Mamá-Witze

Geht die kleine Tochter mit ihrer Mama duschen und sieht die Schamhaare der Mama. Da fragt sie: “Mama, bekomme ich so etwas auch einmal?”

Mama daraufhin: “Ja, wenn du groß bist.”

Am nächsten Tag duscht die kleine Tochter mit ihrem Papa und sieht seinen Schwanz. Da fragt sie ihn: “Papa, bekomme ich so etwas auch mal?”

Daraufhin Papa: “Ja, in 2 Wochen, wenn Mama im Urlaub ist!”

Die Frau Lehrerin in der Schule fragt die Kinder nach verschiedenen Automarken: Audi, VW, Opel, Peugeot etc. Der kleine Pepperl in der letzten Reihe zeigt auch auf.

"Ein Krewegerl, Frau Lehrerin!"

"Ein Krewegerl ist doch keine Automarke."

"Oh doch, Frau Lehrerin. Ich hab gestern in der Nacht gehört, wie meine Mama zum Papa gesagt hat: Wo fährst denn du denn wieder mit deinem Krewegerl herum?"

Die Klasse von Fritzchen lernt, bis zehn zu zählen. Als Fritzchen dran kam, fing er noch normal an: eins, zwei, drei, vier, fünf, sex, sieben, acht, neun, zehn.

Sagt der Lehrer zu Fritzchen: "Fritzchen, als Hausaufgabe lernst du sechs!"

Als Fritzchen nach Hause kam, fragte er seinen Vater: "Papa, lernst Du mit mir Sex?" Antwortete Fritzchens Vater: "Nein, frag mal deine Schwester!"

Fritzchen ging also zu seiner Schwester und fragte sie: "Machst du mit mir Sex?" Schwester: "Nein!"

Fritzchen ging zu seiner Mutter: "Mama, machst du mit mir Sex?" Mutter: "OK, leg dich schon all ohne Klamotten auf dein Bett, ich komme gleich nach."

Fritzchen ging am nächsten Tag stolz zur Schule und erzählte seinem Lehrer: "Ich habe gestern mit meiner Mutter Sex geübt!"

Geht ein Kind zu seinem Vater und fragt:

"Papa, was ist eine Transe?" Antwortet der Vater: "Frag Mama, die weiß das!"

Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht, den Papa selbst geschlachtet hat. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.

Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa, was es denn sei. Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet einmal! Ich geb' euch einen Tipp: Ab und zu nennt Mama mich so!" Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

Sohn: „Papa, warum bin ich eigentlich schwarz, obwohl du und Mama beide weiß seid?“

Vater: „Ach weißt du... Das war eine ziemliche Orgie damals. Du kannst froh sein, dass du nicht bellst!“

Toms Mutter sagt zu Tom: „Nicht Daumen lutschen, das macht fett!“

Eines Tages ging Tom mit seiner Mutter auf der Straße, und Tom sieht eine schwangere Frau. Und Tom sagt zu seiner Mutter: „Schau mal, Mama, die hat auch gelutscht!“

Sohn: Papa, was hat Mama zwischen den Beinen?

Papa: Das Paradies.

Sohn: Und was hast du zwischen den Beinen?

Papa: Den Schlüssel zum Paradies.

Sohn: Papa, dann würde ich mich aber beeilen, denn der Nachbar hat den Zweitschlüssel!

„Fritzchen, wo sind deine Hausaufgaben?“

„Ich sollte doch mein Zimmer beschreiben!“

„Richtig. Und wo sind jetzt deine Hausaufgaben?“

„Mama hat mir die Stifte weggenommen, als ich die erste Wand voll hatte!“

"Mama, ich brauche einen BH!"

Mutter: "Kevin, du bist 14!"

Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell.

Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge.

Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!"

Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?"

Fritzchen: "Nein, meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist ..."

Fritzchen findet vor dem Haus seiner Eltern einen 100-Euro-Schein. Er hebt ihn auf und steckt ihn ein.

Dies sieht jedoch ein älterer Herr. Dieser geht zu Fritzchen und sagt ihm: "Du weißt schon, dass, wenn dieser Schein nicht dir gehört, du ihn bei der Polizei abgeben musst!"

Fritzchen erwidert: "Nee, muss ich nicht, der gehört meinen Eltern!" "Wieso bist du dir so sicher?" "Weil hier meine Eltern wohnen und mein Papa immer sagt, dass meine Mama das Geld zum Fenster rauswirft."

Fritzchen fragt seinen Papa: "Papa, darf ich bei dir übernachten?"

Papa: "Ja, aber nicht nach unten schauen!"

Fritzchen kuckt nach unten! Fragt er: "Papa, was ist das?"

Sagt er: "Das ist meine Limousine."

Am nächsten Tag fragt er seine Mama, ob er bei ihr übernachten darf. Sagt sie: "Ja, aber nicht nach unten schauen!"

Schaut Fritzchen nach unten und fragt: "Mama, was ist das?"

Antwortet die Mama: "Das ist mein Tunnel."

Am nächsten Tag fragt er wieder: "Mama, Papa, darf ich bei euch übernachten?" Sagen sie: "Ja, aber nicht nach unten schauen!"

Schaut er nach unten und fragt: "Warum ist Papas Limousine in Mamas Tunnel gefahren?????"

Es regnet draußen. Lena ist bei ihrem Opa. Es schlägt ein Blitz ein. Die Decke kracht ein. Deshalb geht Lena zu Mama rüber.

Mama hatte einen Vogel gekauft. Weil Lena dies nicht gefiel, ging sie zu Papa rüber. Lena schmiss aus Versehen paar Tassen aus dem Schrank. Weil sie dann Anschiss bekam, ging sie zu Oma rüber. Dort fühlt sie sich am besten.

Sie erzählte Oma: „Opa hat einen Sachschaden, Mama einen Vogel und Papa hat nicht alle Tassen im Schrank!“

Eines Morgens ging die Mutter von Fritzchen baden. Zwei Minuten später kam Fritzchen und fragte, ob er mit baden darf. Dann sagte die Mutter: "Ja, aber nur, wenn du nicht unter den Schaum guckst!" Dann sagte Fritzchen: "Okay."

Dann guckte er unter den Schaum und sagte: "Da ist ja Mama's große Garage!"

Am Abend fragte er seinen Vater, ob er mit ihm baden darf. Er sagte: "Ja, aber nur, wenn du nicht unter den Schaum guckst!" Dann sagte Fritzchen: "Okay." Und guckte unter den Schaum und Fritzchen sagte: "Da ist ja Papas großer Porsche!"

In der Nacht konnte Fritzchen nicht schlafen und fragte seine Eltern, ob er bei ihnen schlafen darf. Sie sagten: "Ja, aber nur, wenn du nicht unter die Decke guckst!" Dann guckte er unter die Decke und sagte: "Oh, da parkt ja Papas großer Porsche in Mamas großer Garage, da passt mein kleiner Babyroller auch noch dazu!"

Kommt das Kind heim zur Mutter, weint und sagt: "Mama, ich hab nur eine 5 in Mathe bekommen!"

Darauf die Mutter: "Scheißegal, du hast eh Krebs!"

Sohn: Mama, willst du ein Eis haben?

Mama: Nein, danke, dass du fragst.

Sohn: Ok, und jetzt frag du mich mal!

Frag Mutti...

Mama, wer hat Frankreich gegründet?

Frank Reusch im Jahre 1200.

Weihnachtsgeschenk

Mama, ich habe das Puzzle schon fertig.

Auf der Packung stand 2 bis 4 Jahre!

Dumm, aber lustig. Das hat meine Mama auch immer zu mir gesagt!