Man-Witze
Was passiert, wenn man Witze über Marmeladenbrote macht?
Man bekommt eine geschmiert!
Dieser Moment, wenn man dringend aufs Klo muss und dann merkt, dass alle Kabinen besetzt sind und sich Minuten wie Stunden anfühlen.
Wie macht man einen Caesarsalat?
23 Mal hineinstechen!
Wie nennt man einen Hund, der ein Würstchen ist?
Wenn Voldemort noch zur Schule ginge, würde es so aussehen:
Dumbledore: "Für jeden, der Haare, eine Nase und nicht das dunkle Mal hat, gibt es 100 Punkte!"
Voldemort: "Oh Mann, ich bekomme schon wieder keine Punkte.😒"
Harry: "Dieses Jahr gewinnen wir! Gryffindor ist das Haus, das gewinnt!😉"
Malfoy: "Ihr Schummler!"
Snape: "1000 Punkte für Slytherin!"
Dumbledore: "100000 Punkte Abzug für Slytherin!😶"
Malfoy und Snape: "🤬!!!"
Warum haben die Franzosen eine so große Armee?
Damit man mehr weiße Fahnen schwenken kann!
Welches Buch würdet ihr mitnehmen, wenn ihr auf einer einsamen Insel festsetzen würdet?
Seamus: „Harry Potter!“
Harry Potter: „The Old Man and the Sea!“
Hermine: „Die Bibel!“
Fred und Georg: „Wie man ein Floß baut!“
😂😂
Warum sollte man einen Reifen nie in Erstaunen versetzen?
Weil er dann platt ist!
Was ist der Unterschied zwischen einem Einbruch und einem Beinbruch?
Nach einem Beinbruch muss man liegen und nach einem Einbruch muss man sitzen.
In 10 Jahren gibt's in Deutschland einen Aufstand! Warum? Dann haben die Blondinen die Witze begriffen, die man jetzt über sie macht.
Was ist der Unterschied zwischen Iron-Man und Iron-Woman?
Das eine ist ein Superheld, und das andere ist ein Befehl.
Wie beschneidet man einen Obdachlosen?
Du trittst deiner Mutter gegen das Kinn!
Wie nennt man eine indische Dating-Seite?
Connect The Dots.
Wie nennt man einen Bumerang, der nicht zurückkommt?
Stock!
Wie bezeichnet man einen Toilettenbesucher, der eine akademische Ausbildung hat?
Ein Klugscheißer.
Warum kann man Mathe besser auf dem Mond lernen?
Weil dort alles viel leichter ist.🤣
Warum spielen Kannibalen nicht mit normalen Menschen?
Mit Essen spielt man nicht! :)
Warum darf man nicht gegen schwangere Frauen kämpfen?
Zwei gegen eins ist unfair.
In der Silvesternacht krachen zwei Autos aufeinander, was einen Polizisten aufmerksam werden lässt. Er holt seinen Block heraus und möchte den Unfall aufnehmen. Der eine Fahrer sagt dann zu ihm: „Aber Herr Wachtmeister, man wird doch wohl noch zu Silvester anstoßen dürfen!“
Ein schwarzer Sägewerksarbeiter verliert seinen Mittelfinger. Der Arzt meint, dass er nur noch einen Zeh habe, den er ihm dennoch annähen könnte. Er meinte, das sei kein Problem. Das hat auch alles funktioniert.
So, der Sägewerksarbeiter fährt mit der U-Bahn nach Hause und hält sich an der Stange fest. Kommt ein altes Mütterchen zu ihm und sagt: „Na, Herr Schornsteinfeger, in der Mittagspause mal wieder zu Hause vorbeigeschaut?“
(Den muss man verstehen...)