Man-Witze
Wie viele Kinder braucht man, um eine Wand rot zu färben?
Hängt davon ab, wie fest man wirft.
Wie nennt man eine in Motoröl gelegte getrocknete Traube?
Kerosine!
Wie nennt man einen alten Mann mit Alzheimer?
- Keine Ahnung, habe ich vergessen.
Fritzchen zum Lehrer: "Wissen Sie eigentlich, wie man einen Dummkopf neugierig macht?"
Lehrer: "Nein, wie denn?"
Fritzchen: "Ich erzähle es Ihnen morgen."
Woran erkennt man, dass man Hellseher ist?
Wenn man im Dunkeln nichts erkennt.
Witz von @Voldrun Norixius.
Und wenn man diese Person dann zum Beispiel von einer Bühne entfernt, ist man dann der "Make-Up-Entferner-Entferner-Entferner"!?
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie vor dem Fernseher vorbeiläuft, man 3 Staffeln verpasst.
Wie nennt man einen Mann, der Geld aus dem Fenster wirft?
Einen Scheinwerfer!
Wie kastriert man einen Kühlschrank?
Kühlschranktür auf, Eier raus, Kühlschranktür zu.
Hab mir ein 3-Meter-Ladekabel gekauft. Man will ja auch mal raus und was erleben.
Was ist der Unterschied zwischen einem Joghurt und Amerika?
Wenn man einen Joghurt 200 Jahre allein stehen lässt, entwickelt sich eine Kultur.
Warum sollte man Pfeffer über sein Display streuen, damit das Bild schärfer wird?
Was ist maligner Narzissmus? Wenn man wie Dieter J. Bohlen in den Spiegel blickt, bis der Spiegel blind wird.
Wie nennt man eine Robbe, die in etwas drin ist?
Robin!
Wie nennt man Leberkäse auch noch?
Leberkäs!
Wie nennt man eine Schildkröte, die ein Bürger ist? Schildbürger!
Mandy fragt Chantal: "Ich würde meinem Freund gerne mal einen Blowjob geben, kannst du mir erklären, wie man das macht?"
"Klar", meint Chantal, "du nimmst sein bestes Stück in den Mund und sagst immer wieder: 'Honolulu, Honolulu, Honolulu!'"
Eine Woche später treffen sich die beiden wieder.
"Und, wie ist es gelaufen?", fragt Chantal.
"Nicht so gut", meint Mandy, "ich hab den Inselnamen vergessen und stattdessen 'Gran Canaria' gesagt..."
Wenn man Muggel nach Hogwarts geschmuggelt werden, nennt man das dann Muggelschmuggel?
Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und einer Mücke? Die Mücke hört auf zu saugen, wenn man sie schlägt.
Ein Gedicht zu Ostern.
Wenn die „Osterhasen“ Schoko kaufen,
die Kinder durch die Wohnung laufen,
Hasen und Eier suchen,
man hört sie rufen:
„Mami, Papi, der Osterhase hat die Schoko zu schwer versteckt!“
Oder sie kommen aus dem Garten völlig verdreckt.
Dann ist’s soweit.
Es ist Osterzeit!