Wie nennt man den chinesischen Bergsteiger?
Hing am Hang 😂
Man-Witze
Man kann im Leben nicht alles haben.
Es sei denn, man ist Hypochonder.
Wie nennt man einen Penis in der Sauna?
Dampfnudel!
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Bild von Jesus? – Für das Bild braucht man nur einen Nagel.
Oma, schwerhörig, beim Arzt.
Arzt: "Sie haben Thrombose." Oma: "Hääää?!" Arzt: "THROMBOOOSEEE!" Oma: "Ahaaa ..."
Arzt: "Das muss man operieren." Oma: "Hääää?!" Arzt: "OPEEERIEEERREN!" Oma: "Ahaaa ..."
Arzt: "Kostet viel Geld." Oma: "Hääää?!" Arzt: "VIEEL GELLD!!" Oma: "Ahaaa ..."
Daheim fragt Opa: "Und, was hat der Doktor gesagt?"
Sie: "Er hat gesagt, ich hab einen Traumbusen, den müsste man fotografieren, dann bekomm ich viel Geld!!"
Wie nennt man einen Lehrling beim Zoll?
Filzstift.
Wie verbindet man einem Chinesen die Augen? Mit Zahnseide.
Wie nennt man eine iPhone-Hülle noch?
Eine Apfeltasche.
Wie nennt man einen Kevin, der spazieren geht? Dumm gelaufen.
Fritzchen: "Mama, warum sagt man Muttersprache?"
Mama von Fritzchen: "Weil die Papas nie zu Wort kommen!"
Bevor ich sage, dass ich nicht zur Schule kann, weil ich Kopfschmerzen habe, nerve ich schnell meinen Bruder – man soll ja nicht unnötig lügen.
In Europa misst man mit Celsius.
In Amerika misst man mit Fahrenheit.
In Russland misst man mit Stalingrad.
Wie nennt man einen Stock mit 4 Enden?
Äste.
Herr Franze versucht Herrn Müller zu erklären, was man unter einem Meinungsaustausch versteht:
„Das ist in etwa so: Wenn du zum Chef gehst und ihm mal so richtig deine Meinung sagst und anschließend mit seiner Meinung das Büro verlässt, ist das Meinungsaustausch.“
Wie nennt man ein Schwein mit einem Pass?
Passau.
Home-Office
– To-do Liste erstellen.
– Ersten Punkt abhaken.
– Sich freuen, dass man schon 2 Punkte erfüllt hat.
Wie kommt man mit dem Laptop am schnellsten aus einem Labyrinth? Man drückt die Escape-Taste.
Wie nennt man einen bekifften Asiaten? - Ein Weednamese.
„Warum weinst du denn, Kleiner?“ – „Weil kein Auto kommt.“ – „Na und?“ – „Wir haben in der Schule gelernt, dass man erst dann über die Straße gehen darf, wenn das Auto vorbei ist!“
Was haben eine Kreissäge und eine Frau gemeinsam?
Wenn man abrutscht, ist der Finger im Arsch! 🤣
