Alle schlafen, einer spricht, sowas nennt man Unterricht!
Man-Witze
Was ist grün, rechteckig und tut weh, wenn man es ins Gesicht bekommt? Ein Billardtisch.
Ich mag das, dass meine Beerdigung wie eine Hochzeit ist, dass man den Sargdeckel nach hinten wirft und der, der ihn abbekommt, ist der Nächste!
Deine Mutter ist so fett, dass man beim Arschtreten 11 Stunden braucht!
"Wenn man eine Frau anfängt zu singen, gehe ich immer raus, damit die Nachbarn sehen, dass ich sie nicht schlage." 😅
Deine Mudder ist so fett, wenn man sie überfahren will, muss man bei der Hälfte tanken. 🤩🤣
Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich bekomm meine Vorhaut nicht mehr zurück!"
Daraufhin der Arzt: "Ja, sowas verleiht man aber auch nicht!"
Warum tragen manche Leute eine Unterhose als Mundschutz?
Damit man ihre Arschgesichter nicht sieht.
Wie fühlt man sich nach einer Packung Chips? Voller Zweifel!
Wie bekommt man die Augen einer Blondine zum Leuchten?
Halte ihr eine Taschenlampe ans Ohr!
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Bild von Jesus?
Für das Bild braucht man nur einen Nagel!
„Wie nennt man den Flur im Iglu?“ – Eisdiele!
Wenn deine Mutter sich vor die Sonne stellt, dann denkt man, es wäre schon die Sonnenfinsternis.
Deine Mudda ist so fett, wenn sie ein gelbes T-Shirt anhat und auf einen Berg steigt, denkt man, die Sonne geht auf!
Wie nennt man eine erfrischende Zusammenarbeit?
- COLAboration!
Kann man sich im Handumdrehen das Bein brechen?
Deine Mudda ist so fett, wenn sie einen gelben Regenmantel anhat, denkt man, sie wäre ein Taxi.
Ich wollte mich tätowieren lassen, aber dann dachte ich, auf einen Ferrari klebt man auch keine Aufkleber.
Wenn alles schläft und nur einer spricht, nennt man das den Unterricht.
Wenn deine Mutter vom Hochhaus springt, denkt man, die Sonne geht unter.
