Man-Witze
Wie bringt man Trumps Gehirn auf die Größe einer Erbse?
Aufpumpen!
Um deine Mutter zu überfahren, muss man zweimal tanken!
Weshalb ist es nicht so schlimm, wenn man farbenblind ist? Es spielt keine Rolle, ob man rote oder grüne Tomaten auf den Augen hat.
Was steht auf dem Grabstein eines Hals-Nasen-Ohren-Arztes?
"Von dem hört man nix mehr."
Wie nennt man einen St. Pauli-Fan, der keine Zunge hat? Braunschweiger!
Memes
Womit kann man Berge glätten?
Mit einem Hügeleisen!
Wie sagt man zu einem Inder, wenn er hinfällt?
Fall nicht hindu!
Man sollte im Altenheim kein Last Christmas singen!
Die Lehrerin fragt: "Was versteht man unter dem Morgengrauen?"
Susi: "Das ist das Grauen, das man jeden Morgen hat, wenn man aufsteht und in die Schule gehen muss!"
Wie nennt man einen Pilz, der springt?! 😉
Jumping Jong! 😅😅😋💪💪
Als Kind wollte ich mal Arzt werden. Daraus wurde nichts.
Heute arbeite ich im Corona-Testzentrum. Man muss im Leben auch mal Abstriche machen!
Prof: „Es gibt keine dummen Fragen.“
Typ: „Wenn man nur 9 Finger hat, bekommt man dann 10 % Rabatt bei der Maniküre?“
Prof: „Ok, wow!“
Ich habe mir endlich so eine Dachbox für das Auto geholt. Echt praktisch, muss ich sagen.
Die Kinder hört man kaum noch.
Was, du bist 1,87m groß!? Ich wusste nicht, dass man Scheiße so hoch stapeln kann!
Wer kennt es auch? Man arbeitet mal richtig gut. Doch wenn man dann gelobt wird, arbeitet man auf einmal schlechter.
Bei wem ist es auch so?
Wenn man deine Mutter überfahren will, muss man dreimal tanken fahren.
Wie bricht man einer Blondine am besten die Nase?
Man legt einen 50-Euro-Schein unter einen Glastisch!
Die kleine Kathi kauft sich zum 5. Mal die selbe Kinokarte. Der Verkäufer fragt verwundert: "Warum kaufst du dir immer die gleiche Karte?" Sagt Kathi: "Der Mann dahinten reißt mir sie immer ab."
Gibt es eigentlich auch Normaloflappen?
Man hört immer nur von den Topflappen.
Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen?