Man-Witze
Deine Mutter hat man mit Brotkrusten aus dem Wald gelockt.
Deine Mutta ist so fett, die sieht man von hundert Kilometern Entfernung.
Meine Freundin ist wie ein Grillrost.
Man legt sich drauf und ekelt sich.
Deine Mutter ist so fett, als ein Mann von ihr ein Porträt in Lebensgröße machen wollte, musste man sie leider nach Hause schicken, weil man keine Leinwand hatte, die groß genug war.
Urs und Karl zelten im Gebirge. Beide werden in der Nacht wach.
Urs: "Ist der Sternenhimmel nicht wunderschön? Man kann die Sternbilder gut erkennen."
Karl: "Du Trottel, hast du nicht gemerkt, dass uns jemand das Zelt geklaut hat?"
Memes
Deine Mutter ist so hässlich, dass man bei ihr eingebrochen ist, nur um die Vorhänge zu schließen!
Mit Oralsex geweckt zu werden ist toll, es sei denn, man ist in der S-Bahn mit offenem Mund eingeschlafen.
Warum ist der Eifelturm so hoch?
Damit man die weiße Flagge auch von Berlin aus sehen kann.
Dieser Moment, wenn man eine Aufgabe in einer Klassenarbeit nicht weiß und die einfach die meisten Punkte gibt! ☠️☠️
Wenn deine Mutter ein Pokémon wäre, bräuchte man 10 Millionen Meisterbälle, um sie einzufangen.
Wie nennt man eine Sängerin, die nebenberuflich Piratin ist?
Billie Eyelash.
Was ist der Unterschied zwischen Tennis und Bungee-Springen?
Beim Tennis hat man nur 2 Aufschläge!
- Weißt du, man muss auch mal nein sagen können.
- Wirklich?
- Nein!
Wie nennt man einen kranken Harry Potter?
Harry Schnotter!
Der Moment, wenn man das erste Mal nach den Sommerferien wieder Spanisch hat und sich denkt: „Was labern die da? Das kommt mir Spanisch vor!“, aber es einfach wirklich Spanisch ist!
Rosen sind rot, das Kind, das pennt, und zwar im Babykäfig. Keine Ahnung, wie man das nennt! 😃
Wie nennt man einen Politiker mit Handschellen?
— Vertrauenswürdig.
"Man will nur einmal sein Lieblingslied im Auto hören, und schon wird man gekündigt."
Mark, 30, Notarzt.
Wie nennt man ein Brot unter Wasser?
U-Brot.
Was haben Tim Mälzer und Alice Weidel gemeinsam? Beide bringt man schnell zum Kochen.