Man-Witze
Harry Potter, wenn er ein Vlogger wäre:
1. Ich habe meinen Professor getötet
2. WIE MAN EINEN BASILISKEN-ANGRIFF ÜBERLEBT (mit Tipps)
3. Mein Stalker wollte mich umbringen
4. Ich sah den Freund meines Crushes sterben?
5. Z.A.G.s vlog (ging schief!)
6. Girlfriend-Tag! (ft. Ginny Weasley)
7. ICH STARB + KAM ZURÜCK (kein Clickbait)
Übrigens, wenn man zwei Socken in die Waschmaschine tut, dann kommen entweder eine oder drei wieder heraus. Waschmaschinen sind Portale in eine Socken-Parallel-Dimension.
Wie nennt man eine schwule Wednesday?
Wednesgay.
Eibohphobie. Die Angst vor Palindromen, Wörter, die man vorwärts und rückwärts lesen kann.
Ein Mann geht zum Arzt und klagt über Tinnitus.
Sagt der Arzt: "Da habe ich eine sehr gute neue Therapie." Er holt einen Wurm aus einem Glas und setzt ihn dem Mann ins Ohr ein. Nach einer halben Stunde ist der Tinnitus weg, und der Wurm kommt wieder aus dem Ohr heraus.
"Das ist ja phantastisch", sagt der Mann. "Darf ich Ihnen morgen meine Frau vorbeibringen? Die hat auch einen Tinnitus."
"Selbstverständlich", meint der Arzt. Am nächsten Tag:
Die Prozedur wiederholt sich, aber nach zwei Stunden ist der Tinnitus immer noch da, und der Wurm ist auch nicht zurück. Man wartet nochmals zwei Stunden. Nichts passiert.
"Hm", meint der Arzt zu dem Mann, "kann es sein, dass Ihre Frau einen Vogel hat?"
Was hört man unter einer Turbine? Nichts, ist viel zu laut!
Wie bringt man denn Lehrer zum Weinen?
Sag einfach: "Ali!"
Wie nennt man einen Sonnenuntergang in Finnland?
Helsinki!
Wie nennt man ein Gerät, das aus 50 % recycelten Plastikproduktabfällen gemacht ist?
- Hochwertiger Müll.
Wie entsorgt man ein kaputtes Handy 📱 am sichersten?
Man schmeißt es in die Verbrennungstoilette. 🔥🚽
Wovor muss man neuerdings bei Kinderschokolade aufpassen?
Dass man keine Läuse kriegt! XD
Wie nennt man den chinesischen Verkehrsminister?
Antwort: Um-Lei-Tung!
Mama, was ist ein Hering?
...wenn man den Fisch nochmal durch den Schritt zieht.
Wie nennt man eine Kuh mit Sonnenbrille?
Kuuuhl! 😂 (Ich hoffe, man versteht's...)
Wenn man bei einem Metzger klingelt, sollte man sich nicht wundern, wenn kein Schwein aufmacht!
Deine Mutter ist so fett, wenn man sie überfahren will, muss man auf halber Strecke nachtanken.
Ein Mann betritt das Zelt einer Wahrsagerin. Kaum hat er Platz genommen, beginnt die alte Frau: "Schrecklich! Man wird Sie töten, kochen und auffressen!"
Der Mann unterbricht: "Moment, Moment! Ich habe noch meine Handschuhe aus Schweinsleder an!"
Aufsatzthema in Deutsch: Der Weltspartag. Lisa schreibt: "Über den Weltspartag gebe es viel zu schreiben. Am besten ist jedoch, man spart sich Tinte und Papier."
Wie sagt man zu einem Inder, wenn er hinfällt?
Fall nicht hindu!
Warum werden Mantas mit durchsichtigen Kotflügeln hergestellt? Damit man die Cowgirl-Stiefel besser sehen kann.