Mama-Witze

Frag Mutti...

Mama, wer hält die Weihnachtsmesse in der Kirche?

Der Erdbeerjorge.

Frag Mutti...

Mama, wie geht Krieg?

Die Soldaten fahren mit ihren Wohnmobilen an die Front.

Dann kämpfen sie am Tag, und abends geht es wieder auf den Campingplatz.

Dann wird gegrillt und getrunken, bis sie müde sind.

Deine Mutter ist so fett, dass sie nach dem Joggen in McDonald's reinbiegt.

Aldi ruft an. Deine Mama wollte einkaufen und hat vergessen zu zahlen!

Deine Mama ist so fett, Thanos muss zweimal schnipsen, damit sie verschwindet!

Mama?

Ich meine, Mama heißt „Bitte schreiben!“. Kommentiert, wenn ihr mehr hören wollt. Wenn wir zehn Kommentare haben, dann mache ich den nächsten Witz.

Fritz geht mit seiner Mutter einkaufen. Als sie an die Wursttheke kommen, fragt die Verkäuferin, ob Fritz eine Scheibe Fleischwurst möchte.

Mutter: Nein, er isst keine Wurst.

Fritz: ICH WILL ABER FLEISCHWUHURST!!!

Also reicht die Verkäuferin Fritz eine Scheibe Wurst. Er beißt rein und verzieht das Gesicht.

Fritz: Ich mag das nicht!

Die Mutter nimmt die Scheibe und sieht sich verstohlen um. Dann beißt sie rein.

Fritz: MEINE MAMA ISST MIR MEINE GANZE FLEISCHWUHURST WEEEG!!!

Mama, ich bin lesbisch!

Wenn dein Kind dich fragt: "Mama, mein Freund hat mir sein Freundebuch gegeben."

"Ja, gut! Die erste Frage ist: Was willst du denn später werden?"

Er sagte: "Ampelmännchen!"

Die Mama sagte: "Was ist denn ein Ampelmännchen?"

Er sagt: "Da kann ich die Farben verändern!"

Klein Fritzchen geht zu seiner Mutter, die im Wohnzimmer vor dem Fernseher sitzt und eine Reportage über Insekten ansieht. Einen Moment lang guckt Fritzchen gespannt zu, welche Insekten da im Fernsehen gezeigt werden und sagt daraufhin zu seiner Mutter: "Mama, ich weiß echt nicht, warum so viele Leute Insekten eklig finden. Mehlwürmer schmecken doch eigentlich ganz normal!"

Als Fritzchen das sagte, rief seine Mutter angewidert: "MEHLWÜRMER!? Fritzchen, sag mir bitte nicht, dass du welche probiert hast!!! Mir wird ja ganz übel, wenn ich nur daran denke. Geh jetzt lieber in den Einkaufsladen und guck, ob es leckere Heuschreckennudeln gibt. Ich habe einen Riesenhunger."

Welche Worte hat ein Waisenkind noch nie gesagt?

Mama und Papa!

Mitten in der Nacht kam ein Anruf aus Japan um 3:00. Klingelingeling! Das Handy. Dann: "Entschuldigung, Mama, ich habe die Zeitverschiebung vergessen!" 😂😂😂

Mama: Fritzchen, wo ist mein Sieb?

Fritzchen: Ich hab ihn in den Müll geworfen, weil der Müllsack so viele Löcher hat!

Person: Was ist PLL?

Mama: Oh nein!

Nachbar: Oh neeein!

Hund: Wuf! Wuf!

Mama fand einen Spiegel im Garten und sagte: "Ich zeig dir ein echtes Bild!", sagte er.

Deine ersten Worte...

...

Mama, AA.

Kind: "Weisst du, wie hässliche Menschen entstehen?"

Mann: "Nein?"

Kind: "Musst du mal deine Mama fragen!"

Wenn das Kind seine Mutter disst. Mutter ging beim TV vorbei. Sohn sagt: "Mensch, Mama, jetzt ist eine ganze Staffel von meiner Serie vorbei!"

(Weil sie so fett ist.)

Familiengespräche bei Tisch:

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt den Vater, ob er eine Frage stellen darf. „Aber natürlich”, sagt der Vater, „frag nur, mein Junge!”

Der Knabe fragt seinen Vater: „Du, Paps, wie viele Sorten von Brüsten gibt es eigentlich auf der Welt?”

„Nun, mein Junge”, antwortet der Vater, „es wurde Zeit, dass du mir diese Frage stellst, denn du bist groß genug. Es gibt drei Sorten von Brüsten auf der Welt. Mit 20 hat die Frau Brüste, die wie Melonen sind, rund, fest und saftig. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch saftig und schön, doch ein wenig hängend. Und die Frau über 50 hat Brüste wie Zwiebeln.”

„Wie Zwiebeln?” staunt der Sohn.

„So ist es”, erwidert der Vater, „Wie Zwiebeln. Denn wenn du sie siehst, kommen dir die Tränen!”

Mutter und Tochter, die das Gespräch mit angehört haben, macht das sehr ärgerlich, so dass die Tochter eine Frage stellt: „Du, Mama, gibt es auch verschiedene Sorten von Penissen?”

Die Mutter ist ein wenig überrascht, schaut kurz zu ihrem Mann hinüber und sagt: „Ja, mein Töchterchen, so ist es. Ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 ist sein Penis wie eine Eiche, stattlich und knüppelhart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis dann mehr wie eine Palme, flexibel, aber zuverlässig. Nach 50 Jahren aber wird er wie ein alter Weihnachtsbaum.”

„Wie ein alter Weihnachtsbaum?” staunt die Tochter.

„So ist es”, erwidert die Mutter, „tot im ganzen Stamm, vertrocknet von der Wurzel bis zur Spitze. Und die Kugeln hängen dort nur noch zur Zierde!”