Man-Witze

Wie nennt man ein Mammut mit Helm?

Helmut HAHAHAHHAHHAHAHAHH

Wie nennt man einen 1,50 Meter großen Türsteher?

Sicherheitshalber.

Wenn deine Mutter von einem Hochhaus springt, denkt man, die Sonne geht unter.

In der Straßenbahn.

"Bitte mein Herr, machen Sie mir Platz, ich bin werdende Mutter!" Der Herr mustert erstaunt die schlanke Dame: "Ja, wieso, ich meine ... man sieht doch gar nichts... seit wann ist es denn?" "Ach seit zehn Minuten - wenn Sie es unbedingt so genau wissen wollen!"

Ein Mann an seinem Sterbebett. Seine Frau hält seine Hand. Da sagt er zu ihr mit leiser Stimme:

„Weißt du was, du warst immer bei mir. Das werde ich dir nie vergessen. Du warst da, als es mir schlecht ging. Du warst da, als ich meinen Job verloren habe. Du warst da, als ich den Autounfall hatte. Du warst da, als ich krank war. Weißt du was?“,

„Ja, mein Schatz“, ermutigt seine Frau ihn zum Weitersprechen.

Der Mann winkt sie noch näher an sich heran und flüstert ihr ins Ohr: „Ich glaube, du bringst mir Unglück!“

xD

Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser."

Er: "Wasser im Vergaser? Kann nicht sein!"

Sie: "Doch, da ist Wasser im Vergaser!"

Er: "Der Vergaser ist ein komplex verbautes Teil, da kommt man nicht ohne weiteres ran."

Sie: "Da ist aber Wasser im Vergaser!"

Er: "Okay, dann schau ich es mir mal an. Wo ist das Auto denn?"

Sie: "Im Pool!"

"Türchen" 5 Wie nennt man einen alten Schneemann?

Wasser ist nicht unglaublich lustig, aber ich habe keine Zeit, muss für einen wichtigen Test lernen :(

Wie nennt man jemanden, der sich ein Schaf ausleiht?

Antwort: Lamborghini!

Was sagt ein Hollywood Schauspieler, wenn er am nächsten Tag frei hat? "Ey, morgen free, man!"

"Wie heißt ein Hund ohne Beine?" – "Egal, der kommt eh nicht, wenn man ihn ruft."

Warum gibt es in Afrika keine Medikamente?

Weil man sie nach dem Essen nimmt.

Wie nennt man verdächtige Nudeln?

Impasta.

Seitdem ich weiß, dass man Geruch auch schmecken kann, gehe ich nur noch mit einer Wäscheklammer aufs Klo.

Jeder sollte jemanden haben, bei dem man nicht normal sein muss.

Woran erkennt man einen französischen Panzer?

Er hat einen Vorwärtsgang und fünf Rückwärtsgänge.

SCHON WIEDER SCHWARZER HUMOR!

Man kann einem Bären nicht entkommen. Der Bär ist viel zu schnell. Aber zum Glück muss man nur den Dicksten in der Wandergruppe überholen.

Wie nennt man eine Frau, die 97 Prozent ihrer Intelligenz verloren hat?

Witwe.

Woran erkennt man einen dummen Lokführer?

Er versucht, mit dem Auto in der 30er-Zone 300 km/h zu fahren.

Die verhasste Klassenlehrerin ist in Ohnmacht gefallen. Der Arzt wird herbeigeholt. "Man muss ihr eine Ohrfeige geben, dann kommt sie schon wieder zu sich." "Tun Sie es nicht!" ruft ein Schüler. "Warum denn nicht?" will der Lehrer wissen. "Lassen Sie mich es tun. Auf diese Gelegenheit warte ich schon lange!"

Für eine glückliche Ehe sollte man folgendes beachten:

1) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die kocht und putzt. 2) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die viel Geld verdient. 3) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, mit der man guten Sex hat.

Und es ist ganz, ganz wichtig, dass sich diese drei Frauen nie begegnen!