Man-Witze
Wie nennt man den Schwarzen, der das Flugzeug fliegt?
Pilot, du Rassist!
Was haben Männer mit Hunden gemeinsam?
Kaum streichelt man sie, schon wedeln sie mit dem Schwanz.
Wie nennt man einen lustigen Wal?
Karneval!
Woran erkennt man, dass ein Pferd im Kühlschrank war?
An den Hufspuren auf der Butter.
Wie nennt Trymacs einen Enderman im Nether?
Netherman und im End Enderman und in der normalen Welt: Man.
Memes
Blau ist man, wenn man besoffen ist.
Königsblau ist man, wenn man sich dabei bekotzt. xD
Wie nennt man einen Polizisten mit Down-Syndrom? OFFICER DOWN!
Deine Mutter ist so dumm, sie setzt beim Online-Poker eine Sonnenbrille auf, damit man ihr Pokerface nicht sieht.
Wie nennt man ein Eichhörnchen, das dir besoffen deine Freundin ausspannt, dein Auto klaut und es zu Schrott fährt?
Scheißhörnchen!
Ich schreib hier keinen Witz, man. Wer denkst du, wer ich bin?!
Wie nennt man einen Taucher ohne Sauerstoff?
Tauchernichts!
Wie nennt man eine Tomate am Klo?
Klomate!
Die kleine Jolina kommt nach Hause. "Wovon bist du denn so nass?", fragte die Mami.
Die kleine Jolina: "Finny, Jami, Kucha und Sara ich haben Hund gespielt."
Mami: "Man ist doch nicht so nass danach!"
"Doch!", sagt die kleine Jolina, "ich war der Baum!"
Wie versenkt man Jolinas U-Boot? – Einfach anklopfen! Jolina wird schon aufmachen.
"Manchmal hart, aber man kann’s aushalten?" – Klingt, als würdest du unser nächstes Abenteuer im Schlafzimmer beschreiben. 😉
Freund: Ich hasse es, wenn man das Wort „einzigste“ benutzt.
Anderer Freund: Da bist du nicht der Einzigste!
Freund: Wieso hast du in Deutsch eine 1+ bekommen und ich eine 5-?
Anderer Freund: Das liegt daran, dass ich besser als die Klasse bin.
Freund: Sprache ist nicht wirklich dein Ding.
Anderer Freund: Ich kann sogar Englisch. In einem Restaurant in England habe ich mal gesagt: "I want to become a steak, please!"
Eine hinreißend hübsche Blondine betritt eine Bank in Frankfurt und bittet um einen Kredit über 10.000 € für eine dreiwöchige USA-Reise.
Fragt der Banker: "Welche Sicherheiten können Sie uns anbieten?"
Blondine: "Kein Problem, draußen steht mein neuer Aston Martin!"
Nach 3 Wochen kehrt sie zurück und bezahlt ihre Schuld + 34,62 € Zinsen.
Banker: "Hören Sie! Wir haben herausgefunden, dass Sie Multimillionärin sind. Warum tun Sie so etwas?"
"Sie müssen noch viel lernen", antwortet die Blondine, lacht verschmitzt und erklärt: "Wo sonst in Frankfurt kann man ein 200.000 € teures Auto drei Wochen lang für 34,62 € völlig sicher parken?"
Es hat geheißen, man soll Hamsterkäufe tätigen. Hab ich was nun?
Gras wird nicht länger, wenn man dran zieht!
Deine Mutter ist so fett, dass man ihren Schwangerschaftsbauch kaum gesehen hat!