Wie nennt man eine Person, die mit Scheinen wirft?
Antwort: Einen Scheinwerfer! :)
Man-Witze
Das Gute ist, wenn eine Frau lächelt:
Man weiß nicht, ob sie fröhlich ist oder deinen Tod plant.
Wie nennt man einen Schrank, der nur einmal bellt? "Einwauschrank!"
Deine Mutter ist so fett, beim Klassenfoto musste man die Drohnen auspacken!
Luftballons sind wie Freunde... wenn man sie absticht, sterben sie.
Was passiert, wenn man einen blauen Turnschuh ins Rote Meer wirft?
Er wird nass.
Wenn deine Mutter 50 Kilo abnimmt, ist das so, als ob man aus einem Telefonbuch eine Seite herausreißen würde.
Wenn man deine Mutter mit einem Wal kreuzen würde, würde man keinen Unterschied merken.
Wenn man sich bei eBay "Moses" nennt, darf man dann 10 Gebote machen?
Wenn du zum ersten Mal aus einer Flasche trinkst, hat man zwei angetrunkene Flaschen. 😂
Was ist der Unterschied zwischen dem Bundestag und dem Telefon?
Das Telefon kann man auflegen, wenn man sich verwählt hat.
Was sagt man, wenn man gegen einen Leprakranken zockt?
"Ich nehme dich gleich auseinander!"
Wann erkennt man, dass eine Lohe sauer ist?
Antwort: Sie brennt vor Wut!
Wie nennt man einen Deutschen mit 10 Autos? Carsten!
Was sagt man, wenn man eine Motte gefangen hat?
"Du bist entlarvt!"
Stehen zwei Frauen an der Ampel, eine dicke, die andere dünn.
Sagt die Dicke: "Mei, dir könnte man ja denken, bei dir ist Hungersnot ausgebrochen!"
Die Dünne: "Ja, und du bist der Grund dafür!"
Der ist nicht ernst gemeint und lasst euch nicht mobben!
Ein Gedicht zu Ostern.
Wenn die „Osterhasen“ Schoko kaufen,
die Kinder durch die Wohnung laufen,
Hasen und Eier suchen,
man hört sie rufen:
„Mami, Papi, der Osterhase hat die Schoko zu schwer versteckt!“
Oder sie kommen aus dem Garten völlig verdreckt.
Dann ist’s soweit.
Es ist Osterzeit!
Sagt ein Mann zu einem Ostfriesen: "Soll ich dir mal den Unterschied zwischen einer Wasserstoffbombe und einer Atombombe erklären?"
"Ja, sag mal so, bei der Wasserstoffbombe ist dein Haus weg, dein Fahrrad ist weg und du bist weg. Bei der Atombombe ist dein Haus noch da, dein Fahrrad auch, nur du bist weg."
Am nächsten Tag kommt der Ostfriese und fragt: "Welche Bombe war das denn? Ich bin noch da, mein Haus ist noch da, nur mein Fahrrad ist weg."
Ein Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot: "Guten Tag, meine Damen und Herren, wir haben jetzt die normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter und wir werden pünktlich ankommen ... Oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!!"
Stille.
Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Blankes Entsetzen steht in ihren Gesichtern geschrieben. Was ist wohl passiert? Die Flugbegleitung kann nichts sagen. Seltsamerweise kommt sie nicht ins Cockpit hinein. Angespannte, nervöse Stimmung macht sich breit - man kann die Luft förmlich schneiden ...
Bevor im Flugzeug Panik ausbricht, meldet sich der Pilot: "Meine Damen und Herren, es ist nichts passiert. Dieser Idiot von Co-Pilot hat mir nur seinen Kaffee über die Hose geschüttet. Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen ..."
Da schreit ein Passagier von hinten: "Sie Arschloch! Sie sollten jetzt mal meine Hose von innen sehen!"
In der Corona-Krise lautet die Frage doch eindeutig:
- Wie komme ich zu Geld oder Gold?
Da der Geldautomat der Bank nichts mehr hergibt, machen wir uns jetzt Gold selber.
Man nimmt einfach einen Goldfisch und zieht dann einfach den Fisch vom Goldfisch ab, und was übrig bleibt, ist Gold.
