Man-Witze

Was ist Tierquälerei? Wenn man einer Schlange Viagra gibt.

Fritzchen war mit seiner Mama. Fritzchen sagte: "Mama, ich muss mal pinkeln." Mama sagte: "Fritzchen, das sagt man nicht!" Mama sagte zu Fritzchen: "So etwas sagt man nicht. Sag lieber: 'Ich muss singen'."

Fritzchen ging zu seiner Oma. Fritzchen sagte zu Oma: "Ich muss singen." Oma sagte: "Sing mir ins Ohr!"

Wie viele Leute braucht man, um Paris zu retten?

Keine Ahnung, hat noch niemand versucht.

Was ergibt das, wenn man deine Mutter mit einem Husky kreuzt?

Entweder eine wetterfeste Schlampe, oder einen verdammt hässlichen Köter! 😉

Was sollte man tun, wenn die Schule brennt?

Man sollte Benzin und Brennholz ins Feuer schmeißen!

Sagt ein Dicker zum Dünnen: "Man könnte meinen, eine Hungersnot sei ausgebrochen."

Da sagt der Dünne zum Dicken schlagfertig: "Man könnte meinen, dass du daran schuld bist."

Alle Politiker sind Tiere:

Das Deutsche Ferkel, die Russenpute und jetzt auch noch das Trumpeltier. Da braucht man ja schon fast einen Elektrokäfig!

Wie findet man Japaner?

Mit einem Geigerzähler.

Eine Raupe müsste man sein: fressen, fressen, fressen, schlafen, schlafen.

Und zack ist man eine Schönheit!

Was bekommt man, wenn man Spaghetti um den Wecker wickelt?

- Essen rund um die Uhr!

Warum darf man Wladimir Wladimirowitsch Putin nicht einen räudigen Hund nennen?

Weil das eine Beleidigung für alle räudigen Hunde auf der Welt wäre.

Wie bringt man eine Katze zum Bellen?

Man gießt Benzin drüber und zündet sie an. WUFF!

Du weißt, dass du hässlich bist, wenn ein Gruppenfoto gemacht werden soll und man dir die Kamera gibt.

Wie nennt man eine Frau, die mit 500 km/h über die Autobahn rollt? Emily mit einem McDonald's Gutschein!

Ein Bayer und ein Dortmunder stranden auf einer Insel. Sofort werden sie von Kannibalen gefangen genommen und direkt in den Kochtopf gesetzt. Die beiden flehen den Kannibalenhäuptling an, dass sie nicht gefressen werden! Der Kannibalenhäuptling: "OK, ich gebe euch eine Chance! Ihr lauft jetzt ein bisschen durch den Dschungel und bringt mir 100 Früchte. Die bringt ihr dann zu mir!".

Nach einer Stunde kommt der Dortmunder mit 100 Vogelbeeren zurück! Der Kannibalenhäuptling: "Und jetzt schiebst du dir die alle in den Arsch. Wenn du das schaffst, ohne zu lachen, bist du frei!" Der Dortmunder schiebt sich die Dinger in den Arsch und bei der 99sten fängt er total an zu lachen, er kann sich kaum noch halten und rollt sich schon auf dem Boden rum! Der Kannibalenhäuptling: "Oh man, bist du dumm! Nur noch eine einzige und du wärst frei gewesen! Aber warum zum Teufel hast du denn jetzt so gelacht?" Der Dortmunder: "Dahinten kommt der Bayer mit 100 Kokosnüssen!"

Wie nennt man ein chinesisches All-You-Can-Eat Buffet?

Tierheim! (Habe nichts gegen Chinesen.)

Warum sieht man Kängurus nie am Bahnhof?

Weil sie Angst vor Taschendieben haben.

Wie viele Ostfriesen braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?

5. Einer, der auf dem Tisch steht, und 4, die den Tisch drehen.

Warum sind Querdenker gegen die Schulpflicht?

Weil man sich alles Wissenswerte für's Leben auch in zwei Stunden bei Telegram anlesen kann.

Geht ein Mädchen auf einen Mann zu und sagt: "Mit so viel Klamotten ist mir viel zu heiß! Kannst du mir helfen, mich auszuziehen?"

Sagt der Mann mit 20 € in der Hand: "Eigentlich mach ich sowas ja nie ..."

Das Mädchen schnappt sich das Geld, läuft weg und sagt: "Ich auch nicht!" 😂