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Man-Witze

Unterhalten sich zwei Literaturfreunde. Meint der eine etwas altklug: "Faulkner, also Faulkner sagt: Auf böse Menschen ist Verlass. Die ändern sich nicht."

Nickt der andere. "Ganz recht, aber man muss dem Leben immer um zwei Whisky voraus sein."

Fragt der erste: "Auch Faulkner?" "Nein, Humphrey Bogart."

Wie nennt man das etwas unterentwickelte Geschlechtsteil bei einem Seemann?

--> Dingi!

Kinder...

...die im Elektroauto gezeugt werden, nennt man Plugin Kids.

...die im Verbrennerauto gezeugt werden, nennt man Raucher.

Rosen sind rot, man könnte kiffen, oder am Toilettenrand daneben siffen.

  • 3

    • Fritz sitzt im Schulbus. Da steigt eine schwangere Frau ein. Fritz lässt die Frau auf seinen Platz sitzen. Die Frau sagt: „Du bist ein richtiger Gentleman!“

    In der Schule fragt die Lehrerin, ob jemand weiß, was ein Gentleman ist.

    Fritz meldet sich: „Wenn man eine schwangere Frau sitzen lässt.“

    Warum darf man die Fahrzeuge einer japanischen Automarke nur barfuß fahren?

    Weil hinten drauf steht: "Mit Schuh' bisch hii!"

    Ein Paar hat zwei wunderschöne Töchter. Das Paar wünscht sich einen Jungen, also versuchen sie es noch mal (bumsen). Sie bekommt einen Jungen. Der Mann sagt: "Das ist das hässlichste Kind, das ich jemals gesehen habe!" Der Mann sagt: "Hast du mich etwa betrogen? Ich hab so schöne Mädels erzeugt!" Die Frau sagte: "Diesmal nicht!"

    Ein Mann und eine Frau lernen sich kennen.

    Sie betrinken sich und gehen zum Mann nach Hause. Die Frau denkt: "Ich habe zwar meine Tage, aber der Betrunkene wird das eh nicht bemerken." Am nächsten Morgen ist die Frau nicht mehr da. Der Mann sieht das Blut im Bett und denkt: "Wo ist sie?" Er geht ins Badezimmer, schaut in den Spiegel, hat Blut am Mund und sagt: "Ich habe sie gefressen!"

    Oma, schwerhörig, beim Arzt.

    Arzt: "Sie haben Thrombose." Oma: "Hääää?!" Arzt: "THROMBOOOSEEE!" Oma: "Ahaaa ..."

    Arzt: "Das muss man operieren." Oma: "Hääää?!" Arzt: "OPEEERIEEERREN!" Oma: "Ahaaa ..."

    Arzt: "Kostet viel Geld." Oma: "Hääää?!" Arzt: "VIEEL GELLD!!" Oma: "Ahaaa ..."

    Daheim fragt Opa: "Und, was hat der Doktor gesagt?"

    Sie: "Er hat gesagt, ich hab einen Traumbusen, den müsste man fotografieren, dann bekomm ich viel Geld!!"

    Ein fremder Mann auf der Straße sagt: "Wir sind früher auch nicht wegen jeder Kleinigkeit zum Arzt gegangen."

    Ein anderer Mann sagt: "Ja, wir sind dann aber auch mit 32 gestorben."