Man-Witze
Was versteht man unter einer Turbine?
Nichts – ist viel zu laut.
Welches Buch würdet ihr mitnehmen, wenn ihr auf einer einsamen Insel festsetzen würdet?
Seamus: „Harry Potter!“
Harry Potter: „The Old Man and the Sea!“
Hermine: „Die Bibel!“
Fred und Georg: „Wie man ein Floß baut!“
😂😂
Was kann man von einem Dreieck alles verwenden?
Nur das Ei. Der Rest ist Dreck.
Wie nennt man einen Italiener, der sich Schafe borgt?
Lamm-borg-ini.
Wie nennt man eine Lesegruppe, die immer nur ein Buch liest?
- Kirche
Memes
Wie nennt man einen schwarzen Segler?
Black Sparrow
(Nicht rassistisch gemeint!!!!!!)
Pro Tipp: Mit :D kann man alle Nachrichten uncreepy machen.
PS: Ich bin in deiner Wohnung :D
Vater und Sohn im Museum. Fragt der Sohn: "Warum setzen die Maler alle ihre Namen unter ihre Bilder?" "Damit jeder weiß, wie herum man das Bild aufhängen muss", antwortete der Vater.
Wenn One Punch Man einen Schlag benötigt, um etwas umzubringen, braucht Chuck Norris nur einen halben.
Victor rennt in die Küche und sagt zu seiner Oma: "Oma, Oma, der Christbaum brennt!!!" Da sagt die Oma: "Da sagt man nicht der Christbaum brennt, sondern der Christbaum leuchtet." Nach einiger Zeit kommt Victor wieder und sagt: "Jetzt leuchtet sogar schon die Gardine" 😂😂😂
Früher suchte man nach dem heiligen Gral, heute sucht man nach dem heiligen InteGral. Die Zeiten, sie ändern sich...
Wenn eine Fliege fliegt, sagt man "Fliege".
Aber wenn sie nicht fliegen kann, sagt man laufende.
Eins muss man Päd*s lassen: Sie fahren langsam an Kindergärten und Schulen vorbei.
Wenn man in Italien betrunken Auto fährt, nimmt die Polizei nicht nur den Führerschein weg, sondern auch gleich das Fahrzeug.
Wie nennt man eine iPhone-Hülle noch?
Eine Apfeltasche.
Die INTERPOL braucht neue Serienmörder, und hat drei Kandidaten. Sie alle drei bekommen als letzte Aufgabe, ihre Frau zu erschießen. Der erste gibt gleich auf und geht mit seiner Frau nach Hause. "Dann bist du nicht der richtige für den Job." Der zweite kommt heraus und sagt mit Tränen in den Augen:
"Ich hab's versucht, aber es geht nicht!" "Dann bist du nicht der richtige für den Job." Auch er geht mit seiner Frau nach Hause. Der dritte geht in den Raum, man hört einige Schüsse und dann lange Zeit Stille.
Dann kommt er heraus und sagt:
"Irgendein Trottel hat da Spielzeugpatronen drinnen gelassen, ich musste sie erwürgen!"
Ein Mann geht zum Arzt und klagt über Tinnitus.
Sagt der Arzt: "Da habe ich eine sehr gute neue Therapie." Er holt einen Wurm aus einem Glas und setzt ihn dem Mann ins Ohr ein. Nach einer halben Stunde ist der Tinnitus weg, und der Wurm kommt wieder aus dem Ohr heraus.
"Das ist ja phantastisch", sagt der Mann. "Darf ich Ihnen morgen meine Frau vorbeibringen? Die hat auch einen Tinnitus."
"Selbstverständlich", meint der Arzt. Am nächsten Tag:
Die Prozedur wiederholt sich, aber nach zwei Stunden ist der Tinnitus immer noch da, und der Wurm ist auch nicht zurück. Man wartet nochmals zwei Stunden. Nichts passiert.
"Hm", meint der Arzt zu dem Mann, "kann es sein, dass Ihre Frau einen Vogel hat?"
Wie nennt man Tim und Struppi auf Chinesisch? - Tim und Mittagessen!
Mädchen, wenn man sagt, dass man dick ist: „Nein, du bist überhaupt nicht dick!“
Jungs, wenn man sagt, dass man dick ist: „Bro, ich kenne 5 Dicke und du bist 4 davon.“
Wie nennt man den chinesischen Bergsteiger?
Hing am Hang 😂