Wie viele Windows-Nutzer braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
100!
Einer schraubt, und die 99 drücken die Fehlermeldungen weg.
Man-Witze
Wie nennt man etwas, das orange ist und gerne wandert? Eine Wandarine!
Seit ich die Erbin einer Alt-Brauerei geheiratet habe, weiß ich, warum man von einer "Mitgift" spricht.
Deine Mudda ist so fett, dass man zwei Seiten braucht, um ihr Foto aufzukleben.
Also, ich hab mein W-LAN von Spider-Man.
Einfach das stabilste Netz!
Wie nennt man einen Aal, der nur geradeaus schwimmen kann?
Lineal.
Wie nennt man einen schlafenden Kuchen?
"Penn cake".
Was hat man, wenn man Falschgeld schreddert? Blütenstaub!
Und wie nennt man einen Waschbären, der nicht ins Fitnessstudio geht? Waschlappen.
Wenn man gleichzeitig niest und pupst, macht der Körper dann einen Screenshot?
Es gibt drei Dinge, die ich hasse:
1: wenn Leute nicht zählen können. 2: wenn man mitten im Satz auf...
Was ist rot und kann man nicht essen? Ein Backstein.
Am Wochenende wollte ich auf eine Ü30-Party, man hat mich aber nicht hinein gelassen.
Wegen zwei Zentimetern!
Wie nennt man eine schlaue Person in Amerika?
Tourist.
Wenn deine Mutter mit einem gelben T-Shirt auf einen Berg steigt, denkt man, die Sonne geht auf.
Ein einzelner Mann hat die russische Armee aus der Region Charkiw vertrieben. Russische Invasoren munkeln vom Bärenjuden. Wenn man nach Mitternacht in einem Ork-Foltergefängnis sitzt und dreimal laut „Selenski!“ ruft, erscheint er und verpasst russischen Besatzern mit seinem Baseballschläger eine Spezial-Abreibung.
Die DB: „Pünktlichkeit ist eine Zier. Doch weiter kommt man ohne sie.“
Warum werden Mantas mit durchsichtigen Kotflügeln hergestellt? Damit man die Cowgirl-Stiefel besser sehen kann.
Coco Chanel sagte einmal, man solle sich das edle Parfüm dort hin sprühen, wo man geküsst werden möchte. - Brennt jetzt aber ganz schön!
Wie nennt man eine Gruppe Veganer, die demonstrieren?
Gemüseauflauf!
