Man-Witze

Wie nennt man Menschenhandel in Hogwarts?

Muggelschmuggel.

Kommt ein Mann am Rosenmontag besoffen in eine Wirtschaft in Mainz und brüllt laut: "Prost Neujahr!" Als man ihn darauf aufmerksam macht, dass heute Rosenmontag ist, lallt er: "Do-Do-Donnerwetter, so la-lang hab' ich noch nie Sil-Silvester ge-gefeiert!"

Wusstet ihr, dass Vornamen einen großen Einfluss darauf haben, wie oft man schwanger ist?

Eine Steffi ist zum Beispiel viel öfter schwanger als ein Thomas.

Wie nennt man einen Mann ohne Beine?

Erdnuss. :)

Zum Nachtisch gibt es bei den Weasleys Bratapfel. Ginny fragt: "Kann man auch die Schale essen?"

Fred antwortet: "Wenn du Porzellan essen magst." 😂😂

Hansi zum Vater: "Wir haben heute in der Schule gelernt, wie man Sprengstoff herstellt."

Vater: "Und was macht ihr morgen in der Schule?"

Hansi: "Schule?! Welche Schule???"

Wie nennt man einen russischen USB-Stick mit einer Speicherkapazität von 1000 MB?

- KGB

Wenn eine Sau stirbt, sagt man, dass sie verendet ist. Heißt das umgekehrt, wenn eine Ente stirbt, dass sie versaut ist?

Was haben Frauen und Schrotflinten gemeinsam? Richtig, man kann beide knicken und von hinten nachladen.

Wie nennt man einen Hund, der in der Sonne liegt?

Hotdog.

Wie nennt man einen kleinen Security Mitarbeiter?

Sicherheitshalber.

"Irgendwie seltsam, dass man nicht so richtig lachen kann, wenn man sich selbst kitzelt."

"Ja, wenn man das ein bisschen weiterdenkt, dann haben wir mit dieser Masturbationssache richtig viel Glück gehabt!"

Wie nennt man eine lachende Kuh?

Muhahaha.

Im Chemieunterricht: „Was passiert, wenn man Gold an der Luft liegen lässt?“ „Es wird gestohlen!“

Wie nennt man den Penis eines Elefanten?

Dicktiergerät.

Woran erkennt man, wenn die Polen Feierabend machen?

Dann nehmen sie die Hände aus den Taschen.

Wie nennt man ein Brot, das untergeht? Ubrot.

Wie nennt man einen digitalen Kuchen?

Google-Hupf!

Ok, ok, der ist so schlecht.

Beim Wandertag kommt die Klasse an einer Weide vorbei, und ein Mädchen fragt die Lehrerin: "Warum macht die Kuh denn so ein langes Gesicht?" Die Lehrerin weiß es auch nicht und fragt den Bauern. Der Bauer meint darauf: "Nun Fräulein, wenn man Ihnen jeden Tag an Ihrem Busen herumfummeln, aber Sie nur einmal im Jahr ordentlich bumsen würde, dann würden Sie auch so ein langes Gesicht machen!"

Der Inhaber der Nagelfabrik Meier ruft bei einer Werbefirma an und fragt, ob diese ein Werbeplakat für ihn entwerfen könne. Darauf der Werbefachmann: „Kein Problem, geben Sie mir eine Woche, dann bringe ich Ihnen das Plakat vorbei.“

Eine Woche später kommt der Werbefachmann zu Herrn Meier in die Firma und zeigt ihm das Plakat. Darauf ist Jesus am Kreuz abgebildet, und darunter steht: „Meier-Nägel halten einfach alles!“ Ganz entsetzt meint Herr Meier: „Das können wir so nicht veröffentlichen, das gäbe einen riesigen Skandal. Da müssen Sie mir ein neues Plakat machen.“ „Ja, kein Problem. Ich komme nächste Woche wieder.“

Eine Woche später kommt der Werbefachmann wieder zu Herrn Meier und zeigt ihm sein neues Plakat: „Nun, Herr Meier, was halten Sie hiervon?“ Auf diesem Plakat sieht man wieder ein Kreuz, doch diesmal liegt Jesus davor auf dem Boden, und darunter steht: „Mit Meier-Nägeln wäre das nicht passiert!“