Man-Witze
Tumor ist, wenn man trotzdem lacht!
Ein Witz ist nicht mehr lustig, wenn man ihn erklären muss.
Um es dir zu erklären: Wenn du jemandem einen Witz erzählst und dann erklärst, damit der andere es versteht, kann man nicht mehr lachen.
Warum macht man mit einer Lehrerin lieber Sex als mit einem Doktor?
Weil der Doktor sagt: "Der Nächste, bitte!"
Und die Lehrerin sagt: "Das wiederholen wir noch einmal!"
Einen Mexikaner, der stirbt, nennt man auch Totilla.
Sexuelle Belästigung
Ich verstehe die Frauen nicht...
Zum Beispiel: Ein Mann sagt bestimmte Sätze sexueller Natur gegen eine Frau, dann heißt es direkt sexuelle Belästigung. Aber sagt eine Frau die gleichen Sätze gegen einen Mann, dann heißt es 1,50 € die Minute.
Memes
Wenn man in Minecraft Diamanten findet aber eine Stein Pickaxt mitgenommen hat
Wenn man beim Scheißen Red Bull trinkt, bekommt man dann einen Kotflügel oder sitzt man dann auf einem roten Stuhl?
Wie nennt man einen Mann, der im See lebt und für den Tod sorgt?
Seesenmann!
Wie kann man Kakao lecker machen? Man ergänzt ein O.
Was haben eine Schrotflinte und Chips gemeinsam?
Nimmt man sie in die Schule mit, sind alle nett zu einem!
Wie nennt man einen Hubschrauber, in dem ein Braunbär sitzt?
Hubschraubär!
Ein Rudel Löwen hat einen unvorsichtigen Touristen eingefangen. Die jungen Löwen machen sich einen Spaß daraus, sich den Unglücksraben gegenseitig zuzuwerfen.
Die Löwenmutter schimpft: "Kinder, mit Essen spielt man nicht!"
Johanna geht mit Luisa einkaufen. Luisa findet auf dem Boden ein Bonbon, da gestern Karneval war. Luisa fragt, ob sie es aufheben kann. Johanna sagt: "Nein, vom Boden darf man nichts aufheben, da fremde Leute es schon angelutscht haben könnten und wieder eingepackt haben." Sie gehen weiter. Luisa findet auf dem Boden eine Tafel Schokolade. Sie fragt Johanna, ob sie es aufheben kann. Johanna sagt: "Nein, vom Boden darf man nicht aufheben, da jemand die Tafel schon angelegt haben kann und wieder zugeklebt hat."
Plötzlich stolperte Johanna über eine Bananenschale. Johanna fragt Luisa: „Kannst du mir helfen, hoch zu kommen? Ich habe starke Schmerzen." Luisa antwortet: „Nein, vom Boden darf man nichts aufheben, weil fremde Leute dich umarmt haben können."
Wie nennt man Sex mit Gegenständen?
Dingbums!
Eine Mutter geht mit ihrem Kind zum Bäcker. Das Kind fragt die Mami: "Darf ich einen Handstand machen?"
Die Mutter sagt: "Ja, aber pass auf, dass man deine Unterhose nicht sieht."
Das Kind sagt: "Okay."
Ein paar Minuten später fragt die Mutter: "Hat man deine Unterhose gesehen?"
Das Kind sagt: "Nein, weil ich sie ja schon ausgezogen habe."
Warum darf ein Afrikaner kein Bus/Zug fahren? Weil man sonst als Schwarzfahrer gelten würde.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf die Waage stellt, sieht man ihre Telefonnummer.
Deine Mutter ist so fett, wenn man ein Foto von ihr machen will, dann muss man auf Panoramamodus schalten!
Wie nennt man eine Person, die in die Toilette springt?
Toilettentiefseetaucher!
Arbeiten am Computer ist wie U-Boot fahren: Macht man ein Fenster auf, fangen die Probleme an.
Wenn man glaubt, dass man eine gute Note bekommt, ist die Note meistens schlechter als gedacht. Und wenn man denkt, dass man eine sehr schlechte Note bekommt, ist die Note besser als gedacht.
Das kann ich sehr gut bestätigen.