Haribo macht Kinder fett, und Erwachsene wissen's ned!
Sterben muss man sowieso, schneller geht's mit Haribo!
Man-Witze
Spargelsuppe schmeckt am besten, wenn man sie vorher durch ein saftiges Steak lässt.
Kennt ihr das, wenn man eine 3 oder so in der Arbeit hat und du es deinen Freunden sagst und die dann sagen, dass es eine gute Note ist. Aber wenn sie dann die selbe Note bekommen und sagen, dass es voll die schlechte Note sei, xD.
Ps: Nicht alles, was deine Freunde sagen, sind wahre Worte.
Die Partei hatte gesagt, es gibt keine Pflicht, Eier zu essen. Aber wenn man ins Kino oder zu anderen Veranstaltungen gehen möchte, muss man den Eierausweis vorzeigen, um zu beweisen, dass man das Ei gegessen hat, was doch keine Pflicht ist. Selbst für einen einfachen Kaffee muss man den Eierausweis vorzeigen.
Wieviele Fürze braucht man, um einen Iraner zu vertreiben?
Antwort: Kubideh!
Ein Flug nach Kurdistan ist umsonst, weil man keinen Flug *gibt*.
Was sagt man zu einem Döner?
"Das Schweigen der Lämmer!"
Da knallt man einmal das geilste Mädchen aus der Klasse und schon redet die ganze Stadt darüber!
Heinz, 56, Grundschullehrer
Ich knacke die 10 Likes, ok?
Also, der Lehrer zu Fritzchen: "Geh raus, dein Gequafel interessiert keinen!" Sagt Fritzchen: "Dann kommen Sie doch mit!"
Ein 2.? Ok.
Was ist das, wenn man Lehrer aus dem Fenster wirft? "Mord"? Nö, *Umweltverschmutzung* 🤣
Lasst ein Like da dafür, dass ich für euch so viel Text geschrieben habe und dafür, dass ich mir Mühe gegeben habe 👍🏻❤️👍🏻🙏
Wie nennt man das Fettgewebe um die Vagina herum?
Frau!
Wie nennt man einen Amactus ohne Land? Kurdischer Amactus!
Weiße Hochzeit: Wenn bei einem Jungen die Unterhose länger ist als die kurzbeinige Hose/Lederhose, spricht man von Weißer Hochzeit.
Klabusterbeeren: Kleine braune Kügelchen, die zum Trocknen am Hintern hängen.
Bremsstreifen: Flecken in der Unterhose, wenn man sich den Hintern nicht richtig abgeputzt hat.
Die deutsche Übersetzung von Gynäkologe: Höhlenforscher.
Ich saß neulich im Adamskostüm auf meinem Bett, als meine Frau hereinkam.
Da spannte ich meine Muskeln an und meinte: "Guck mal hier, 100 Kilo Dynamit."
Darauf sie: "Gott sei Dank wird das heutzutage elektrisch gezündet, sonst wäre das bei dir hochriskant!"
Ich: "Wieso 'n das?"
Sie: "Naja, man hätte nicht genug Zeit, in Deckung zu gehen, bei der kurzen Zündschnur!"
Was macht ein Kevin in Minecraft?
Er bewegt sich und schaut, wie man sich bewegt.
Das sagte man schon vor Generationen:
Er ist Geometer, und sie säuft auch.
Alle Kinder kann man sehen, außer Jochen, den hat man gerochen.
Was kommt dabei raus, wenn man eine Kuh mit einer Giraffe kreuzt?
Also, ich hab keine Ahnung, aber auf jeden Fall brauchst du zum Melken einen Barhocker!
Wie nennt man Zigaretten, die erkältet sind?
Schnupftabak! 😂
Was in Idaho tatsächlich Gesetz ist...
Es ist ausdrücklich verboten, Forellen zu fischen, während man auf einer Giraffe sitzt.
Wie nennt man einen chinesischen Verkehrsminister?
Antwort: Umleitung!
