Man-Witze
Wie nennt man es, wenn sich Kuckucke zu einer Gruppe zusammenschließen? Kuckucksclan.
Wie unterscheidet man einen optimistischen Russen von einem pessimistischen?
Der Optimist lernt Englisch, der Pessimist Chinesisch.
Bekannte Personen be like: „Schwer, bescheiden zu sein, wenn man so unfassbar berühmt ist wie ich.“
Wie viele französische Soldaten braucht man, um Paris zu verteidigen?
Keine Ahnung, hat bisher noch niemand probiert.
Früher hat Chuck Norris auch Sandburgen gebaut.
Heute kennt man sie als Pyramiden.
Memes
Witz zur deutschen Wiedervereinigung (1990):
Frage: Was kommt dabei raus, wenn man einen Ossi und einen Wessi kreuzt?
Antwort: Ein arroganter Arbeitsloser.
Wie nennt man eine fliegende Butter?
Butterfly.
Wie nennt man einen kleinen Türsteher?
Sicherhaltshalber!
**Dieser Moment, wenn...**
• man mit Sport anfangen will, aber man keine Motivation dazu hat und es deshalb immer wieder auf den nächsten Tag verschiebt. (Tja, daraus wird wohl nichts xD)
• man das Gefühl hat, dass man abgenommen hat, aber die Waage was anderes sagt xD
• man merkt, dass man auf einem geliehenen Stift rumkaut.
• man auf der Toilette ist und später, nachdem man seine Sache erledigt hat, merkt, dass es kein Klopapier auf der Toilette gibt.
• man im Kühlschrank nach Essen sucht, man aber nichts findet. (ärgerlich)
• man 2 Uhr nachts merkt, dass alle anderen schon schlafen, während du noch am Handy bist.
• man plötzlich irgendwie voll Lust hat ein Buch zu lesen, aber kein passendes Buch zu deiner Stimmung findet.
• man nach einem Streit zwischen deiner Mutter und dir, die Tür zuknallst. (Here we go again)
**Weitere Parts werden folgen:)**
Liebe Kinder! Du hast eine Scheune. In der Scheune ist Korn. Dort sind auch weiße Mäuse, graue Mäuse und schwarze Mäuse. Du schaffst eine Katze an. Sie ist halb blind und kann nur die weißen Mäuse sehen. Die frisst sie alle auf. Die grauen und schwarzen Mäuse vermehren sich umso mehr und fressen genauso viel von deinem Korn weg. Der EPIDEMIOLOGE erklärt so die Impfung. Es gibt Corona, Influenuza und Rhino. Wenn man Corona weg macht, fressen Influenza und Rhino umso mehr. Der VIROLOGE wählt sich die weißen Mäuse aus und sucht nach der passenden Katze.
Wäre das nicht auch eine schöne Geschichte für unsere Kanzlerin?
In der Grundschule in der Stadt Bochum sollen die Schüler einen Satz mit Bochum und Saxophon bilden. Es meldet sich der Schüler Stanislaus: „Der Hund boch um die Ecke, so dass man den Sack so von der Seite sehen konnte.“
Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen?
Gibt es eigentlich auch Normaloflappen?
Man hört immer nur von den Topflappen.
Die Lehrerin fragt: "Was versteht man unter dem Morgengrauen?"
Susi: "Das ist das Grauen, das man jeden Morgen hat, wenn man aufsteht und in die Schule gehen muss!"
Ich habe mir endlich so eine Dachbox für das Auto geholt. Echt praktisch, muss ich sagen.
Die Kinder hört man kaum noch.
Als Kind wollte ich mal Arzt werden. Daraus wurde nichts.
Heute arbeite ich im Corona-Testzentrum. Man muss im Leben auch mal Abstriche machen!
Man sollte im Altenheim kein Last Christmas singen!
Womit kann man Berge glätten?
Mit einem Hügeleisen!
Wie nennt man einen St. Pauli-Fan, der keine Zunge hat? Braunschweiger!
Wie nennt man ein Lama, das auf Margarine ausrutscht und dann auf einer Glocke aufprallt?
Lama-Rama-Ding-Dong!