Man-Witze
Geld allein macht nicht glücklich. Man muss es schon besitzen.
In Berlin gibt es ganz viele Warenhäuser. Wenn man aus dem Bunker kommt, da waren Häuser!
Ich habe gerade die Wintersachen anprobiert.
Der Schal passt noch.
Vor 2000 Jahren hörte der Mensch auf, Katzen als Gottheiten anzubeten.
Leider hat man damals vergessen, die Katzen darüber zu informieren.
Wie nennt man eine Klimaanlage in der Türkei? Hüttekühl!
Memes
Warum gibt es in Afrika keinen Alkohol?
Man trinkt nicht auf leeren Magen.
Manche Mädchen tragen so enge Hosen, dass man ihnen jeden Wunsch von den Lippen ablesen kann.
Partner
Wenn man seinen Partner mit einem Dreier betrügt ...
... geht man dann einmal oder zweimal fremd?
Wenn ich das, was man in Filmen und Serien sieht, als wahr annehme, dann ist das nächste Erlebnis, welches bei mir an den Konsum von Kokain ran reicht, mein eben inhaliertes Chilicheesesandwich, was mir dank Habaneros meinen kompletten Mund taub getreten hat, wie ein wilder Gaul auf Crack...
Ein alter Mann wird von der Polizei angehalten. Der sagt: "Hallo." Wieso fahren Sie so langsam?" Der alte Mann sagt: "Ja, es ist ja die A70, also fahre ich 70."
Der Polizist meint: "Nein, du darfst hier hundert fahren, aber wieso sind die zwei Damen da hinten so erstarrt?" Ja, wir kommen ja gerade von der A200!"
Die Lehrerin wendet sich an ihre Klasse: „Wer von euch Kindern kann mir zeigen, wie man ein Loch in ein Loch macht? Ja, Anni?“
Anni nimmt ihre Schere und schiebt die Griffe durch das innen hohle Geodreieck. Lehrerin: „Ja, ganz toll, das sind ja sogar zwei Löcher in einem Loch!“
Meldet sich der Maxl: „Ich weiß sogar, wie man sechs Löcher in ein Loch macht!“ Die Lehrerin erwartet vom Maxl zwar nicht Gutes, bittet ihn aber trotzdem um eine Erklärung.
Maxl: „Ganz einfach, schieben Sie sich ihre Blockflöte in die Muschi!“ „Maxl, raus! Du bist ein elendiges Ferkel! ...und außerdem dumm, eine Blockflöte hat nicht sechs Löcher, sondern acht!!“ „Weiß ich doch,“ sagt Maxl, „aber wie soll ich ahnen, dass die bei Ihnen ganz reinpasst?!“
Wie nennt man einen Russen ohne Netflix? Njetflix.
Was ist der Unterschied zwischen Hänsel und Gretel?
Hänsel kann man hänseln, aber Gretel nicht greteln.
Alle Kinder sind für Putin, außer Ute, die frisst Pute.
Ich weiß, über das macht man keine Witze. Sorry!
Wer hat noch eine Stunde lang am Handy rumgefummelt und sich gefragt, was man jetzt schon wieder kaputt gemacht hat? #WhatsAppDown
HAHAHHAHAH, stimmt!
Was hört man, wenn man an einer Muschel lauscht?
- Meeresrauschen.
Und was hört man, wenn man an einem Döner lauscht?
- Das Schweigen der Lämmer.
Deine Mudda ist sooo fett, wenn sie ein Sommerkleid an hat, denkt man, der Zirkus ist in der Stadt.
Sagt der Kannibale zum Mann im Kochtopf: "Bitte pfeifen, wenn das Wasser kocht!"
Welche Sprache spricht man in der Sauna?
Schwitzerdeutsch!
Wie nennt man eine Zauberin in der Wüste?
- Sand Witch!