"Entschuldigung, wissen Sie, wie man Joachim Löw und die deutsche Fußball-Nationalmannschaft vor dem Untergang bewahren kann?"
"Nein, weiß ich nicht."
"Gott sei Dank!"
Man-Witze
Wie verbindet man einen Baum mit blöd?
Baum - Holz - Papier - Buch - lesen - Unterricht - Schule - blöd.
_____________________________________ Falls ich noch mehr verbinden soll in die Kommis!
Wie bekommt man einen Elefanten in den Kühlschrank? - Tür auf, Elefant rein, Tür zu.
Wie bekommt man eine Giraffe in einen Kühlschrank? - Tür auf, Elefant raus, Giraffe rein, Tür zu.
Es dauerte einige Jahre, da hörte man vom US-Präsidenten erstmals etwas Positives.
Wie nennt man einen Creeper auf der Wiese?
Rasensprenger! 😂
Deine Mutter ist so fett, dass man sie nicht flachlegen kann.
Wie macht man einen Idioten neugierig?
- Das sage ich Dir morgen!
Woran erkennt man jugendliche Hirschkühe?
Am Arschgeweih.
Warum hat man im Wald so schlechten Handyempfang?
Überall nur „Zwei Ge“!
Deine Mutter ist so fett, wenn man sie auf Schienen befestigt, wird der darüberfahrende Zug ins All geschickt.
Lehrer: "Wie schreibt man Saxophon?"
Uli: "Das schreibt man nicht, das bläst man!"
Warum flirtet die Blondine mit dem Herd?
Weil man ihr gesagt hat, sie soll ihn anmachen!
Wie viele Apple-Entwickler braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Zwei: Einer schraubt, der andere beißt in den Apfel.
Die Pointe. Was darf man bei einem Witz niemals zuerst erzählen?
Wie nennt man eine osteuropäische Straßenbahnfahrerin?
Trampolin!
Deine Mudda ist so fett, man benutzt sie als Vulkanstöpsel.
Wenn deine Mutter sich die Unterhose auszieht, hört sich das an, als wenn man einen Klettverschluss aufmacht.
Geld allein macht nicht glücklich. Man muss es schon besitzen.
Vor 2000 Jahren hörte der Mensch auf, Katzen als Gottheiten anzubeten.
Leider hat man damals vergessen, die Katzen darüber zu informieren.
Wie nennt man eine Klimaanlage in der Türkei? Hüttekühl!
