Man-Witze
Wie nennt man einen einsamen Hahn?
- Han Solo.
Deine Mutter lässt die Tür offen beim Kacken, damit man nicht durchs Schlüsselloch gucken kann.
Polizist: Wie heißen Sie denn?
Antwort: Syzchelywiztschkowsky.
Polizist: Und wie schreibt man das?
Antwort: Mit einem E.
Welchen Tee sollte man besser nicht trinken?
- TNT
Fritzchen: "Kann man eigentlich für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?"
Lehrer: "Nein, natürlich nicht!"
Fritzchen: "Gut, ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!"
Wieviele Blondinen braucht man, um einen Schokoladenkuchen zu backen?
Drei. Eine macht den Teig, und die anderen schälen die Smarties.
SCHON WIEDER SCHWARZER HUMOR!
Man kann einem Bären nicht entkommen. Der Bär ist viel zu schnell. Aber zum Glück muss man nur den Dicksten in der Wandergruppe überholen.
Was erhält man, wenn man den Bundeskanzler auspresst?
Oil of Olaf!
Harry zu Voldemort: "Wollen wir uns einen Nasenpiercing stechen lassen?" – 1:0 für Harry.
Voldemort: "Geht nicht, dafür braucht man die Einverständniserklärung seiner Eltern!" – 1:100 für Voldemort.
Wie sagt man auf Albanisch Shisha Bar?
Ta shifsha Nonen!
Fritzchen fragt seinen Papa: "Papa, wie heißt es, wenn man unverheiratet ist?"
"Ledig."
"Und wie heißt es, wenn man verheiratet ist?"
"Erledigt."
Wie viele Babys braucht man, um eine Wand rot anzustreichen?
Kommt drauf an, wie hart man wirft.
Womit kann man Berge glätten? Mit dem Hügeleisen. 🤪
Was ist grün und wenn man auf den Knopf drückt, wird es rot?
Ein Frosch 🐸 im Mixer! 😂😂😂
Und was ist grün und wenn man auf den Knopf drückt, bleibt es grün?
Ein Frosch 🐸 im Mixer, der um sein Leben rennt! 😂😂😂
Wie nennt man Pilze, die springen können? Jumpingons.
Da oben fliegt ein Geier - da sieht man seine neuen Adidas Turnschuhe!
Was für eine Sprache spricht man in der Sauna?
Schwitzerdütsch!
Deine Mutter ist so fett, dass man sie ins Mehl schmeißen muss, um ihre feuchte Stelle zu finden.
Was versteht man unter einer Turbine?
Nichts – ist viel zu laut.
Ich habe mir endlich so eine Dachbox für das Auto geholt. Echt praktisch, muss ich sagen.
Die Kinder hört man kaum noch.