Mama-Witze

Kind: "Mama, Papa hat sich im Schuppen erhängt!"

Die Mutter rennt weinend los. Das Kind ruft hinterher: "April, April! Er hängt im Keller!"

Busfahrer: „Du Fettsack! Ja, du Pupsbeutel mit Armen und Beinen!“

Mutter: (wirft Mutterschlappen)

Busfahrer: „Ok, Mama...“

Fritzchen macht mit seiner Mama einen Pudding. Fritzchen verwechselt aus Versehen Zucker mit Salz. Ein paar Minuten später probiert seine Mama den Pudding und merkt, dass Fritzchen Salz reingemacht hat.

Mama ruft daraufhin: "Fritzchen, hast du in den Pudding Salz reingemacht?"

Daraufhin Fritzchen: "Nein."

Mama: "Aber der Pudding schmeckt nach Salz."

Fritzchen antwortete: "Draußen stand aber Zucker, vielleicht war das mein Opa."

Mama: "Fritzchen, Opa kann doch keinen Pudding machen."

Fritzchen: "Vielleicht war das auch ich."

Mama: "Ich bin mir ganz sicher, dass du das warst."

Fritzchen so: "Vielleicht."

Mama: "Doch, du warst es."

Fritzchen: "Okay, ich war es."

Mama: "Da ist nämlich sehr viel Salz drin."

Fritzchen: "Oops."

Ein Kind hat zwei Möglichkeiten: Papa tot oder Mama tot.

Das Kind wählt Papa.

Es sagt seinem Vater: „Papa, es tut mir leid, aber du wirst sterben.“

Der Vater fragt: „Sohn, was redest du da?“

Es klingelt. Der Postbote steht vor der Tür.

Plötzlich stirbt der Postbote.

Der Sohn will einen Rettungswagen rufen, aber dann realisiert er es...

Mutter: „Henry, willst du mit einem Elektroelefanten spielen?“

Henry: „Ich bin 13, Mama. Du kannst mir ruhig sagen, dass ich staubsaugen soll.“

Fragt Fritzchen seine Mutter:

"Mama, warum ist mein Rucksack so schwer?"

Mutter: "Allahu Akbar, mein Sohn, Allahu Akbar!"

„Mama, ich bin bisexuell!“ „Ah super, und Penisbesitzer sind für dich immer noch eine Alternative!?“

Mama sagte zu Fritzchen: "Du musst baden gehen, sonst stinkst du."

Fritzchen so: "Was."

„Mama, wo kommen eigentlich die Tampons rein?“

„Da, wo die Babys herkommen.“

„In den Storch?“

„So gehst du mir mit dem Minirock nicht in die Schule, mein Kind!“

„Mama! Ich bin 14 und hab echt tolle Beine. Außerdem sind Miniröcke voll angesagt. Alle Mädchen in meiner Klasse tragen die!“

„Na gut. Aber wenn ich es dir schon nicht ausreden kann, dann zieh wenigstens eine Unterhose an. ... Deine Eier hängen raus, Kevin!“

Ein Teenager will mit T-Shirt und kurzer Hose bekleidet aus dem Haus gehen. Seine Mutter hält ihn kurz auf und sagt:

„Junge, die Hose ist nichts für dich. Sie passt nicht. Zu weit geschnitten, zu kurz und auch die Farbe ist scheußlich.“

„Boah Mama. Echt jetzt, du NERVST! Ich zieh an, was ich will!“

Die Mutter zuckt mit den Schultern und der Sohn verlässt das Haus.

Nach ca. einer Stunde kommt er durch die Hintertür zurückgeschlichen – mit nacktem Oberkörper und seinem notdürftig um die Hüfte gewickelten T-Shirt.

Seine Mutter schaut ihn fragend an, und er sagt vorwurfsvoll:

„Du hättest mir schon sagen können, dass man ... ähh, meine ‚gesamte Männlichkeit‘ sehen kann.“

Die Mutter lächelt milde:

„Schon, aber du hattest mit deiner Ansage im Grunde recht, Alex. Darum habe ich mir vorgenommen, dich zukünftig nicht mehr wegen Kleinigkeiten zu nerven.“

Sohn: Mama, meine Witze sind schlecht! Alle geben Dislikes.

Mama: Ja, dann musst du bessere Witze erfinden.

Sohn: Was ist besser?

Mama: Alles, außer du!

Was machst du da? Du bist sehr unheimlich. Seit wann zeigst du dein Gehirn? Ööööööööh, okay, ich bin mal weg.

Mama, Mama, Mama! Ein Zombie ist im Wald!

Dann töte ihn doch.

Ich habe Angst! 😭😭😭😭

Mama, meine Lehrerin sagte, als sie das Licht abdrehte, sie kann mich nicht sehen, aber die Anderen schon.

„Mamma, warum habe ich keine ‚Eier‘?“ „Weil du ein Mädchen bist!“ „Ist das Fritzchen auch ein Mädchen?“ „Nein Susi. Aber das ‚Experiment‘ mit dem ‚Polenböller‘ war nicht seine beste Idee.“

Mama, was ist das für ein schwarzer Witz?

„Haben Sie gesehen, dass dieser Mann keine Waffe trägt?“

„Sicher.“

„Sag ihm, er soll klatschen.“

„Aber ich habe keine Beine.“

— „Ja, das stimmt.“

Kind: "Mama! Mama! Der Hund fickt!"

Mutter: "Dann schau weg."

Kind: "Aber es tut weh!"

Chuck Norris schreit: "Hier! Hier! Hier! Hier! Hier ist deine Mama! Ich hab' sie gesehen!"

Fritzchen soll sich drei Sätze merken. Er fragt seine Mutter: „Mama, hast du Neuigkeiten?“ Die Mutter antwortet genervt: „Hör auf!“

Fritzchen geht zu seinem Vater, der gerade ein Fußballspiel ansieht. Als ein Tor fällt, schreit dieser: „Das ist es!“

Zuletzt fragt er seine Schwester: „Schwester, hast du etwas zu sagen?“ Diese liest gerade eine Geschichte über einen Narren und sagt: „Er ist der dümmste Mensch der Welt!“

Am nächsten Tag in der Schule fragt der Lehrer: „Fritzchen, hast du die Sätze gelernt?“ Fritzchen antwortet: „Hör auf!“ Der Lehrer ist schockiert: „Fritzchen! Sag das nicht zu mir! Geh sofort zum Direktor!“ Fritzchen ruft: „Das ist es!“ Beim Direktor angekommen, fragt dieser: „Wer bin ich deiner Meinung nach?“ Fritzchen antwortet prompt: „Er ist der dümmste Mensch der Welt!“

Tork Poettschke zu Mary Poppins: "Icke nenne meine Freundin immer Mama – Mama Tee, Mama Kaffee, Mama Mittagessen ..."