Maler-Witze

Deine Mutter hat doch auch nur den Hund damit wenigstens der sie mal fickt

Fussball ------------- Rummenigge: "Hallo Olli, ich bin es am Telefon, Kalle. Hast Du mal ne Minute?"

Kahn: "Kalle, was gibt es denn?"

Rummenigge: " Morgen melden wir Insolvenz an, damit Du das auch mal lernst."

Sagt eine Möhre zur anderen ,,Schau mal dort ist ein Hubschrab, schrab, schrab.

Deine Mutter ist wie ein Böller – für 5 € kannste 5 mal knallen.

-Weißt du was an der Schweiz so toll ist? -Nein. -Ich weiß es auch nicht, aber die Flagge ist schon mal ein großes Plus!

Treffen sich zwei Freunde.

Typ 1: "Hey, was geht?"

Typ 2: "Querschnittsgelähmte schon mal nicht."

Warum ist Putin krasser als Chuck Norris? ... Nicht mal Chuck Norris hat gegen alle vier Genfer Konventionen verstoßen.

Meine Schwester hat sich von ihrem Freund getrennt, weil er sie betrogen hat. Ich: "Hab immer einen Büschel Haare von ihm bei dir, einfach falls du mal an einem Tatort vorbeikommen solltest."

Das letztes Mal, als deine Mutter im Ozean baden ging, gab es eine Überschwemmung auf der ganzen Welt.

Deine Mutter ist so feucht, als ich sie das letzte Mal geknattert habe, habe ich Schlechtwettergeld bekommen :-)

Ich wollte den Chinesen Nachhilfe geben,doch der Slogan "Chinesen wollen auch mal lesen" kam nicht so gut an.

Jedes Mal, wenn ich meinen Hund frage, wie ich aussehe, sagt er "Wau", deswegen liebe ich ihn.

Ein Mann läuft durch die Stadt und streut alle paar Meter Salz auf den Boden.

Kommt eine Frau vorbei und fragt: "Was machen Sie da?"

Sagt der Mann: "Das Salz vertreibt die Löwen!"

"Aber hier gibt es doch gar keine Löwen!"

"Da können Sie mal sehen, wie das wirkt!"

Die Klasse bekommt einen neuen Mitschüler. Der Lehrer sagt: "Stell dich mal vor!"

Antwortet der Neue: "Ich heiße Adam und komme aus der Tschechoslowakei!"

Sagt der Lehrer: "Buchstabier das mal für uns!"

Darauf der Neue: "Ich glaube, ich komme eigentlich doch aus Ungarn!"

Warum fluchen Russen, wenn sie zum 3. Mal den Kühlschrank durchsuchen?

Kein Blyattsalat mehr da!

Patient beim Arzt: "Beim Kaffeetrinken habe ich immer so Schmerzen im linken Auge!" Arzt: "Vielleicht sollten Sie beim nächsten Mal den Löffel aus der Tasse nehmen."

Eine 180 kg schwere Frau sitzt beim Frauenarzt auf dem Pflaumenbaum.

Sagt der Arzt zu ihr : "Können sie mal bitte furzen?"

Sagt sie : "Gehört das auch zur Untersuchung?"

"Nein, zur Orientierung."

Ich zu Bettlern auf sw: "Ey mal ehrlich, was willst du mit followern anfangen?" Bettler: "Ja berühmt sein halt" Ich: "PHAQHAQ Und wo?? Auf sw etwa?" Bettler: "Naja halt auf der Welt"

Ein Ehepaar liegt nachts im Bett. Er schlägt vor: "Du, wir machen das so, wenn du Lust hast mit mir zu schlafen, dann ziehst du zwei bis drei Mal an meinem Schwanz."

"Und wenn ich keine Lust habe?" fragt sie.

"Dann ziehst du dreißig bis vierzig Mal."