Man-Witze
Wie bekommt man einen Elefanten in den Kühlschrank?
Kühlschranktür auf, Elefant rein, Kühlschranktür zu. ABER Vorsicht, der Elefant hinterlässt Fußabdrücke in der Butter! 🤣😂🤣😂👌
Warum geht ein Querdenker über die Straße?
Weil man es ihm auf Telegram gesagt hat.
Wie nennt man einen Minecraft-Roman?
"Ein Abenteuer!"
Was ist gelb und wenn man es ins Auge bekommt, stirbt man?
Ein Baukran 😂
Wo sitzt man drauf, wo schläft man drauf und wo geht man auf Toilette?
Antwort: Ein Stuhl, ein Bett und eine Toilette.
Memes
Was passiert, wenn man bei IKEA klaut?
Man wird vermöbelt!
Was passiert, wenn man einer Blondine sonntags einen Witz erzählt?
Sie lacht darüber am Mittwoch.
Geht deine Mutter auf einen Berg, denkt man, die Sonne geht auf!
Wie kann man auf Wasser gehen?
Man wartet, bis es im Winter gefriert.
Deine Mutter ist so fett, bei der Geburt brauchte man drei Wochen, um ihre Muschi zu finden!
Sagte letztens zu meinem Sohn: Vom Daumenlutschen wird man dick!
Er im Supermarkt zu einer schwangeren Frau: „Ich weiß, woran du gelutscht hast!"
Fritzchen: „Frau Lehrerin, kann man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?“
Frau Lehrerin: „Nein.“
Fritzchen: „Gut, ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht!“
Wie nennt man den chinesischen Verkehrsminister?
Antwort: Um-Lei-Tung!
Woran erkennt man streitende Schafe?
Sie kriegen sich immer in die Wolle.
Wie nennt man eine kleine Welle?
Mikrowelle
Der Arzt fragt den Patienten: "Haben Sie getrunken?" Patient: "Nein, so etwas würde ich nie tun." Arzt: "Das ist schlecht, man sollte min. 1 Liter am Tag trinken."
Wenn alle schlafen und einer spricht: Sowas nennt man Unterricht!
Polizist: Wie heißen Sie denn?
Antwort: Syzchelywiztschkowsky.
Polizist: Und wie schreibt man das?
Antwort: Mit einem E.
Warum sieht man eigentlich erst den Blitz und hört dann den Donner?
Weil die Augen weiter vorne sitzen als die Ohren!
Deine Mutter lässt die Tür offen beim Kacken, damit man nicht durchs Schlüsselloch gucken kann.