Deine Mutter ist so fett, wenn man sie überfahren will, muss man zweimal tanken.
Soll niemanden beleidigen!
Man-Witze
Scheiße ....................
Wie heißt die Scheiße von:
Pferden ---------------> richtig: Pferdeäpfel
Kühen --------------> richtig: Kuhfladen
Wie heißt die Hauptstadt von Fidschi???
Fazit: Mit euch kann man sich nur über Scheiße unterhalten.
Scheiße24
Wie viele Ostfriesen braucht man, um eine Kuh zu melken?
14. 4 Leute halten die Zitzen, und 10 Ostfriesen heben die Kuh rauf und runter.
Wie nennt man einen chinesischen Knochenbruch? Knicki Knacki Imbaizaki.
Wie konnte man zu DDR-Zeiten feststellen, welche Seite der Mauer die östliche war? Man lege eine Banane auf die Mauer. Dort, wo sie abgebissen wird, ist Osten.
Deine Mutter ist so fett, wenn man ihr T-Shirt aufhängen will, braucht man 50 Wäscheleinen.
Dieser Moment, wenn man irgendwo, wo man keine Ahnung hat, wo du gerade bist, ganz dringend aufs Klo und 💩 musst, aber zu spät merkst, dass das Klopapier leer ist.
Könnte man Fett in Gehirn verwandeln, wäre deine Mutter Albert Einstein!
Wie nennt man jemanden, der mit Kochgeschirr Millionär geworden ist?
"Topfverdiener!"
Was kommt dabei heraus, wenn man eine Frau mit einem Kraken kreuzt?
Ich weiß es nicht, aber es kann verdammt gut putzen!
Fritzchen zum Lehrer: "Welche Straftat begeht man, wenn man Sie aus dem Fenster schmeißt?"
Lehrer: "Mord?"
Fritzchen: "Umweltverschmutzung!"
Wieso kann man nicht wie Trump werden?
Weil man das Hirn nicht aussaugen kann!
Wie nennt man einen schwedischen Türsteher?
Lars Reinströmen!
Bei welchem Sport nimmt man nicht ab?
Ritter Sport.
Freunde sind wie Hühner.
Wenn man sie isst, sind sie tot.
Wie ärgert man einen Drachen?
Man sagt ihm, er soll die Kerze auspusten.
Hätte man für jede Verspätung der Deutschen Bahn einen Euro bekommen, wäre ich jetzt Millionär.
Wenn man seine Freundin mit einer Spitzhacke erschlägt, ist sie dann deine Picke Ex?
Wie bekommt man am Montag eine Blondine zum Lachen? Indem man ihr freitags einen Witz erzählt.
Wie nennt man den chinesischen Sex-Minister?
Schwing-dein-Ding!
