Maler-Witze

Ein Polizist hält einen LKW an. „Ich sage ihnen jetzt gerade zum fünften mal, sie verlieren ihre Ladung!“ „Und ich sage ihnen zum fünften Mal, ich bin Streusandwagenfahrer!“

So ein Zufall, meine Schwester hat morgen ihre Friseurprüfung und mein Bruder seine Chirurgenprüfung.

Mal sehen, wer besser abschneidet.

Kommt ein Hahn mit 'nem Straußenei auf seine Hühnerfarm: "Mädels, ich will ja nicht meckern, aber kuckt mal, was die Konkurrenz macht.

Eine Liliputanerin geht zum Arzt. "Herr Doktor, immer wenn es regnet habe ich solche Schmerzen im Schritt."

Der Arzt untersucht die Dame, kann aber nichts feststellen und sagt: "Kommen Sie mal wieder wenn es regnet."

Ein paar Tage später, bei strömendem Regen, ist die Liliputanerin wieder beim Arzt: "Herr Doktor, ich habe wieder solche Schmerzen im Schritt."

Der Doktor stellt die Dame auf den Schreibtisch und sagt: "Halten Sie mal bitte den Rock hoch." Dann nimmt er das Skalpell und fängt an zu schneiden. Kurze Zeit später setzt er Sie wieder runter und sagt: "Gehen Sie mal ein paar Schritte."

"Herr Doktor! Die Schmerzen sind weg! Wie haben Sie das denn gemacht?"

"Och, ich habe einfach Ihre Gummistiefel kürzer geschnitten."

Leute --------

"Waschen wir uns weiterhin nur die Hände.........

.......oder können wir auch mal duschen?"

Ich habe meiner Pflanze vorgeschlagen sie nur noch drei Mal im Jahr zu gießen. Darauf ist sie eingegangen.

Wie oft kann man durchs Teleskop die Sonne beobachten?

Zweimal! Mit dem linken Auge und mit dem rechten Auge.

"Ich wollte schon immer mal eine berühmte Persönlichkeit treffen." Lee Harvay Oswald.

Wenn ich meiner Mutter beim Einräumen der Spülmaschine helfe: Meine Mutter: "Oh, das ist aber sehr lieb! Vielen Dank, dass du mir hilfst!" Meine Mutter (Innerlich): "Da gehört die Schüssel nicht hin. So würde ich nie die Teller reinstellen. Die Tassen müssen verdammt noch mal nach oben. Das Besteck gehört anders herum in den Korb!"

Ein Rabbi und ein katholischer Pfarrer sitzen gemütlich bei einem Glas Wein. Um den Rabbi zu frotzeln, sagt der Pfarrer: "Wie kann ich Sie bloß mal dazu brngen, einen saftigen Schweinebraten zu versuchen"? Lächelt der Rabbi: "Bei Ihrer Hochzeit, Hochwürden".

Lehrer: so fritzchen jetzt nenne mir mal 4 Körperteile 😊 Fritzchen :Hals, Maul, arsch, Gesicht 😶

Ein Kumpel hat mir gestern eine teure Flasche Whiskey geschenkt. 🍾🥂

Da ich Angst hatte, dass ich vom Fahrrad 🚲 falle und die Flasche zerbricht, habe ich sie leer getrunken.

Das war mal ein kluger Schachzug 🤓, denn ich bin 13 mal vom Fahrrad gefallen... 🤕

Wollte heute mal ganz sexy gucken. Wurde dann mit Verdacht auf Schlaganfall ins Krankenhaus gebracht.

Klingelt's an der Himmelstür... Petrus öffnet und schaut raus und sieht eine Gestalt. Die sagt "Ich bin der Hu..." und verschwindet. Petrus macht die Tür zu und schüttelt irritiert den Kopf.

Gleich danach klingelt's an der Himmelstür. Petrus macht wieder auf und die Gestalt steht wieder da und sagt "Ich bin der Hu..." und ist wieder weg.

Das Spielchen wiederholt sich noch einige Male, dann geht Petrus zum Chef und berichtet von den Vorfall: " Du Chef, da steht einer, der sagt immer nur, er sei der Hu... und verschwindet wieder. Was soll das??" " Ach der, das ist der Huber Sepp, der wird grad noch reanimiert!"

In Alaska findet am 12.7.2010 zum allerersten Mal eine Bürgermeisterkonferenz statt, wo sich alle Bürgermeister des Staates versammeln, sich austauschen und über Aktuelles und Wichtiges diskutieren:

Bürgermeister 1: "Hallo und herzlich willkommen zur diesjährigen und allerersten Bürgermeisterkonferenz. Es freut mich zutiefst, dass ihr alle erschienen seid."

"Miau"

Bürgermeister 1: "Also dann, mit was wollen wir anfange-"

"Mau"

Bürgermeister 2: "Mit dem aktuellen Stand unserer Ortschaften viellei-"

"Miaau"

Bürgermeister 3: "Wer von euch hat denn bitte schön diese Katze hereingelassen!?"

Bürgermeister 1: "Das ist Stubbs, der Bürgermeister von Talkeetna."

Was sagt ein Spanier der zum ersten Mal eine Straßenbahn sieht?

S-Bahnlol

Lehrer zum Schüler: ''Für diese Frechheit schreibst Du hundert Mal, 'Ich bin ein fauler Kerl' und lässt es anschließend von Deinem Vater unterschreiben!''