Man-Witze
Kann man eigentlich mit Tampons malen?
- In der Regel ja.
Was macht eine Blondine mit 5 l heißem Wasser?
Einfrieren! Heißes Wasser kann man immer gebrauchen! 🤣
Zwei Leute gehen spazieren. Es regnet. Sagt der eine: "Man muss, Gott pissen!"
Wenn man ein 0:1 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich.
*Satz des Pythagoras*
Wie nennt man eine japanische Unterhosenfabrik?
Verpacki Sacki!
Die Jugendlichen lachen heutzutage ihre Eltern aus, weil sie mit dem Internet nicht klarkommen. Aber [die Jugendlichen] müssen googeln, wie man ein Ei kocht.
Wie nennt man es, wenn jemand am Silvesterabend Wahnvorstellungen hat?
Para Neujahr.
Was haben eine Ehefrau und ein Pappdach gemeinsam?
Wenn man sie nicht g’scheit nagelt, liegen’s beim Nachbar drüben.
Die Furcht vor Wörtern, die man vorwärts als auch rückwärts lesen kann, nennt sich "Eibofobie".
Wie nennt man eine große Buchstabensuppe?
Wörtersee!
Ein Staubsaugervertreter geht auf den Bauernhof. Er schüttet einen Sack Staub aus und sagt: "Alles, was mein Staubsauger nicht aufsaugt, esse ich."
Daraufhin die Bäuerin: "Ich hole Ihnen einen Löffel, wir haben nämlich gerade keinen Strom."
Wie nennt man einen Bär, der auf einer Kugel steht und schreit?
Kugelschreiber!
Wie nennt man einen Engel, der in einen Haufen gefallen ist?
Kotflügel!
Wie nennt man ein überfahrenes Reh?
Püree!
Eine Gruppe trifft sich vor einer Bar.
Mann 1: Wo ist Philip?
Mann 2: Da drüben ist der Philip. Am Tor!
Schwarzer Humor: Patient: „Herr Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?"
Doktor: „Zehn."
Patient: „Wie zehn? Zehn Monate, Wochen, Tage?"
Doktor: „Neun...acht...“
Wie nennt man die am meisten verkaufte Brotsorte in Deutschland? „Das da!“
Und welches wird am zweithäufigsten verkauft? „Ne, das daneben!“
Deine Mudda ist so fett, wenn sie auf einer Porno-Seite ihre Webcam anmacht, sieht man nur ihren Bauchnabel.
Es tut morgens sehr weh, wenn man lange geschlafen hat. Dann kommt von der Aa erst ein dicker Köttel mit Aluhut und der After reißt auf. Auguste, für fertig ist das! Und Belgien freut sich sehr.
"Schatz, ich bin der Meinung, dass wir mehr kuscheln sollten. Ich denke, dass man sich in einer Beziehung entfremden kann, wenn man zu wenig kuschelt."
"Wer sind Sie überhaupt?"
"Siehst du, genau das meine ich."