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Man-Witze

Gab es eigentlich in der DDR Dolby-Surround-Systeme?

Nein, wozu auch? Man hat doch eh von allen Seiten das Gleiche gehört!

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    • Wie viele Neokonservative braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?

    Keine – Präsident Bush hat bekannt gegeben, dass die Glühbirne in drei Monaten in der Lage sein wird, sich selbst einzuschrauben.

    Man gedenkt jetzt Selenskij insofern zu unterstützen, als dass man ihm Nutten, Schwule und Masturbierer schickt.

    Die Nutten kennen alle Stellungen, die Schwulen kommen von hinten und die Masturbierer wixen alles zusammen.

    "Wie", fragt Mika Häkkinen Tork Poettschke, "nennt man die Angst vor selbstfahrenden Autos?"

    Poettschke: "Wahrscheinlich Auto-Autophobie."

    Einmal sagte der Lehrer zu mir: "Ich denke, dein Kopf ist hohl!" Und ich sagte: "Ich denke nicht."

    "Mhm, dann lass es uns herausfinden!", entgegnete er. Er zeigte mir eine Metallstange. "Wenn ich dir damit leicht auf den Kopf klopfe und es ein hohles Geräusch gibt, dann wissen wir ja, dass ich recht habe."

    Er nahm eine Metallstange und klopfte mir damit dreimal auf den Schädel. Ein seltsames, hohles Geräusch ertönte. Es hallte noch sekundenlang nach. Als würde man mit den Fingernägeln gegen eine hohle Metallschale schlagen.

    "Super!", rief er.

    "Super, was?"

    "Super, mein Verdacht hatte sich bestätigt!", lachte der Lehrer. "Dein Kopf ist tatsächlich hohl."

    Großvater versicherte stets, unsere Familie sei angesehen und beständig. Nun, dasselbe kann man auch über eine Warze sagen...

    Ich saß neulich im Adamskostüm auf meinem Bett, als meine Frau hereinkam.

    Da spannte ich meine Muskeln an und meinte: "Guck mal hier, 100 Kilo Dynamit."

    Darauf sie: "Gott sei Dank wird das heutzutage elektrisch gezündet, sonst wäre das bei dir hochriskant!"

    Ich: "Wieso 'n das?"

    Sie: "Naja, man hätte nicht genug Zeit, in Deckung zu gehen, bei der kurzen Zündschnur!"

    Wie nennt man einen...?

    - finnischen Fussballstürmer? Dribbel Kickilainen

    - finnischen Wildjäger in Afrika? Knalle Hyänen

    Was bekommt man, wenn man eine Kuh mit einem Drachen kreuzt?

    Einen Kuchen!

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    • Eine Frau sitzt in der ersten Klasse im Flieger nach Malle.

    Die Stewardess sagt: "Setzen Sie sich in die Economy Class, Ihr Ticket ist nämlich für die Economy!"

    Ein Mann sagt: "Lassen Sie mich es ihr sagen!"

    Sie stand auf und ging weg.

    Was sagte der Mann zu der blonden Frau?

    Was hat eine Motorsäge und eine Muschi gemeinsam?

    Wenn man mit der Hand abrutscht, sind die Finger am Arsch.

    "Wie", fragt Tork Poettschke Brian Wilson, "nennt man ein Stück Apfelkuchen, welches beim Metzger über die Theke gereicht wird?"

    "Wahrscheinlich Werbegeschenk für den Bäcker nebenan!"

    Eine muslimische Frau meinte zu mir, dass man sich nicht drüber aufregen sollte, was andere essen, und diese Sachen ja auch möglich wären, selbst zu essen.

    Sie schien wohl ihre Meinung geändert zu haben, als ich sie aufforderte, eine Packung Bacon zu essen, und ist vor mir weggerannt.

    Was tun, wenn man viele Assoziale auf einem Haufen sehen will?

    In den Signal Iduna Park gehen.