Man-Witze
Ich mag das, dass meine Beerdigung wie eine Hochzeit ist, dass man den Sargdeckel nach hinten wirft und der, der ihn abbekommt, ist der Nächste!
Warum tragen manche Leute eine Unterhose als Mundschutz?
Damit man ihre Arschgesichter nicht sieht.
Wie fühlt man sich nach einer Packung Chips? Voller Zweifel!
Wie bekommt man die Augen einer Blondine zum Leuchten?
Halte ihr eine Taschenlampe ans Ohr!
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Bild von Jesus?
Für das Bild braucht man nur einen Nagel!
Memes
„Wie nennt man den Flur im Iglu?“ – Eisdiele!
Wenn deine Mutter sich vor die Sonne stellt, dann denkt man, es wäre schon die Sonnenfinsternis.
Deine Mudda ist so fett, wenn sie ein gelbes T-Shirt anhat und auf einen Berg steigt, denkt man, die Sonne geht auf!
Wie nennt man eine erfrischende Zusammenarbeit?
- COLAboration!
Kann man sich im Handumdrehen das Bein brechen?
Deine Mudda ist so fett, wenn sie einen gelben Regenmantel anhat, denkt man, sie wäre ein Taxi.
Ich wollte mich tätowieren lassen, aber dann dachte ich, auf einen Ferrari klebt man auch keine Aufkleber.
Wenn alles schläft und nur einer spricht, nennt man das den Unterricht.
Wenn deine Mutter vom Hochhaus springt, denkt man, die Sonne geht unter.
Was ist der Unterschied zwischen einem Auto und Klopapier?
Das Auto kann man gebraucht kaufen.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie 50 Kilo abnimmt, ist es so, als ob man beim Telefonbuch eine Seite rausreißt.
Neun Disses, um Mobbern zu zeigen, wo der Hammer hängt!
Du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder. Man möchte so lange reinschlagen, bis es klingelt.
Auf Deinem Kopf ist wohl ein seltenes Tier gestorben, was?
Komm, bitte geh mit Zügen spielen.
Bei Deiner Geburt hat der Arzt doch geschrien: “Schnell, n’ Hammer, sonst wird es eine Gießkanne!”
Zähl mal bitte kurz bis 10, ich brauch ne Stunde meine Ruhe!
Du bist das beste Beispiel dafür, dass Abtreibung nicht immer funktioniert.
Du bist ein guter Duden. Aufschlagen, zuschlagen und immer wieder Nachschlagen.
Du hast einen IQ so hoch wie eine Teppichkante.
Ich hasse es, wenn man bei jemandem zu Besuch ist und die dann blöde Fragen stellen, wie z. B. „Wer sind Sie?“ oder „Ist das eine Pistole?"
Wie bringt man einen Hund zum Bellen?
Man zersägt ihn mit der Kreissäge. MIIAAAUU!
Was haben eine Zigarette und ein Hamster gemeinsam? Sie sind total harmlos, bis man sie in den Mund steckt und anzündet.