber im Dunkeln machen.
Peter H., Chirurg (es blieb auch beim ersten Mal)
