Man-Witze
Wie sagt man zu einem Inder, wenn er hinfällt?
Fall nicht hindu!
Prof: „Es gibt keine dummen Fragen.“
Typ: „Wenn man nur 9 Finger hat, bekommt man dann 10 % Rabatt bei der Maniküre?“
Prof: „Ok, wow!“
Wie nennt man einen Pilz, der springt?! 😉
Jumping Jong! 😅😅😋💪💪
Was, du bist 1,87m groß!? Ich wusste nicht, dass man Scheiße so hoch stapeln kann!
Wer kennt es auch? Man arbeitet mal richtig gut. Doch wenn man dann gelobt wird, arbeitet man auf einmal schlechter.
Bei wem ist es auch so?
Memes
Die kleine Kathi kauft sich zum 5. Mal die selbe Kinokarte. Der Verkäufer fragt verwundert: "Warum kaufst du dir immer die gleiche Karte?" Sagt Kathi: "Der Mann dahinten reißt mir sie immer ab."
Wie bricht man einer Blondine am besten die Nase?
Man legt einen 50-Euro-Schein unter einen Glastisch!
"Papa, da steht eine Wooge!"
"Das nennt man Waage."
"Darf ich mich mal bitte wagen?"
"Das heißt wiegen."
"Ich hab mich gewiegt!"
"Das heißt gewogen."
"Also doch eine Wooge!"
Kann man auch im Schaltjahr nach Automatik fragen? :D
Wie beschäftigt man eine Blondine?
Man legt auf den Boden ein Blatt, wo auf beiden Seiten "Bitte wenden" steht!
Deine Mudda ist so fett, um Wasserski zu fahren, braucht man 2 Flugzeugträger!
Was steht auf dem Grabstein eines Hals-Nasen-Ohren-Arztes?
"Von dem hört man nix mehr."
Wenn man einmal die Arbeit mit nach Hause nimmt, kriegt man gleich 'ne Anzeige.
Leon, 32, Erzieher.
Weshalb ist es nicht so schlimm, wenn man farbenblind ist? Es spielt keine Rolle, ob man rote oder grüne Tomaten auf den Augen hat.
Wie nennt man ein Keks an der Börse? Spekulatius.
Wie nennt man ein sich nicht bewegendes Zebra?
Standstreifen!
Wie nennt man einen Papa, der fröhlich singend ein Navigationsgerät repariert?
Feliz Navidad!
Wie nennt man eine Kuh 🐄 auf Skiern?
Muschie
Wenn man gerade vom Scheißhaufen spricht, fehlt der Fabian nicht.
Wie nennt man es, wenn Mario mit einer Anna zusammen ist? Mario-Anna!