Man-Witze
Ich bin oft 14 cm lang, werde in eine feuchte Öffnung geschoben, vor dem Reinschieben schmiert man mir Creme auf die Spitze.
Steht ein Hirsch an einem Natursee und betrachtet voller Stolz sein Spiegelbild in der Wasseroberfläche.
Er röhrt: "Ja, ich mit meinem prächtigen Geweih, meinem grossartigen Fell, meinem kräftigen Körper und meiner Furchtlosigkeit....ich bin der Grösste! Ich bin der König der Wälder, Wiesen, Bäche, Hügel und Seen!"
Baut sich Unheil drohend ein Bär hinter ihm auf: "Was sagtest du da gerade?"
Der Hirsch: "Ach, im Suff und Rauch labert man nichts als Scheisse!"
Donald Trump hat einen Weltrekord aufgestellt. Er ist der erste Mensch, der 14 Bücher geschrieben hat, aber selber nicht lesen kann.
(Witze soll man nicht erklären; aber Ghostwriter haben für 14 Trump Bücher geschrieben.)
Tumor ist, wenn man trotzdem lacht!
Was passiert, wenn man einer Blondine sonntags einen Witz erzählt?
Sie lacht darüber am Mittwoch.
Memes
Was passiert, wenn man bei IKEA klaut?
Man wird vermöbelt!
Geht deine Mutter auf einen Berg, denkt man, die Sonne geht auf!
Wo sitzt man drauf, wo schläft man drauf und wo geht man auf Toilette?
Antwort: Ein Stuhl, ein Bett und eine Toilette.
Ein Witz ist nicht mehr lustig, wenn man ihn erklären muss.
Um es dir zu erklären: Wenn du jemandem einen Witz erzählst und dann erklärst, damit der andere es versteht, kann man nicht mehr lachen.
Wie bekommt man einen Elefanten in den Kühlschrank?
Kühlschranktür auf, Elefant rein, Kühlschranktür zu. ABER Vorsicht, der Elefant hinterlässt Fußabdrücke in der Butter! 🤣😂🤣😂👌
Warum geht ein Querdenker über die Straße?
Weil man es ihm auf Telegram gesagt hat.
Hermine: Liebst du mich auch wirklich, Ron?
Ron: Ja.
Hermine: Bitte antworte in einem ganzen Satz, denn das ist sehr wichtig, denn auch Zaubersprüche muss man in einem ganz aussprechen, sonst funktionieren sie nicht.
Ron: Bla bla bla 😒
Wie nennt man Sex mit Gegenständen?
Dingsbums. Aua!
Das ungarische Wort für tafelfertiges Gemüse ist "főzelék".
Da freut man sich gleich doppelt über junges Gemüse!
Creeper braucht man immer für eine Bombenstimmung!
Wie kann man auf Wasser gehen?
Man wartet, bis es im Winter gefriert.
Deine Mutter springt von Bett zu Bett und sagt, sie wäre Bettman!
Wie nennt man Leute, die Steine anfahren?
Ramstein!
Wie nennt man einen Ritter ohne Rüstung?
Wilhelm!
Der Deutschlehrer erklärt: „Die meisten Adjektive kann man steigern. Beispiel: Der Mensch läuft langsam. Die Schnecke ist langsamer. Wie könnte es weitergehen?"
Fritzchen: „Internet Explorer ist am langsamsten!"