Welchen Tee sollte man besser nicht trinken?
- TNT
Man-Witze
"Ich bekomme immer Drohbriefe."
"Wende dich doch an die Polizei."
"Ach, darf man das? Die Briefe kommen vom Finanzamt!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Telefonhörer und einem Politiker?
Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.
Uni An den Kleiderhaken vor einem Hörsaal hängt ein Schild: "Nur für Dozenten".
Tags darauf hängt ein zweites Schild dort: "Man kann auch Mäntel dranhängen".
Wie nennt man eine Pistole, die in die Erde schießt?
Ein Erdgeschoss. 🤣
Wie nennt man einen chinesischen Lokomotivführer? Wa-gong.
Chuck Norris hat als Kind Sandburgen gebaut - heute nennt man sie Pyramiden.
Habe ein Handbuch mit dem Titel "Wie man sich erfolgreich in Geduld übt" bestellt.
Ist nach 2 Monaten noch nicht bei mir eingetroffen...
Wie nennt man einen Hasen im Gym?
Pumpernickel!
Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?
Das Telefon kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat!
Fragt der Lehrer die Klasse: Wie nennt man den Sport mit dem Korb?
Antwortet Fritzchen: Flirten.
Fritzchen kommt zur Mutter und sagt: "Heute in der U-Bahn hat Papa mir gesagt, dass ich aufstehen soll, damit sich eine Dame auf meinen Platz setzen kann."
Mutter: "Ja, das nennt man gute Manieren."
Sohn: "Aber ich saß auf seinem Schoß!"
Man kann endlich Sprachnachrichten schicken!! Voll cool.
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Zwei Hunde sehen das erste Mal eine Parkuhr. Sagt der eine: "Unverschämtheit, hier muss man auch noch fürs Pinkeln bezahlen!"
Chuck Norris hat Sandpapier gezeigt, wie man so richtig rau sein kann!
"Wo ist denn der nervige Nachbar?"
– Ach, der ist im Garten.
"Wo denn? Ich sehe ihn gar nicht."
– Na, man muss schon ein bisschen graben.
Wie nennt man einen Russen ohne WLAN?
Internyet.
Wie nennt man einen afrikanischen Zauberer? Simsalabimbo.
Eine hinreißend hübsche Blondine betritt eine Bank in Frankfurt und bittet um einen Kredit über 10 000,- € für eine 3-wöchige USA-Reise.
Der Banker fragt: "Welche Sicherheiten können Sie bieten?"
"Kein Problem, draußen ist mein neuer Aston Martin geparkt", so die Blondine.
Nach 3 Wochen kehrt sie zurück, bezahlt ihre Schuld und 34,62 € Zinsen.
"Hören Sie, meint der Banker, wir haben herausgefunden, dass Sie Multimillionärin sind. Warum tun Sie so etwas?"
"Sie müssen noch viel lernen", antwortet die Blondine, lacht verschmitzt und erklärt: "Wo sonst in Frankfurt kann man ein 200'000,- € teures Auto drei Wochen lang für 34,62 € völlig sicher parken?"
Harry zu Voldemort: "Hey, lass uns mal Nasenpiercings stechen. Ach stimmt, geht ja gar nicht."
Voldemort: "Genau, dazu braucht man die Genehmigung der Eltern!"
