Man-Witze

Wie nennt man einen pädophilen Torwart?

- Torpedo!

Wie nennt man einen Schneemann im Sommer?

Pfütze.

Handy meiner Freundin klingelt... Ich geh ran: „Jaaa?!?!“ (hohe Stimme)

Sie: „Man, verarsch mich nicht, gib mir Julia.“

Warte kurz (andere hohe Stimme): „Haiiiii!“

Sie: „Ey, dein Freund ist echt so blöd, der denkt echt, ich erkenn dich nicht.“

Wenn deine Mutter aus einem Raumschiff mit einem gelben T-Shirt springt und auf die Erde zurast, denkt man, die Sonne geht unter.

Ich muss aufhören zu fragen: "Wie blöd kann man sein?" Manche Leute sehen das als Herausforderung.

Ein Bild von George Lucas, der in einem karierten Hemd und Jeans steht und nach links blickt, während ein Mandalorianer mit erhobener Waffe und Helm rechts von ihm steht. Über ihnen steht in weißen Buchstaben: "Kannst du ihn von hier treffen?" und "George, ich bin kein Stormtrooper." Unter ihnen steht in weißen Buchstaben: "Wie man einen Mandalorianer beleidigt."

Wie nennt man einen chinesischen Oberschenkel-Beinbruch?

"Knicki Knacki nah bei Sack!"

Was bekommt man, wenn man einen Polen mit einer Spinne kreuzt?

Einen achtarmigen Spargelstecher.

"Abdul, warum heißt Muttersprache Muttersprache?"

"Weil mein Vater nicht Mutter ist, sondern ein Mann, der ständig Butter isst!"

Was macht ein Mann ohne Beine?

Antwort: Sackhüpfen! 😂

Wie nennt man ein Auto aus der Türkei?

Sucuki.

Wie nennt man zwei Fummeltunten beim Joggen?

"Trans-Paar rennt!"

Moritz geht mit seiner Oma einkaufen, da fand er eine Münze. Die Oma sagt, man hebt nichts auf, was auf dem Boden liegt. Sie gingen weiter, die Oma rutschte aus und lag auf dem Boden. Die Oma sagte: "Moritz, hilf mir hoch!" Moritz antwortet: "Du hast gesagt, man darf nichts aufheben, was auf dem Boden liegt."

Trifft ein Dummer einen Blinden und sagt: "Wenn du mir sagst, wie viele Murmeln ich in der Hand habe, gebe ich dir meine drei Murmeln."\n\nSagt der Blinde: "Drei!"\n\nSagt der Dumme: "Mann, du hast geschummelt!"