Man-Witze
Wie bricht man einer Blondine die Nase?
Man legt einen Hunderter unter einen Glastisch.
Ich, als ich in mein Zimmer kam: h-h-h-Hildegard. 🤣🤣🤣 Ich kenne keine Hildegard (wenn man Frozen zu sehr fühlt).
In der Straßenbahn.
"Bitte mein Herr, machen Sie mir Platz, ich bin werdende Mutter!" Der Herr mustert erstaunt die schlanke Dame: "Ja, wieso, ich meine ... man sieht doch gar nichts... seit wann ist es denn?" "Ach seit zehn Minuten - wenn Sie es unbedingt so genau wissen wollen!"
Ein Mann an seinem Sterbebett. Seine Frau hält seine Hand. Da sagt er zu ihr mit leiser Stimme:
„Weißt du was, du warst immer bei mir. Das werde ich dir nie vergessen. Du warst da, als es mir schlecht ging. Du warst da, als ich meinen Job verloren habe. Du warst da, als ich den Autounfall hatte. Du warst da, als ich krank war. Weißt du was?“,
„Ja, mein Schatz“, ermutigt seine Frau ihn zum Weitersprechen.
Der Mann winkt sie noch näher an sich heran und flüstert ihr ins Ohr: „Ich glaube, du bringst mir Unglück!“
xD
SCHON WIEDER SCHWARZER HUMOR!
Man kann einem Bären nicht entkommen. Der Bär ist viel zu schnell. Aber zum Glück muss man nur den Dicksten in der Wandergruppe überholen.
Memes
Seitdem ich weiß, dass man Geruch auch schmecken kann, gehe ich nur noch mit einer Wäscheklammer aufs Klo.
Wie nennt man verdächtige Nudeln?
Impasta.
Warum gibt es in Afrika keine Medikamente?
Weil man sie nach dem Essen nimmt.
Jeder sollte jemanden haben, bei dem man nicht normal sein muss.
Was sagt ein Hollywood Schauspieler, wenn er am nächsten Tag frei hat? "Ey, morgen free, man!"
Wie nennt man jemanden, der sich ein Schaf ausleiht?
Antwort: Lamborghini!
Woran erkennt man einen französischen Panzer?
Er hat einen Vorwärtsgang und fünf Rückwärtsgänge.
Wie nennt man eine Frau, die 97 Prozent ihrer Intelligenz verloren hat?
Witwe.
"Wie heißt ein Hund ohne Beine?" – "Egal, der kommt eh nicht, wenn man ihn ruft."
Die verhasste Klassenlehrerin ist in Ohnmacht gefallen. Der Arzt wird herbeigeholt. "Man muss ihr eine Ohrfeige geben, dann kommt sie schon wieder zu sich." "Tun Sie es nicht!" ruft ein Schüler. "Warum denn nicht?" will der Lehrer wissen. "Lassen Sie mich es tun. Auf diese Gelegenheit warte ich schon lange!"
Für eine glückliche Ehe sollte man folgendes beachten:
1) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die kocht und putzt. 2) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die viel Geld verdient. 3) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, mit der man guten Sex hat.
Und es ist ganz, ganz wichtig, dass sich diese drei Frauen nie begegnen!
Eigentlich eine Anekdote! Wisst ihr, warum "Bahnhof" auf russisch "Woksal" heißt?
Im 19. Jahrhundert schickte der Zar russische Ingenieure nach England, die dort das Bahnwesen studieren sollten. Man zeigte den Russen unter anderem den bekannten Londoner Bahnhof "Vauxhall". Damit war der russische Namen für Bahnhof geboren.
Wie nennt man eine Gruppe von Rentnern?
The Walking Dead.
Wie nennt man einen Oberschenkelbruch auf Chinesisch?
"Knack Knacki nah am Sacki"
Was ist der Unterschied zwischen der AfD und einem Zirkus? Im Zirkus muss man dafür zahlen, einen Clown zu sehen.