Man-Witze
Wie nennt man den schnellsten französischen Zug?
Rückzug.
Wie nennt man einen Sonnenuntergang auf Finnisch? Helsinki!
Wie nennt man den chinesischen Sexminister?
Schwing dein Ding!
Wie nennt man eine Hexe in der Wüste auf Englisch?
- "Sandwich"
Wie nennt man Sex mit Dingen?
Dings-Bums!
Memes
Welche Sprache spricht man in der Sauna?
Schwitzerdeutsch!
Dieser Moment, wenn man im Auto sitzen bleibt, um das Lied zu Ende zu hören.
Jörg, 42, Notarzt
"Habe keine Freunde, habe nur ein Nokia. Jetzt auch noch kein Kontakt mit anderen Leuten. Jetzt noch Corona, außerdem heiße ich Sören, mehr kann man nicht vom Leben gefickt sein."
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Danke, wenn ihr es gemacht habt. 💖👍😘
Wer ist patriotischer: die Italiener oder die Franzosen?
Die Italiener natürlich, die trinken ihren Wein aus Römern.
Oder hat man schon mal einen Franzosen gesehen, der Wein aus Parisern trinkt?
Wie nennt man die Stimmung in Afghanistan?
Bombastisch!
Warum werden Ostfriesen immer mit dem Po nach oben begraben? Damit man sie noch als Fahrradständer benutzen kann!
Warum baut man neue Häuser?
Weil man keine alten bauen kann!
Wie nennt man einen Schwarzen, der ein Flugzeug fliegt?
Pilot, du Rassist!
Fritzchen fragt seinen Lehrer: "Kann man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?"
"Nein, natürlich nicht."
"Gut, ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!"
In Hogwarts sagt man nicht Google, sondern Granger.
Deine Mutter wirft Spaghetti an die Wand und denkt, sie wäre Spider-Man.
Menschen
Der Coronavirus ist hinterhältiger als manche Menschen.
Wenn man einem Menschen sagt: "Verpiss dich!", dann weiß jeder Bescheid und er macht den Abgang.
Bei Corona macht man erst den Abgang.
Wie macht man aus Schweinsgulasch ein Rindsgulasch? Man nimmt einen Teller voller Schweinsgulasch, hält ihn schief, und dann rinnt's Gulasch.
Was sieht man, wenn eine Braunhaarige rechts steht, in der Mitte eine Blondine und links wieder eine Braunhaarige?
Eine Bildungslücke!
Wie nennt man ein mittelmäßiges Solarium? - Solalarium!