Man-Witze

Witz schreiben

Seitdem ich weiß, dass man Geruch auch schmecken kann, gehe ich nur noch mit einer Wäscheklammer aufs Klo.

Wie nennt man es, wenn ein Auftragskiller sein Opfer während des Mittagessens erschießt? - Lunchmord.

Was sagt man zu einem aufgeblasenen Fuß?

"Ey, du kennst doch meine Freundin!"

Er so: "Nee."

(Stich)

"Jetzt schon!"

Man sollte aufpassen, dass niemand mithört, wenn man eine Notlüge erzählt. Da gab's mal so eine schwangere Frau, die ihrem Mann nicht erzählen wollte, von wem das Kind ist. Jetzt ist da eine Religion draus geworden.

Nazis sind wie Weihnachtskugeln - braucht keiner, sind innen hohl, aber am besten sehen sie aus, wenn man sie an einen Baum hängt.

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    • Ich weiß jetzt, warum Weihnachten als kleines Kind so schön war. Man musste die Geschenke noch nicht bezahlen.

    "Na, was hat der Arzt zu deinen Bauchschmerzen gesagt?"

    "Er hat mir hier so komische Dinger gegeben, die soll ich rektal einnehmen. Weißt du, was rektal bedeutet?"

    "Nee, ruf ihn doch mal an!"

    "Ok, hab angerufen. Er sagt, die nimmt man anal. Was heißt denn das nun wieder?"

    "Weiß ich doch nicht. Ruf nochmal an!"

    "Hab angerufen. Jetzt ist er sauer. Er hat geschrien, ich soll sie mir in den Arsch schieben!"

    Wie nennt man einen Käse, der in der Verpackung geschimmelt ist?

    Du Ekelpaket!

    Wie gewinnt man das Herz einer Frau?

    Respektiere sie. Hör ihr gut zu. Küsse sie. Unterstütze sie. Beschütze sie. Kauf ihr was Schönes. Liebe sie. Geh bis ans Ende der Welt für sie.

    Wie gewinnt man das Herz eines Mannes?

    Komm nackt. Bring Bier mit.

    Ein Kind und eine Oma laufen durch die Straße. Der Junge sieht eine 50 Cent Münze. Er wollte sie aufheben, aber die Oma sagt, man darf nichts vom Boden nehmen. Dann fand der Junge 50 Euro am Boden. Er wollte sie aufheben, aber die Oma sagt wieder, wir nahmen früher nie etwas vom Boden. Dann stürzte die Oma am Boden. Die Oma sagt, kannst du mir helfen? Aber der Junge sagt, man darf nichts vom Boden nehmen.

    Elon Musk geht also davon aus, dass man mit schätzungsweise 10–20 % des Ursprungspersonals von Twitter mindestens die gleiche Menge an Arbeit machen kann, wenn man ihm die Freizeit und Lebensqualität nimmt?

    Deutsche Krankenhäuser überlegen, ihn als Pflegedienstleitung anzuwerben.

    Bezeichnet man den Radius als "z" und die Dicke als "a", dann lautet die Formel zur Berechnung des Volumens einer Pizza:

    Pi * z * z * a

    Wie viele Software-Entwickler benötigt man, um eine Glühbirne zu wechseln?

    Keinen, das ist ein Hardware-Problem!

    Warum kann man in Animal Crossing erst nach drei Tagen das Licht anschalten?

    Weil die Birnen dann erst wachsen!