Man-Witze
Deine Mutter ist so fett, wenn man sie überfahren möchte, muss man auf der Hälfte nachtanken!
Deine Mutter geht mit nur einem Schuh über die Straße, und wenn man sie fragt, ob sie einen Schuh verloren hat, sagt sie: "Nein, ich habe einen gefunden!"
Um deiner Mutter über die Straße zu helfen, braucht man einen Lastwagen.
Deine Mudda ist so fett, wenn sie einen gelben Pullover an hat und einen Berg runterrollt, denkt man, die Sonne geht unter!
Wenn deine Mudda im Baumarkt Bob den Baumeister trifft, fragt er: „Kann man diese Abrissbirne auch kaufen?“
Memes
Wie nennt man eine Jacke, die fällt?
Eine Felljacke!
Wie nennt man jemanden, der redet und redet, auch wenn ihm keine Sau zuhört?
LEHRER!
In der Andromedagalaxie misst man Geschwindigkeit in Chuck Norris.
Was passiert, wenn man einen roten Schuh ins blaue Meer wirft?
Er wird nass! 🤣
Wie lange kann man solche Witze über den IS machen?
Bis zum Anschlag!
Wie nennt man einen Polizisten mit Glatze?
Glatz-Cop!
Wen bezeichnet man als "Stachelbeerförster"?
Einen Mann in kurzer Hose, mit dünnen Beinen, die stark behaart sind.
Der einzige Vorteil von McDonald’s:
Man muss nie warten, bis das Essen kalt ist.
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie sich mit einem gelben T-Shirt auf einen Berg stellt, man denkt, sie ist die Sonne.
Zu DDR-Zeiten saßen drei Gefangene in Haft.
1. Gefangener: “Warum sitzt ihr?”
2. Gefangener: “Ich kam immer fünf Minuten zu früh. Da hat man mich wegen Spionage verurteilt.”
2. Gefangener: “Und warum sitzt du?”
1. Gefangener: “Ich kam immer 5 Minuten zu spät. Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt.”
1. Gefangener wendet sich an den 3. Gefangenen: “Und nun sag du uns, warum du sitzt!”
3. Gefangener: “Ich kam immer pünktlich. Da sind sie dann drauf gekommen, dass ich eine West-Uhr hatte ...”
Deine Mutter ist so fett, man könnte meinen, sie wäre Wailord.
Wie nennt man den russischen Puff-Besitzer? =
Vladimir Popdusemir!
Unterhalten sich zwei Literaturfreunde. Meint der eine etwas altklug: "Faulkner, also Faulkner sagt: Auf böse Menschen ist Verlass. Die ändern sich nicht."
Nickt der andere. "Ganz recht, aber man muss dem Leben immer um zwei Whisky voraus sein."
Fragt der erste: "Auch Faulkner?" "Nein, Humphrey Bogart."
Im Fegefeuer: "Der Himmel ist maßlos überfüllt! Deswegen müssen alle, die in den Himmel wollen, eine Frage stellen, die ich nicht beantworten kann."
Der Mathelehrer: "Gib mir eine Formel, mit der man alle Lösungen zur Umwelt herausfinden kann." Im Fegefeuer schnippst man kurz mit den Fingern und schon hat der Lehrer ein Blatt Papier in den Händen.
Der Chemielehrer: "Schreibe mir alle Elemente und ihre Fundorte auf, die noch nicht entdeckt wurden!"
Wieder das Schnipsen, wieder die Lösung.
Da stand ein Mann, der verlangte: "Gib mir einen Stuhl mit sieben Löchern!"
Als der Stuhl dort ist, setzt er sich drauf und furzt. Dann fragt er: "Aus welchem Loch ist der Furz gekommen?"
Auf dem Zettel steht: Das zweite von links.
Der Mann antwortet: "Nee, aus meinem A****loch!"
Er: Man sieht deine BH-Träger.
Sie: SCHNELL, ruft Victoria an! Das Secret ist raus!