Man-Witze
Wie nennt man einen schwedischen Türsteher?
Lars Reinströmen!
Lamas sind süß. Kann man aber auch salzig essen?
Unnützes Wissen: An einer Supermarktkasse steht man in Deutschland im Schnitt sieben Minuten.
Was kann man niemals mit Worten ausdrücken?
Antwort: Einen nassen Schwamm!
Wie erklärt man, wie Wasser schmeckt??
Wir werden nie wissen, wie Wasser schmeckt!
Wir könnten uns unsere Zunge und den kleinen Finger einfach abbeißen und wir hätten keine Schmerzen, doch unser Gehirn hält uns davon ab.
Memes
Wie nennt man es, wenn Menschen Bälle fressen?
Kanniballismus!
Was ist der Unterschied zwischen der Titanic und einer Blondine?
Bei der Titanic weiß man, wie viele drauf waren.
Deine Mutter ist so fett, wenn man sie überfahren will, muss man zweimal tanken.
Soll niemanden beleidigen!
Wie nennt man einen chinesischen Knochenbruch? Knicki Knacki Imbaizaki.
Was kommt dabei heraus, wenn man eine Frau mit einem Kraken kreuzt?
Ich weiß es nicht, aber es kann verdammt gut putzen!
Deine Mutter ist so fett, wenn man sie auf Schienen befestigt, wird der darüberfahrende Zug ins All geschickt.
Deine Mudda ist so fett, man benutzt sie als Vulkanstöpsel.
Wieso kann man nicht wie Trump werden?
Weil man das Hirn nicht aussaugen kann!
Deine Mutter ist so fett, wenn man ihr T-Shirt aufhängen will, braucht man 50 Wäscheleinen.
Warum flirtet die Blondine mit dem Herd?
Weil man ihr gesagt hat, sie soll ihn anmachen!
Wie nennt man ein dreihöckriges Kamel, das schwanger ist?
Wie nennt man eine osteuropäische Straßenbahnfahrerin?
Trampolin!
Dieser Moment, wenn man irgendwo, wo man keine Ahnung hat, wo du gerade bist, ganz dringend aufs Klo und 💩 musst, aber zu spät merkst, dass das Klopapier leer ist.
Fritzchen zum Lehrer: "Welche Straftat begeht man, wenn man Sie aus dem Fenster schmeißt?"
Lehrer: "Mord?"
Fritzchen: "Umweltverschmutzung!"
Man sitzt im Biergarten. Eine Frau meint zu ihrem Mann: „Schau doch mal, wie schön die Sonne untergeht!“ Da schreit einer von hinten: „Um Gottes Willen, wo denn?“ Darauf die Frau: „Ja was haben Sie denn? Sind Sie verrückt geworden?“ Darauf der Mann: „Nein, ich bin bei der Wasserwacht.“